Logorrhee

Il existe un jeu a pratiquer en solitaire (rhoooooooooooo tout de suite les esprits pervers haaaaaan !) qui me divertit au plus au point. Je l’appelle “le vomissage de pensee”, parce que je suis une fille beaucoup trop rustre pour utiliser des termes comme logorrhee (meme si vous pouvez me faire remarquer-et vous aurez raison- que la loghorree est verbale, alors que mon jeu reside avant tout dans des pensees, qui peuvent tres bien ne pas etre par la suite formulee intelligiblement)(mais en fait si dans le cas present)(j’aime bien les parentheses, pas vous ?)(bref, je finis de vous essspliquer et je me lance).

Ainsi souvent, quand je suis seule, je laisse mon esprit vagabonder strictement (c’est quoi deja le nom de la figure de rhetorique qui consiste a associer 2 termes antonymes comme je viens de le faire ? Oxymore, non ?), c’est-a-dire que je me lance sur une idée, et des que cette idée appelle une autre idée, je m’empeche de me forcer a rester sur la premiere idée pour continuer sur la seconde, qui en appellera une 3e, et ainsi de suite. A la fin de cette errance spirituelle, je compare le point de depart et d’arrivee, et ca me fait souvent marrer.

Bref.

Comme le moral est pas au top ces derniers jours, bien que la tendance soit a l’amelioration, eh ben pas d’inspiration ni d’envie d’ecrire, d’ou beaucoup de reponses de mail en souffrance (desoleeeeeeeeeeeeeeeeeee les Gens, pardons mille fois). Or, moins on en fait et moins on en a envie de faire (je sais pas si je cause francais la, a force de causer polonais je sais plus parler francais…c’est la loose les enfants !), donc je me force a ecrire sur ce bloug, pour me donner l’envie (d’aimeeeeeeeeeeeeeeeeer)(que le fan de la comedie musicale qui sommeille en moi sorte de ce corps immediatement) d’ecrire de nouveau (poil au dos, cela va de soi).

Vous me direz, c’est un peu con, et en plus t’avais dit que tu te forcerai pas a ecrire blablabla. Mais vous le savez comme moi, en janvier, on ne fait pas ce qu’il nous plait, je dirais meme qu’on a tendance a faire des trucs plutot cons tout ca parce que c’est le mois consacre aux bonnes resolutions.

Par exemple, moi, j’ai decide de ne pas ecrire de cartes de voeux et de manger plus de brocholis. Parce que le brocholis, c’est un legume vert, sympa, qui a plutot une bonne tete et qui n’est pas chiant a preparer, contrairement a l’endive, qui elle a franchement une tronche maladive et pas du tout glamour. Et qui en plus est un legume sincerement pas folichon niveau gout, si ce n’est franchement degueu cru et encore pire cuit.

D’ailleurs, meme Pierre Desproges trouvait les endives maladives et degueus, si ca c’est pas une prevue, j’me fais nonne.

Encore que ca me rapproche de mon projet a long terme d’etre Pape (parce que Chachou Ier, ca claque, et que en plus, j’ai plein d’idees pour reformer l’Eglise et lui redonner un coup de fouet)( oui mais pas trop fort sur les fesses Rocco, j’ai l’epiderme sensible)(c’est un peu moche Rocco comme prenom, hein ?)(ca me fait penser a Dumbo)(la longueur de la trompe, probablement…).

Donc, mon programme electoral pour les prochaines elections papales (depuis le temps que je voulais en parler…)(ca rime en plus...) : abolir a jamais le celibat des pretres, de meme que la soutane. La tenue vestimentaire de tout member du clerge devra faire en sorte de mettre en valeur la personne qui la porte, dans les limites de la decence quand meme.

J’abolirai aussi l’orgue et ces chorales immondes (je reste traumatisee par le film “Les Choristes” pour des raisons inherentes a mes anciens proprietaires et voisins du dessous a Dijon qui ne trouvaient rien de mieux que de lancer le CD a fond a 8h le dimanche matin alors que j’entrais tout juste dans ma 4e heure de sommeil…) et j’introduirai pour chaque paroisse au minimum 2 des instruments suivants : basse, batterie, guitare electrique, guitare seche, cornemuse (avec port du kilt dans les regles de l’art obligatoire)(huhu).

Quant a la fonction papale en elle-meme, deja, a mon sens, il faut modifier les modalites d’apparition en public. Genre, la Papamobile, elle craint du boudin, et donc je ne me deplacerai qu’en Maseratti. Ou Aston Martin, si vous insistez.

Bon, c’est sur, ce ne sont que les grandes lignes, c’est un peu brouillon tout ca, mais l’esprit y est v’voyez.
Enfin bon, pour ca deja faut attendre que le Benet 16 casse sa pipe, et faudrait ptet aussi que je me fasse baptiser.

En meme temps, avec le temps que j’ai passé a enchainer les longueurs en piscine, et considerant que la composition de l’eau benite ne diverge (et c’est enoooooooorme) que tres peu de celle des bassins chlores, c’est tout comme si je l’etais deja. Merde a la fin, on va pas chipoter ! Ils vont pas aller me chier dans les bottes pour des broutilles pareilles, nom d’un marsouin a roulettes !

Non mais c’est vrai quoi, j’en ai plein le cul des gens pointilleux, ca me file de l’urticaire, ca m’agace epidermiquement, et c’est pas joli-joli a voir, je vous le garantis.

Et du coup, voila, je suis agacee, c’est malin ca ppppffffffffffffffffffff.

Pourtant vous le savez que quand je suis dans un etat pareil, ya qu’un seul truc qui peut marcher. Ben ouais, et ca vous empeche meme pas de recidiver, bande de lecteurs sans coeurs (le premier qui dit que je m’agace toute seule, je lui fais faire l’autopsie d’un ornithorynque sans gants de latex)(d’ailleurs, etrange animal que l’ornithorynque, non ?)(vous ne vous etes jamais demandes comment ce genre d’animal avait pu etre cree, genre c’est un canard et un castor qui ont copule ensemble et qui ont essaye en vain de cacher le fruit de leurs amours contre-nature ?)(enfin dans le cas present, c’etait contre une souche d’arbre, mais passons sur les details, on n’est pas des voyeurs ici, et on a d’autres marsupiaux a fouetter)(ce qui ne veut pas dire que l’ornithorynque soit un marsupial hein, c’etait juste pour etaler ma connaissance de la faune terrestre)(genre la faune terrestre est composee de 1- les hommes, 2-les ornithorynques, 3- les z’oizo, 4-les trucs a poil pour dans la maison [qui a repondu la Chapka de mon pere ?] 5- le reste)(pour revenir sur ce dernier point, je suis personnellement pas fan des trucs a poils dans la maison, sauf si le balcon est considere comme part entiere de la maison et que en consequence la bete a poils peut vivre sur le balcon uniquement et/ou que le truc soit a poil et non pas a poilS, de sexe indifferent mais bien foutu)(pourquoi tant de haine ? Non, n’appelez [plus jamais Fraaaaaaaaaaaanceuh][ahem] pas Brigitte Bardot tout de suite, je ferai pas de mal aux bebetes tant qu’elles foutent pas de poils partout)(parce que bon, C’EST VRAI, je suis un peu fan de la serpille, en fait je kiffe a mort, tellement que je pense que j’ai des origines portugaises en fait, mais que passer la serpillere plus de 2 fois par semaine est un signe exterieur de maniaquerie surtout si l’on considere l’etendue de mon appartement actuel et sa vitesse de salissage en tenant compte que j’y habite toute seule)(enfin je dis ca, mais je peux vous dire que j’ai le manche [ben oui, de la serpillere] qui me demange alors meme que j’ai passé le dit instrument ce dimanche, AVEC Javel [o jouissance supreme] a la suite de la livraison de ma nouvelle machine a laver [o autre jouissance supreme] de maniere un peu crado)(mais en meme temps, ya ma Grenouille qui vient ce soir, et je voudrais pas qu’il pense que j’habite dans une porcherie quoi)(en meme temps, je n’ai jamais eu aucune remarque en ce sens)(j’crois meme qu’il s’est deja moque de moi en apprenant ma frequence de serpillage)(dans la bouche d’un mec qui passé entre 30 et 45 minutes TOUS LES SOIRS dans la salle de bain, je trouve ca assez croustillant)(chuis pas contre hein les mecs qui s’occupent d’eux, au contraire. C’est juste que a partir du moment ou ils passent plus de temps que moi dans la salle de bain, ca craint, surtout que eux n’ont pas a s’epiler les jambes, aisselles et maillot, a se maquiller ou s’epiler les sourcils par exemples)(mais ceci est un autre debat)(bref, j’adore qu’un homme se poupougne et j’adore moi le poupougner, mais la quand meme, ya une couille dans le potage)(et c’est pas tres digeste)(encore que j’en sache rien, j’ai jamais goute)

Et MERDE ! Voila, j’en viens encore a parler de COUILLES, ca doit etre obsessionnel chez moi, je finis TOUJOURS par parler de couilles, c’est affligeant (surtout si l’on tient compte de mon education judeo-chretienne tres stricte au niveau des valeurs et du langage entre autres). Je vous jure, une certaine F-ibula, que je compte au rang de mes amies, peut en temoigner.

Donc, je crois que j’ai assez vomi de pensees sur ce blog aujourd’hui, passons a la comparaison depart/arrive.
J’ai commence en parlant des resolutions de janvier. Et je finis en (parlant de) couille.

Pas mal.
J’me sens vachement mieux la, comme liberee.
Vous croyez que je regresse au stade anal ?????