Scoop promis, scoop du

Bon les Gens, fini de rigouler comme des truites facetieuses, je vous avais promis un scoop, et apres des semaines de teasing subtil mais neanmoins detectable pour quiconque a un minimum de notion dans la com', je vous le donne donc, et ce meme si 1) vous vous en grattez l’omoplate gauche avec un humerus de marsouin 2) vous faites partie des „happy few” qui savent deja.

Dans les deux cas, et meme trois cas (j’ai omis le cas ou ca vous interesserait ce qui, malgre l’insignifiant taux de probabilite de cette hypothese, est a prendre en compte), je m’en fous, chuis sur mon blog, je fais ce que je veux.

Pouf pouf.

Alors, on a qu’a dire que ya un suspense insoutenable, genre climax du climax de l'Everest (est-ce que Bruce Willis va sauver les Americains/le Monde en empechant la comete de s’ecraser sur la Terre ? Est-ce que l’approvisionnement en petrole des Polonais et des Allemands par la Russie va reprendre son cours normal ? Qui va gagner au prochain tirage de l’Euro-millions ? Est-ce que Brendon va enfin avouer a Brittany de 20 ans sa cadette qu’il l’aime depuis que, lors d’un baby-sitting, elle lui a vomi tout le contenu de son petit pot carottes/courgettes sur les pieds ?)(enfin vous voyez quoi, ce genre de suspense insoutenable).

****************************Roulement de tambour*********************************

Donc, je vous annoncait il y a un poil de cul plus qu’un mois qu’un changement notable avait eu lieu dans ma vie.

************************Redoublement des roulements de tambour********************

Non, je ne me suis pas teinte en blonde, encore moins enceinte. En revanche…

…je ne suis OFFICIELLEMENT PLUS CELIBATAIRE.

Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je vous en prie, cachez votre joie.

Donc, reprenons pour les fideles, et aussi pour toi la-bas au fond a gauche, qui explore frenetiquement ta narine droite avec ton auriculaire gauche au lieu de m’ecouter attentivement, après tu te plaindras pas que tu passes pas en 3e annee.

Il n’a pas echappe a ton attention, cher lecteur, que l’un des vendeurs de mon epicerie d’en bas de chez moi, “Żabka” (=Grenouille) etait pourvu d’un certain charme auquel je n’etais pas insensible, au point d’aller jusqu’a lui demander son numero de telephone (premiere fois de ma vie, je tiens a le souligner).
Eh ben pouf, de fil en cordelette et de charrue après les boeufs, il se trouve que le cher Batracien partage ma vie (enfin plus precisement quelques heures nocturnes en semaine, ainsi que mon canape, ma salle de bain, ma cuisine et ma vodka)(ca finit d’ailleurs par me couter une fortune cette affaire-la)(bref).

Je te sens avide de plus de details la, cher lecteur. Aller, c’est mon jour de bonte, ma bonne ame me perdra, je vais donc etaler mon bonheur sur la toile sans pitie pour les autres celibataires qui continueront a ecouter la chanson d’Anais. Voici donc une FAQ speciale Grenouille qui repondra a tes questions.

A quoi qu’il ressemble Monsieur Grenouille ?

Passque je suis une fille qu’elle respecte vachement l’intimite des gens, surtout qu’il parle pas francais donc il peut pas verifier ce que je dis sur ce blog dans son dos, je tairai son vrai patronyme et je ne mettrai pas de photos.

Ce qui ne m’interdit neanmoins pas de chanter ses louanges.

Au premier abord, on remarque aisement qu’il s’agit d’un homme, avec tous ses attributs (bras, jambs, oreilles, nez, etc).En y regardant de plus pres, on peut meme dire avec certitude qu’il a les yeux bleus, des cheveux blond venitien courts, un anneau a l’oreille gauche, et qu’il mesure aux alentours du metre 75. Qu’il est plutot bien foutu. Que son visage s’orne de fossettes tout a fait charmantes lorsqu’il sourit. Et que des taches de rousseurs constellent certaines parties de son anatomie que pas toutes les filles ont le privilege de voir, c’est-a-dire les epaules et le haut du dos.

Niveau qualites humaines : c’est un grand timide, romantique et sensible, bourre d’humour, tres respectueux, genereux, comprehensif, catho mais pas pratiquant, spontane…

Est-ce que c’est vrai que quand on l’embrasse, il devient un Prince Charmant, et que du coup toi tu deviens une Princesse, mais attention a pas te prendre un pilier de pont en Mercedes a 130 km/h en ville ?

Je sais pas je l’ai jamais embrasse. Nous evitons soigneusement tout contact corporel, d’autant plus en prive, dans le plus pur respect de la religion catholique. Car il est de notoriete publique que je souhaite me marier vierge. (Mouhahahahahahahahaha, cette phrase est incroyablement drole dans ma bouche, non ?) Donc, Papa, Maman, Papy, Mamie, rassurez-vous : on vous enverra les faire-part en temps voulu.

Et sinon, ca se passe comment ?

A ma plus grande surprise, ca se passe tres bien. Malgre le fait que nous soyons a premiere vue en tous points differents, eh bien on se decouvre, petit a petit, des points communs. Et on rit de nos divergences. Certes, le fait qu’il ne parle QUE polonais etait destabilisant au debut, mais l’avantage, c’est que je peux jurer comme un charretier, le traiter de tous les noms, d’amour ou d’oiseau, sans craindre qu'il me comprenne et riposte, et ca, c’est cool. Et puis de toute facon, l’important reste que nous aimons tous deux la Żubrówka !

Avantages et inconvenients de la relation avec Monsieur Grenouille (plan analytique requis, vous avez 4h) :

+ : j’explore un autre pan de la langue polonaise, c’est-a-dire le langage familier : j’apprends tout plein de gros mots, et j’apprends a bien les prononcer. Ben oui, malheureusement, on ne t’apprends pas ce genre de choses -pourtant primordiales- en cours ! Ensuite, a force de faire potiche au magasin, me tenant a ses cotes et surveillant d’un oeil acerbe toute tentative d’approche femelle, je suis devenue une celebrite dans le quartier, je suis officiellement “la copine de Monsieur Grenouille”. A cet egard, ya plein de gens qui me disent bonjour, y compris les clochards et les noctambules alcooliques, qui en profitent en general pour me gratifier de quelque compliment sur mon physique, ce qui n’est ma foi pas desagreable (meme si l’on peut emettre l’hypothese que l’alcool altere leur capacite de jugement quant a la beaute). De par ce statut de potiche ponctuelle, j’ai aussi acquis grace a ces longues heures d’observation une certaine experience du metier de caissiere. Donc, si je foire Sciences Po, je sais dans quoi me reconvertir.

Blague a part, grace a lui, je vois la “vraie” Pologne. Pas seulement la “Pologne d’en bas”, mais tout simplement la Pologne avec toutes ses nuances, ses paradoxes, ses belles et moins belles choses.

Et pour finir (encore que je sois pas exhaustive, mais je vous epargne le reste), j’ai enfin quelqu’un pour me rechauffer les extremites (les mains et les pieds, j’arrete tout de suite ceux qui penseraient a d’autres extremites que je vois meme pas lesquelles) les soirs de froid siberien, malgre les moon boots et les moufles qui font partie de mon pyjama rapport a notre souhait de preserver ma virginite.

- : comme pas mal de Polonais, il bosse beaucoup. Pour resumer, il travaille entre 12 et 19h par jour, 5 jours par semaine, n’a pas pris de vacances depuis 4 ans, et malgre ca n’a pas les moyens de souscrire a un credit ne serait-ce que pour payer son permis de conduire. Bref, il finit regulierement a minuit et demie pour commencer le lendemain a 5h30, ce qui nous laisse peu de temps a repartir entre discussions, sommeil, boire/manger et observer les papillons. Donc les nuits sont courtes et depassent rarement les 3h de sommeil pour moi, mais c’est encore pire pour lui qui dort au maximum 1h, avec la perspective de minimum 12h de boulot le lendemain…De surcroit, le Batracien n’habite pas a Wrocław meme mais a Oława (trentaine de km). Pas loin, certes, mais lorsque l’on n’a pas de voiture, on se retrouve dependants des supers bus PKS aux horaires geniaux, qui limitent encore plus nos potentiels moments d’intimite ! En consequence, lors de ses jours de repos, nous ne nous voyons pas. Et il en profite pour recuperer ses heures de sommeil, ce qui finalement est pas si mal. Du coup, on fait flamber le portable et on s’envoie des tonnes de SMS pour compenser !

Pourquoi la table ?

Le premier qui repond “parce que la chaise”, c’est jure, je lui coupe les ongles des pieds a la tronconneuse.

[Edit : OK, c’est terriblement niais, fleur bleue, midinette et toussa toussa. Mais J’ASSUME bordel, c’est MON Petit Nuage et je vous merde. Et d’abord, ce genre de sentiment, c’est pas fait pour etre garde pudiquement pour soi, mais plutot pour etre hurle passionement, declame avec grandiloquence, crie sur les toits. J’ai dit.]