Logorrhee

Il existe un jeu a pratiquer en solitaire (rhoooooooooooo tout de suite les esprits pervers haaaaaan !) qui me divertit au plus au point. Je l’appelle “le vomissage de pensee”, parce que je suis une fille beaucoup trop rustre pour utiliser des termes comme logorrhee (meme si vous pouvez me faire remarquer-et vous aurez raison- que la loghorree est verbale, alors que mon jeu reside avant tout dans des pensees, qui peuvent tres bien ne pas etre par la suite formulee intelligiblement)(mais en fait si dans le cas present)(j’aime bien les parentheses, pas vous ?)(bref, je finis de vous essspliquer et je me lance).

Ainsi souvent, quand je suis seule, je laisse mon esprit vagabonder strictement (c’est quoi deja le nom de la figure de rhetorique qui consiste a associer 2 termes antonymes comme je viens de le faire ? Oxymore, non ?), c’est-a-dire que je me lance sur une idée, et des que cette idée appelle une autre idée, je m’empeche de me forcer a rester sur la premiere idée pour continuer sur la seconde, qui en appellera une 3e, et ainsi de suite. A la fin de cette errance spirituelle, je compare le point de depart et d’arrivee, et ca me fait souvent marrer.

Bref.

Comme le moral est pas au top ces derniers jours, bien que la tendance soit a l’amelioration, eh ben pas d’inspiration ni d’envie d’ecrire, d’ou beaucoup de reponses de mail en souffrance (desoleeeeeeeeeeeeeeeeeee les Gens, pardons mille fois). Or, moins on en fait et moins on en a envie de faire (je sais pas si je cause francais la, a force de causer polonais je sais plus parler francais…c’est la loose les enfants !), donc je me force a ecrire sur ce bloug, pour me donner l’envie (d’aimeeeeeeeeeeeeeeeeer)(que le fan de la comedie musicale qui sommeille en moi sorte de ce corps immediatement) d’ecrire de nouveau (poil au dos, cela va de soi).

Vous me direz, c’est un peu con, et en plus t’avais dit que tu te forcerai pas a ecrire blablabla. Mais vous le savez comme moi, en janvier, on ne fait pas ce qu’il nous plait, je dirais meme qu’on a tendance a faire des trucs plutot cons tout ca parce que c’est le mois consacre aux bonnes resolutions.

Par exemple, moi, j’ai decide de ne pas ecrire de cartes de voeux et de manger plus de brocholis. Parce que le brocholis, c’est un legume vert, sympa, qui a plutot une bonne tete et qui n’est pas chiant a preparer, contrairement a l’endive, qui elle a franchement une tronche maladive et pas du tout glamour. Et qui en plus est un legume sincerement pas folichon niveau gout, si ce n’est franchement degueu cru et encore pire cuit.

D’ailleurs, meme Pierre Desproges trouvait les endives maladives et degueus, si ca c’est pas une prevue, j’me fais nonne.

Encore que ca me rapproche de mon projet a long terme d’etre Pape (parce que Chachou Ier, ca claque, et que en plus, j’ai plein d’idees pour reformer l’Eglise et lui redonner un coup de fouet)( oui mais pas trop fort sur les fesses Rocco, j’ai l’epiderme sensible)(c’est un peu moche Rocco comme prenom, hein ?)(ca me fait penser a Dumbo)(la longueur de la trompe, probablement…).

Donc, mon programme electoral pour les prochaines elections papales (depuis le temps que je voulais en parler…)(ca rime en plus...) : abolir a jamais le celibat des pretres, de meme que la soutane. La tenue vestimentaire de tout member du clerge devra faire en sorte de mettre en valeur la personne qui la porte, dans les limites de la decence quand meme.

J’abolirai aussi l’orgue et ces chorales immondes (je reste traumatisee par le film “Les Choristes” pour des raisons inherentes a mes anciens proprietaires et voisins du dessous a Dijon qui ne trouvaient rien de mieux que de lancer le CD a fond a 8h le dimanche matin alors que j’entrais tout juste dans ma 4e heure de sommeil…) et j’introduirai pour chaque paroisse au minimum 2 des instruments suivants : basse, batterie, guitare electrique, guitare seche, cornemuse (avec port du kilt dans les regles de l’art obligatoire)(huhu).

Quant a la fonction papale en elle-meme, deja, a mon sens, il faut modifier les modalites d’apparition en public. Genre, la Papamobile, elle craint du boudin, et donc je ne me deplacerai qu’en Maseratti. Ou Aston Martin, si vous insistez.

Bon, c’est sur, ce ne sont que les grandes lignes, c’est un peu brouillon tout ca, mais l’esprit y est v’voyez.
Enfin bon, pour ca deja faut attendre que le Benet 16 casse sa pipe, et faudrait ptet aussi que je me fasse baptiser.

En meme temps, avec le temps que j’ai passé a enchainer les longueurs en piscine, et considerant que la composition de l’eau benite ne diverge (et c’est enoooooooorme) que tres peu de celle des bassins chlores, c’est tout comme si je l’etais deja. Merde a la fin, on va pas chipoter ! Ils vont pas aller me chier dans les bottes pour des broutilles pareilles, nom d’un marsouin a roulettes !

Non mais c’est vrai quoi, j’en ai plein le cul des gens pointilleux, ca me file de l’urticaire, ca m’agace epidermiquement, et c’est pas joli-joli a voir, je vous le garantis.

Et du coup, voila, je suis agacee, c’est malin ca ppppffffffffffffffffffff.

Pourtant vous le savez que quand je suis dans un etat pareil, ya qu’un seul truc qui peut marcher. Ben ouais, et ca vous empeche meme pas de recidiver, bande de lecteurs sans coeurs (le premier qui dit que je m’agace toute seule, je lui fais faire l’autopsie d’un ornithorynque sans gants de latex)(d’ailleurs, etrange animal que l’ornithorynque, non ?)(vous ne vous etes jamais demandes comment ce genre d’animal avait pu etre cree, genre c’est un canard et un castor qui ont copule ensemble et qui ont essaye en vain de cacher le fruit de leurs amours contre-nature ?)(enfin dans le cas present, c’etait contre une souche d’arbre, mais passons sur les details, on n’est pas des voyeurs ici, et on a d’autres marsupiaux a fouetter)(ce qui ne veut pas dire que l’ornithorynque soit un marsupial hein, c’etait juste pour etaler ma connaissance de la faune terrestre)(genre la faune terrestre est composee de 1- les hommes, 2-les ornithorynques, 3- les z’oizo, 4-les trucs a poil pour dans la maison [qui a repondu la Chapka de mon pere ?] 5- le reste)(pour revenir sur ce dernier point, je suis personnellement pas fan des trucs a poils dans la maison, sauf si le balcon est considere comme part entiere de la maison et que en consequence la bete a poils peut vivre sur le balcon uniquement et/ou que le truc soit a poil et non pas a poilS, de sexe indifferent mais bien foutu)(pourquoi tant de haine ? Non, n’appelez [plus jamais Fraaaaaaaaaaaanceuh][ahem] pas Brigitte Bardot tout de suite, je ferai pas de mal aux bebetes tant qu’elles foutent pas de poils partout)(parce que bon, C’EST VRAI, je suis un peu fan de la serpille, en fait je kiffe a mort, tellement que je pense que j’ai des origines portugaises en fait, mais que passer la serpillere plus de 2 fois par semaine est un signe exterieur de maniaquerie surtout si l’on considere l’etendue de mon appartement actuel et sa vitesse de salissage en tenant compte que j’y habite toute seule)(enfin je dis ca, mais je peux vous dire que j’ai le manche [ben oui, de la serpillere] qui me demange alors meme que j’ai passé le dit instrument ce dimanche, AVEC Javel [o jouissance supreme] a la suite de la livraison de ma nouvelle machine a laver [o autre jouissance supreme] de maniere un peu crado)(mais en meme temps, ya ma Grenouille qui vient ce soir, et je voudrais pas qu’il pense que j’habite dans une porcherie quoi)(en meme temps, je n’ai jamais eu aucune remarque en ce sens)(j’crois meme qu’il s’est deja moque de moi en apprenant ma frequence de serpillage)(dans la bouche d’un mec qui passé entre 30 et 45 minutes TOUS LES SOIRS dans la salle de bain, je trouve ca assez croustillant)(chuis pas contre hein les mecs qui s’occupent d’eux, au contraire. C’est juste que a partir du moment ou ils passent plus de temps que moi dans la salle de bain, ca craint, surtout que eux n’ont pas a s’epiler les jambes, aisselles et maillot, a se maquiller ou s’epiler les sourcils par exemples)(mais ceci est un autre debat)(bref, j’adore qu’un homme se poupougne et j’adore moi le poupougner, mais la quand meme, ya une couille dans le potage)(et c’est pas tres digeste)(encore que j’en sache rien, j’ai jamais goute)

Et MERDE ! Voila, j’en viens encore a parler de COUILLES, ca doit etre obsessionnel chez moi, je finis TOUJOURS par parler de couilles, c’est affligeant (surtout si l’on tient compte de mon education judeo-chretienne tres stricte au niveau des valeurs et du langage entre autres). Je vous jure, une certaine F-ibula, que je compte au rang de mes amies, peut en temoigner.

Donc, je crois que j’ai assez vomi de pensees sur ce blog aujourd’hui, passons a la comparaison depart/arrive.
J’ai commence en parlant des resolutions de janvier. Et je finis en (parlant de) couille.

Pas mal.
J’me sens vachement mieux la, comme liberee.
Vous croyez que je regresse au stade anal ?????

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 3 : la meteo

Bon sinon à part ça, il ne vous aura pas échappé que l’hiver est arrivé, non seulement dans vos contrées occidentales, mais aussi ici au pays du bison en bouteille. Sauf que nous, on ne s’est pas contentés de 10 pauvres minables centimètres de neige, non non. Ici, il a neigé pendant près de 30 heures, et que du coup, le lendemain, c’est entre 20 et 50 centimètres de neige qui couvraient le paysage.

Troooooooooooooooooop beau, je trépignais en voyant la neige tomber, j’ouvrais la porte donnant sur le balcon pour mieux profiter du spectacle (et je me suis pris des réflexions de ma Grenouille comme quoi « il fait froid putain, ferme la porte ! »).
Donc voilà, c’était Noël un peu en retard, mais bon, c’est l’intention qui compte pas vrai.

Le truc auquel on ne pense pas trop trop quand on est comme moi émerveillé par ces flocons blancs qui virevoltent et rendent joli n’importe quelle HLM grisonnante, c’est les problèmes de translation horizontale d’un point A à un point B que cela pose.

Parce que la neige, à force que l’on marche dessus, elle fond. Et comme la température extérieure en journée est de – 4°, je vous laisse imaginer la nuit…

Et donc, le lendemain, c’est sur de la neige gelée que vous marchez avec vos bottes pointues à la semelle glissante, qui certes sont très jolies pour le boulot, mais ne sont pas adaptées au trekking sur un glacier. Me voilà donc affublée d’une charmante démarche de pingouin peureux pendant toute la partie pédestre de mon trajet aller ET retour vers le boulot. Avec quelques glissades, plus ou moins maîtrisées, sous l’œil goguenard des passants qui EUX étaient chaussés de godillots adaptés à l’occasion.

La direction ne déplore cependant aucun pétage de gueule ni gamellage. Et je dois doire qu’en longeant la partie de l’Oder proche du boulot, Oder qui était en partie gelée, je me suis trouvée moins conne. En effet, les canards qui occupent cette partie de la rivière, se retrouvaient comme moi, à marcher à pas précautionneux sur la glace. Je me suis sentie moins seule sur le coup.

Bon, sachant qu’au programme des réjouissances, il n’y a pas seulement les glissades. Il y a aussi les tas de neige sale à enjamber plus ou moins gracieusement, qui encombrent les trottoirs avant chaque passage piéton. C’est donc une véritable tactique que chaque passant élabore en attendant que le petit bonhomme passe au vert : repérer la partie du monticule de neige la moins gadouilleuse et la moins élevée, au départ et à l’arrivée du passage piéton, afin de l’enjamber sans s’en foutre plein les chaussures NI se péter la gueule, car la neige fondue, ça glisse aussi drôlement, surtout quand c’est sur les voies de tramway !

Et oui, autant vous dire que mon temps de trajet s’est vu relativement rallongé de ce fait. Mais bon, ça fait tellement plaisir de voir toute cette neige…

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 2 : les z’amours

Et dans la catégorie « j’étale mon bonheur de vie de couple a la gueule de tous les Internautes célibataires », une petite note légère.

Je suis au magasin, avec ma Grenouille, derrière la caisse. Une cliente se pointe, tout à fait le genre de fille qui te file des complexes et te fait sentir minable rien qu’à 200m de distance. Une blonde aux cheveux courts, au bas mot 20 kilos de moins que moi, le sourire ultra-brite, un maquillage qui fait sophistiqué sans être non plus trop voyant, un rire en cascade… Bref, tout pour elle. Je la regarde avec insistance en faisant mentalement la liste de nos différences physiques pour constater mon infériorité, et me tourne vers mon batracien, qui la regarde lui aussi intensément. Elle dépose ses achats, il les encaisse, elle donne sa monnaie, il lui balance 2-3 mots de politesse, et elle s’en va.

Là, il se retourne vers moi, et je m’attends à ce qu’il formalise a haute voix le constat que j’avais moi-même dressé : cette fille est une bombe.

Quelle ne fut pas ma surprise quand j’entends finalement la phrase qui sort de sa bouche: « Elle est moche, hein ? »
Sur le coup, j’étais un peu estomaquée. Puis j’ai ri à la bonne blague.
Mais il a récidivé, m’expliquant qu’elle était trop blonde, trop ci, trop ça, bref, qu’elle ne lui plaisait pas.

Donc, je récapitule : mon Batracien bosse comme un forçat, dort à peine, est romantique et parle d’avenir, ne pense pas qu’au sexe, il fait la cuisine, le ménage, le repassage, la lessive, et EN PLUS, il trouve les filles jolies moches.

Franchement, soit c’est Superman, soit c’est un mec vraiment bizarrement exceptionnel…

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 1 : le boulot

Bon les Gens, à la demande générale de quelques personnes qui semblent être en manque de babillages et autres futilités et ce à cause de mon absence de ces derniers jours sur mon bloug, je profite de ce week-end pour m’extraire –péniblement- de sous ma couette et vous faire l’offrande de récits de quelques instants de ma vie si passionnante, et ce par index thematique, paske ouais, chuis une fille super organisee.


Déjà, je tiens à préciser que j’ai une méga excuse pour ne pas avoir posté : j’ai eu ma « promo » au service de l’audit interne, avec en cadeau bonux son pendant : un max de taf. J’ai été chargée, comme ça, pouf, de faire une présentation power point exhaustive sur la bancassurance. J’en suis a 45 slides, pas encore fini… Mais attention hein, taf de la plus haute importance : je manie des rapports avec écrit dessus en rouge encadré « confidentiel », ça rigole plus, Chachou atteint les hautes sphères de la finance polonaise…
D’ailleurs, en parlant de haute sphère, je ne résiste pas au plaisir de vous narrer l’anecdote suivante, dont je ne sais d’ailleurs toujours pas quoi penser.

La scène se passe donc la semaine dernière, à mon bureau. Bénédicte, la fille des RH qui s’occupe notamment de mon permis de travail (que j’ai d’ailleurs reçu vendredi…. Après 6 mois de tractations…no comment), complètement en panique : « Chachou, viens vite, ya Valéry Duschmol qui veut absolument te voir ! »
Moi : « Euh … c’est qui ce Monsieur Duschmol ? »
Elle : « Le vice-président du management ! »
Moi : « -gloups-…. Mais qu’est-ce qu’il me veut ? »
Elle : « Je sais pas, mais viens vite ! »

Je remets donc ma veste et essaie de prendre un air totalement decontracté. On arrive au management, un Monsieur me dit bonjour, et me propose en me tutoyant de m’asseoir. Il ferme la porte derriere lui, et s’asseoit a mes cotes a la table d’invités, comme si j’étais un bon pote.

Il commence son speech, m’explique qu’il n’a appris ma présence à la Lukas que la veille, qu’il était désolé que l’on ne me donne pas assez de boulot au marketing, que j’aurais du aller le voir bien avant (ben en même temps je le connaissais pas et je vois pas sous quel prétexte je serais allée le voir…). Et là, avec une simple question, il en vient finalement au cœur du sujet : « alors comme ça, vous faîtes Sciences-Po ? ».

Et ben oui cocotte, si tu doutais encore de la longueur des tentacules de la pieuvre Sc-Po, te voilà le nez face à la puissance de la Secte… Donc il m’explique que si j’ai besoin de faire un autre stage, voire de trouver du taf, j’ai qu’a le contacter. Je lui explique poliment que, même si j’ai envie de revenir en Pologne pour bosser, mon domaine ne serait pas la banque… Ce à quoi il rétorque « Dommage, ya du fric à se faire ».
Sic….

Oui, mais il y a des rêves qui ne s’achètent pas !
Bref, sur ces entrefaites, je lui annonce que je n’hésiterai pas, tout en rajoutant que Sc Po est décidément une grande famille… Il ne relève pas –ou fait semblant-, et après une poignée de main, nous nous quittons.

Je sais que je suis naïve, mais le principe d’avoir droit a plus d’égards que d’autres sur le simple prétexte que sur mon CV il est écrit « Sciences Po » me gêne un peu… J’aime savoir que je mérite ce que l’on me donne… Certes, comme dirait ma Môman, si je suis en 3eA c’est ptêt aussi que je suis pas une totale brêle. Certes. Mais en attendant, je n’ai pas –ou si peu- d’expérience pro ; et les savoirs acquis à Sciences Po ne me servent pas dans mon boulot. Seules les méthodes, l’endurance, la capacité d’adaptation, de bosser vite me servent.
Bref, j’ai eu l’impression d’entrer dans un nouveau monde à ce moment là. Enfin plutôt, j’ai pris conscience du fait que de par mes études, j’étais déjà dans ce monde étrange dans lequel je me sens pas trop à l’aise. J’ai déjà mis du temps à accepter ce que je suis –et encore, c’est pas fini-, c’est pas pour essayer maintenant de me faire passer pour quelqu’un que je ne suis pas !
Enfin heureusement, pour l’instant, je ne me trouve pas confrontée vraiment à de tels dilemmes.
Je ne veux pas cependant cracher dans la soupe et faire ma pseudo-rebelle qui lutte contre ce système pourri quoi. Je suis juste lucide pour dire que ce en quoi Sciences Po pourra m’aider dans mon avenir professionnel, c’est de m’apporter des contacts. Après, certes, ce sera à moi de faire le taf, de montrer que je le vaux. Mais, honnêtement, j’irais pas dire que c’est tout ce savoir que l’on ingurgite et dont on nous gave qui me servira. C’est un passage obligé pour accéder au diplôme, et au fameux annuaire des Anciens de Sciences Po. Faut pas se leurrer, ni trouver ça dégueu et injuste. J’essaierai juste d’avoir l’honnêteté, intellectuelle et morale, de faire mes preuves en dehors de mon « label » Sciences Po. Si c’est le meilleur moyen de réaliser mon rêve professionnel, alors je suis preneuse. Tant que je peux me regarder dans une glace après…

Maudite

Je tiens a commencer ce billet en m’excusant publiquement, platement, plus bas que terre (ce qui n’est pas facile vous me l’accorderez), humblement, sincerement aupres de tous ceux que j’aurais pu offenser a un tel point que cela entrainerait une rancune et un desir de vengeance aussi tenace.

Aupres de Dieu, en qui je ne crois pas, entre autres parce qu’il me semble souffrir de schyzophrenie caracterisee en souhaitant qu’on l’appelle de la sorte par divers prenoms. Je te le dis tout net mon coco, c’est pas que j’aie quoi que ce soit contre toi. C’est juste que bon, compte tenu de ton efficacite, je prefere encore me passer de tes services. Surtout que t’as l’air pas mal charrette en ce moment, toussa, avec le Moyen-Orient, Israel, la Pologne, jvoudrais pas en rajouter une couche. Donc vraiment, ne te sens pas offense hein, ya rien de personnel dans mon choix.

Ensuite, aupres de tous les Allemands, les germanophones, les germanophiles, et quiconque aurait du sang allemand dans les veines, meme si ca remonte au 3e frere de l’arriere grand-pere du frere de la cousine par la cuisse gauche de la grand-tante Gudule. Vraiment, les Francais et les Americains et tous les Allies ont pas ete sympas avec vous lors de la derniere guerre mondiale, surtout envers les Nazis. Apres tout, vous ne faisiez que laver votre linge sale… Je comprends donc que vos ayez envie, en guise de represailles, de m’empecher a mon tour de laver le mien. Mais en meme temps, meme en 1945, j’etais pas nee, et j’etais meme pa une lueur dans les yeux de ma grand-mere maternelle, alors elle-meme encore dans la matrice, alors hein…

Enfin, aupres de tous les ouvriers travaillant dans l’electromenager, aussi. Je sais les mecs (et les filles, yen a aussi), votre boulot est dur, vous etes payes des clopinettes, ils vous font flipper avec leurs plans sociaux et les delocalisations a cause de ces putains de gniaks qui bossent plus que vous et pour moins cher. Ouais, ouais, camarades, je suis a 2000% avec vous dans ce combat, (ya qu’a lire ma precedente note), et je m’engage par la presente a vous faire des supers massages et des cocktails ogórek pour vous soutenir, pour peu que vous vous presentiez a mon domicile après 17h30, sauf le samedi et le dimanche.

Voila, ceci fait, passons a l’objet de ce billet.
J’ai pas eu a chercher longtemps de quoi parler, c’est pas comme pour mes dernieres notes, qui n’ont d’ailleurs pas vraiment remporte de succes aupres de mon lectorat.
Non la, le sujet s’imposait de lui-meme. Et heureusement pour mes statistiques. Car il s’agit d’un sujet, que dis-je, desormais d’une vraie saga qui attise immediatement l’appetit du lecteur de ce blog : ma MACHINE A LAVER.

Et oui, le dernier episode laissait presager la fin premature et neanmoins heureuse de cette serie digne de Dallas ou de Dawson.
C’etait ne pas prendre en compte le Grand Scenariste, tout la haut, qui, au vu du succes de ma serie, a decide sans me consulter de continuer a en tourner quelques episodes, et ce, des mardi soir, avec rebondissements au programme.

Venons-en aux faits.
Mardi soir, la Chachou rentre chez elle, non sans etre au prealable passee chez son loueur de DVD, guillerette a l’idee de passer une soiree tranquille a regarder des DVD, puis a aller rejoinder son Batracien vers 23h.
Donc, arrivee chez elle, elle lance une machine de laine (2 pulls et une echarpe), se fait a manger, regarde la fin de “Pierwsza miłość” (= "Premier amour". NDLA : super serie polonaise diffusee sur Polsat. Ca se passe a Wrocław. Et c’est bien niais. Mais ya des acteurs qui sont beaux). Puis se fait un the a la cerise et s’installe (enfin se vautre) devant le DVD de “Mickey les yeux bleus”.
Au bout de 40 minutes de film, elle fait une pause pour se refaire un the, et bouge ainsi son imposant posterieur du lit afin de le translater horizontalement vers la cuisine.

Et c’est la qu’elle entend.
En fait, elle ne comprend pas de suite la signification de ce bruit. Ce n’est qu’une fois la lumiere allumee qu’elle prendra la mesure du desastre.
En effet, une fois passé le pas de la porte du salon, ses pas ne resonnaient pas silencieusement comme a l’accoutumee sur le carrelage. Non. Chacun de ses pas s’accompagnait d’une sorte de “Flouch/Ploc”.
Elle a donc actionne l’interrupteur de la lumiere du couloir.
Et a observe ses pieds, baignant dans l’eau.

Dans l’eau ?
Attaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la, c’est quoi de bordel ?
QUOI ?!!!
Putain, yen a aussi dans la cuisine !
Partout dans l’entrée !

Mais d’ou quelle vient c’te putain de flotte ! Ca peut pas venir de la machine a laver, d’ailleurs je l’entends encore marcher, non, yen a trop pour que ca vienne de la machine a laver. Ya une canalisation qu’a du peter. Mais ou putain ? Bon, on va dans la salle de bain pour verifier.
Et c’est la qu’elle a vu.

INONDATION.Venant de la machine a laver, bien entendu.

Le sol de la salle de bain est plus bas d’environ 5 mm que celui du reste de l’appartement. Eh bien, l’eau recouvrait le sol sur toute la surface de la salle de bain et sur la hauteur de ces 5mm. Mais l’eau a du continuer a couler, jusqu’a deborder dans le couloir puis la cuisine, epargnant heureusement le parquet du salon.
Vite vite, on debranche la machine (non sans craindre l’electrocution l’espace de 30 secondes).
Et, dans une certaine resignation devant la volonte intarrissable (c’est le cas de le dire) et le pouvoir de nuisance de cette satanee machine a laver, elle a troque ses chaussons trempes contre sa paire de claquettes pour la piscine, a ote ses chaussettes et releve le bas de son jean, puis est allee chercher le seau et la serpillere pour eponger les degats. En esperant que les voisins du dessous ne profiteront pas de cette exces de generosite aquatique. Et en se disant qu’a part une malediction, elle ne voyait pas pourquoi, mais POURQUOI tant d’acharnement.
Et de perversite, car la machine avait eu la finesse de faire croire pendant une semaine qu’elle remarchait de nouveau, sans aucune fuite les 2 premiers jours, avec de fuites minimes le reste de la semaine.

C’est ainsi que la Chachou a passé 3 heures de son mardi soir a eponger les degats, se niquant les mains, les bras, le dos. C’est qu’il y en avait quand meme pour pres de 25 litres repandus sur le carrelage….

Enfin, la Prod’ tout la haut ne lesinant pas sur les effets comiques, il faut vous dire que la Chachou a quand meme de suite appele le reparateur-gentil-meme-si-il-a l’air-un-peu-pervers. Qui n’a pas repondu, alors elle lui a envoye un SMS pour lui raconter sa mesaventure, et lui demander s’il peut passer le lendemain matin.
Pas de reponse de toute la soiree et la nuit.
Et le lendemain matin, alerte sonore du portable, affichant la sentence : “je sais que je t’avais promis de t’aider au cas ou, mais je ne suis pas a Wrocław. Je rentrerai au plus tot samedi. Bonne journee”. (vous noterez le comique du „bonne journee“ cloturant le SMS)

Voila, c’est dire si j’ai la schkoumoune ces derniers temps.

Donc je ne sais pas quoi faire, a part lancer ces excuses et ce cri de desespoir a l’univers entier (enfin, au moins a l’internet mondial) : POURQUOI ?!!!

Che Guevara de paccotille... ou vive les 35h

Je sais pas vous, mais moi parfois, le Monde ( a comprendre au sens de societe) qui m’entoure me laisse perplexe et desarconnee. Je ne comprends pas pourquoi, comment. Et je cherche desesperemment quoi faire… en vain.

[Precisions : je ne suis pas une militante d’extreme gauche ni une liberale forcenee. Je pense en toute sincerite etre quelqu’un de pondere, qui essaie dans la mesure du possible de concilier ses ideaux et un certain pragmatisme.
Je ne suis pas une “idealiste” pure, parce que l’Homme est ainsi fait que je ne pense pas qu’il soit possible d’arriver a atteindre cet ideal du Monde de Oui-Oui. Mais ya quand meme certains ideaux, une certaine ethique sur lesquelles je ne souhaite pas m’asseoir.
Je suis contre toute compromission, mais suis neanmoins prete aux compromis si tant est que cela me rapproche de ces ideaux (un ptit peu vaut mieux que rien du tout dans ce domaine).]

J’avoue que depuis que je suis en Pologne, ce sentiment d’incomprehension et d’impuissance se fait de plus en plus present. Avec une certaine colere, aussi, parfois.
Je ne vais pas me lancer dans un debat politique sur le Gouvernement en Pologne, qui necessiterait au prealable toute une presentation du contexte actuel, du passé etc. Je n’ai ni le temps, ni les competences, ni l’envie.
Mais a ma petite echelle, en essayant de ne pas virer “discussion de bar PMU”, j’observe quand meme des choses qui me choquent. Je ne dis pas que TOUT se passe comme ca ici, je ne veux pas generaliser –et oui ma brave dame, c’etait mieux avant-, c’est pas le PMU du coin. J’essaie de faire oublier l’image qu’ont encore beaucoup d’Occidentaux sur la Pologne : le tiers-monde, des gens intolerants, grenouilles de benitier, la pauvrete partout, les Fiat Polski. Mais je ne veux pour autant pas relayer les idees inverses voulant faire croire que tout va bien, la croissance n’a jamais ete aussi bonne, le pouvoir d’achat des Polonais augmente, etc. La realite est, comme souvent, beaucoup plus contrastee et complexe a apprehender.

C’est juste une anecdote que je vais vous conter, dont je garantis l’authenticite sur la tete de ma premiere peluche.

La scene se passe hier, a l’heure du crime, vers les 20h. Je recois un SMS de mon Batracien, m’informant qu’il rentre chez lui car il n’a pas eu de nouvelles de son frere (qui bosse le wikende au magasin), et que ca pose des problemes d’organisation de temps de travail, mais que bon, il me tient au courant.
Bon, ma deception de passer ma nuit toute seule est vite compensee par l’idee de pouvoir passer une vraie nuit de 9h de sommeil, et que lui va aussi, de son cote, pouvoir recuperer.
Quelques minutes après, nouveau texto, m’informant qu’il travaille aujourd’hui de 14h a minuit. Mais aussi samedi, de 5h30 a 18h, puis dimanche, 12h a minuit. Puis de nouveau lundi, mardi, mercredi, jeudi et vendredi.

Laissez-moi traduire : cela signifie qu’il va travailler 12 jours d’affilees. Entre 10h et 19h de travail PAR JOUR. 35 HEURES DE TRAVAIL EN MOINS DE 3 JOURS.

Si j’avais ete un peu plus egoiste, j’aurais ete contente de cette nouvelle, qui signifie que l’on va se voir ce week-end.
Mais en fait ca a surtout ete un choc, car ma Grenouille, en m’annoncant la nouvelle, NE S’EST MEME PAS PLAINT.

C’est un homme qui bosse depuis qu’il a 18 ans. Cela fait 4 ans qu’il n’a pas pris de vacances. Il ne gagne pas assez pour pouvoir louer un appartement seul. Il peut depenser parfois plus de la moitie de ce qu’il gagne en une journee pour se payer la bouffe de la-dite journee, parce qu’il faut bien se nourrir quand meme. Et malgre tout ca, il trouve quand meme le moyen de prendre sur sa paie pour offrir la bouffer a quelques SDF du quartier qui viennent regulierement au magasin. Il achete aussi des paquets de clopes aux jeunes qui viennent de temps en temps lui donner un coup de main lors des livraisons. Il est toujours souriant meme au bout de 19h de travail, sans avoir dormi depuis 36h. Il est poli et a toujours un mot gentil pour les clients. Il aime son boulot. Et prefere bosser comme un forcat pour un salaire -certes pas mauvais dans l’absolu par rapport au salaire moyen polonais, mais quand meme un peu derisoire au vu du nombre d’heures travaillees- plutot que de rester chez lui a rien faire d’autre que se pinter la gueule.

Sur le coup, son attitude m’a vraiment desarconnee. Pas de revolte, rien. Juste un „bah oui, c’est pas de bol, mais bon, c’est la vie“.

Et la je me sens vraiment coupable, honteuse, quand je vois le train de vie que j’ai ici. C’est pas non plus Paris Hilton hein, faut pas exagerer. Mais je vis quand meme tres confortablement pour un cout moindre. Je me fais beaucoup plus plaisir cette annee que l’annee derniere pendant mes etudes a Dijon, avec a peu pres la meme somme d’argent. J’hesite pas a me payer une place de concert, de cine, des CDs, je loue entre 5 et 10 DVD par semaine…
Et puis il y a lui, ma Grenouille. Qui n’est pas jaloux. Qui pour rien au monde ne me demanderait de l’argent. Qui est meme pret a me payer mes courses que je fais chez chez lui (!!!) alors qu’il s’en sort a peine.
Merde, voila un mec qui donne proportionnellement mille fois plus que certains privilegies, tout en gagnant 1 million de fois moins ! Il meriterait tellement mieux… Comment est-ce que je pourrais l’aider ?
“Ne t’en fais pas, je me debrouille” qu’il me retorque.

Bon.
Alors que fais-tu dans ces cas-la ma grande ?
Eh bien tu prends ta 1ere bonne resolution de l’annee.

Ton pere n’est pas Bruce Willis (c’est juste le Pere Noel) et il ne va pas sauver le monde. Ta mere n’est pas Mere Teresa et ne fait pas de miracles. Et donc tu n’es toi-meme douee d’aucun pouvoir propre a resoudre cette grande injustice.

En consequence, tu vas ARRETER DE CHERCHER DES SOLUTIONS A DES PROBLEMES QUI DEPASSENT L’ECHELLE DE TON PETIT NUAGE.

Et tu vas lutter avec tes armes Chachou, en vrai Che Guevara de paccotille que tu es.
A grand renfort de massages et de cocktails “Ogórek”.
Avec l’aide de quelques DVD et d’un bain brulant.
Avec des calins et des caresses.
Avec quelques chatouilles et moments de complicite.Et il continuera a te dire “rendors-toi” en t’embrassant a 5h30 juste avant de partir au boulot, tandis que toi tu pourras encore profiter de quelques-heures de sommeil.

Elargissement

Comme certains observateurs l'auront sans doute remarque, j'ai ajoute a mes liens 3 nouveaux blogs : "Bon pour ton poil", "Les toujours ouvrables" et "L'oreille est hardie".

Pourquoi ?

Parce que l'atmosphere qui y regne me plait. Je les ai decouvert par hasard, au gre de mes errances sur la blogosphere, puis j'y suis reviendue, et de plus en plus souvent, pour en arriver a un rythme quotidien. Ces gens se sont, comme moi, cree leur petit univers. Chacun son style neanmoins. Mais au moins, ils ont le courage de leurs "grains de folie".

Cependant, je visite d'autres sites de gens un peu loufoques. Alors pourquoi ces 3 la ?

Eh bien parce qu'ils sont mis a jour regulierement, et que c'est quelque chose d'important a mes yeux. Car comme une drogue, j'ai besoin de mes doses quotidiennes de barritude, loufoquerie et autres debilitudes, c'est comme ca.

Donc voila, je vous laisse decouvrir les "ptits nouveaux" (meme s'ils sont beaucoup moins amateurs et de loin plus populaires que moi). Et si vous aussi vous avez un coup de coeur bloguistique, n'hesitez pas a m'en faire part !

L'heure de verite

Le moment que vous attendez tous impatiemment depuis une semaine est venu : voici la correction du super test des PHOBIES, qui, je note au passage, a enthousiasme la foule de lecteurs en delire qui errent sur ces pages, qu vu du nombre incroyable de concurrents qui s'est eleve a ...2.

Bref, revenons a nos triceratops.

1) La Tyrosémiophobie, pour vous, c’est :
La peur des etiquettes de fromage

2) La peur de se dilater la rate :
Ca s’appelle la splenomegalophobie, evidemment (car dans la chanson de Gaston Ouvrard, seul le FAIT de se dilater la rate est mentionne, et non la peur de cette dilatation. Soyons précis un peu que diable !)

3) Dans l’hypothese ou je suis Placomusophobe, j’ai alors peur de :
Des bouchons de champagne

4) Que signifie le terme de Pruritanophobie ?:
La peur de se gratter le cul en public (et oui, je vous ai bien eus sur cette question !)

5) J’ai peur des nains de jardin a brouette. Je suis :
Nanopabulophobe

6) Je souffre de Leucoséphobie, c’est-a-dire que :
J’ai peur de la page blanche, car je suis un peu forcement ecrivain a mes heures (je vous ai bien eus aussi sur cette question !)

7) Si je vous dis „J’ai peur du loup”, vous me repondez :
Bon sang, mais c’est bien sur ! Tu es lycanophobe ! (c'est quoi ce sous-entendu pourri Pout ???)

8) La Korriganophobie est un terme qui designe :
La peur des lutins (bien joue Pout)

9) Lequel de ces termes n’existe pas :
Hahalophobie (bien joue Sissou)

Huhulophobie = peur des chouettes, des hiboux
Hululophobie = peur des cris de hiboux

10) Si j’ai peur de la diminution d'acuité visuelle au crepuscule :
Je suis hemeralophobe.

11) Laquelle de ces phobies ne designe pas une tendance xenophobe :
Erythrophobie peur de rougir (voir aussi Ereuthophobie) (je vous ai encore bien eux tous les deux !)

12) J’ai peur du ridicule :
Je suis catagelophobe (desolee Sissou…)

13) La cuniculophobie c’est :
La peur des lapins (bien joue Sissou... LUI au moins il n’a pas l’esprit tourne vers des choses degoutantes...beuark...)

14) J’ai peur d’etre oublie… :
Je suis athazagoraphobe (ben vous l’avez encore une fois dans le baba...)

15) Je suis cervalophobe, c’est-a-dire que :
Je suis aussi forcement tegestophobe(= peur de la biere) (je sais pas comment c’est possible d’ailleurs)(mais bon bien joue a vous deux, meme si c’etait quand meme un peu facile comme question).

16) L’ Apopathodiaphulatophobie, c’est :
La peur de la constipation (bien joue Pout)(ca sent le vecu ?)(RRRHHHoooooo le nombre je jeus de mots pourris et de mal entendus dans cette remarque, j’hallucine !)

DONC, si l’on fait les comptes du duel Sissou/Pout, on obtient pour Sissou 7 bonnes reponses sur 16, et pour Pout 9 bonnes reponses.

En meme temps, a vaincre sans peril on triomphe sans gloire, et quand on gagne avec un si petit nombre de concurrents, c’est pas tres drole, alors je vais pas decerner de prix ni de rien du tout (ouais en fait c’est juste que je suis radine).

Je vous remercie pour votre participation et votre courage (encore que ca devrait etre a vous de me remercier de vous apprendre tellement si plein de choses interessantes et UTILES), et je me felicite (methode Coue : mode ON) au vu de vos resultats d’avoir reussi a faire un test aussi difficile et neanmoins tout a fait serieux et base sur des sources scientifiques.

Aller, bonne nuit les gens, moi je me casse et je vais faire une sieste avant d'aller recuperer mon Batracien cheri.

Karoutcho a tous !

Dieu existerait-il ?????

Mes convictions athees sont fortement ebranlees depuis hier soir.

Hier matin, le reparateur etait venu, pour la 3e fois. Il est reste 2h (et autant de cafes et de discussions, plus l'aveux que j'etais "sexy", opinion probablement lie a mes pyjamas. Bref...)(je tiens a preciser qu'il a 50 piges et qu'il est moche et gros) a la fin desquelles il m'a conseille de faire une lessive le soir-meme, puis de lui dire ce qu'il en etait, si ca marchait ou pas, pour qu'ensuite il avise et se charge eventuellement de convaincre ma proprio d'acheter une nouvelle machine a laver.

Echaudee par ma precedente experience avec Piotrek, qui m'avait conseille le meme truc, resultat : j'avais passe de longues minutes (heures ?) a eponger les degats et a essorer manuellement tout le linge, je fais un tiers de machine.

Je lance le bouzin : ca tourne.

1h apres : toujours pas de couille dans la lessive.

2h apres : mon linge est propre, rince, essorer, le sol de ma salle de bain est sec. Je pleure de joie et me retiens d'executer quelques pas de danse. D'euphorie, et surtout pour raser les restes de scepticisme, je lance une nouvelle machine, une vraie, une costaud.

2h apres : aucun incident a deplorer. Je lancerais bien une 3e machine, s'il n'y avait le manque de place pour pouvoir l'etendre par la suite.

Ainsi, il semblerait, apres plus d'un mois d'attente, de 6 visites de reparateurs (dont 50 % inutiles et bidons), moults coups de fil a ma proprietaire, tout autant de promesses d'arranger les choses "rapidement", beaucoup d'argent depense en taxi pour aller faire une partie de ma lessive chez mes cousins a l'autre bout de la ville, des ampoules et autres plaies aux mimines a force de laver a la main l'autre partie de mon linge... Oui, apres tout ca, il semblerait que MA MACHINE A LAVER MARCHE DE NOUVEAU.

Si ca, c'est pas une preuve que Dieu existe...

Et ta mere en string leopard ?

Non, ca j'ai pas en magasin.
En revanche, j'ai mon pere en Papa Noel.Huhu.




[Edit : desoulee Poupoute, l'occasion etait trop belle.]

Scoop promis, scoop du

Bon les Gens, fini de rigouler comme des truites facetieuses, je vous avais promis un scoop, et apres des semaines de teasing subtil mais neanmoins detectable pour quiconque a un minimum de notion dans la com', je vous le donne donc, et ce meme si 1) vous vous en grattez l’omoplate gauche avec un humerus de marsouin 2) vous faites partie des „happy few” qui savent deja.

Dans les deux cas, et meme trois cas (j’ai omis le cas ou ca vous interesserait ce qui, malgre l’insignifiant taux de probabilite de cette hypothese, est a prendre en compte), je m’en fous, chuis sur mon blog, je fais ce que je veux.

Pouf pouf.

Alors, on a qu’a dire que ya un suspense insoutenable, genre climax du climax de l'Everest (est-ce que Bruce Willis va sauver les Americains/le Monde en empechant la comete de s’ecraser sur la Terre ? Est-ce que l’approvisionnement en petrole des Polonais et des Allemands par la Russie va reprendre son cours normal ? Qui va gagner au prochain tirage de l’Euro-millions ? Est-ce que Brendon va enfin avouer a Brittany de 20 ans sa cadette qu’il l’aime depuis que, lors d’un baby-sitting, elle lui a vomi tout le contenu de son petit pot carottes/courgettes sur les pieds ?)(enfin vous voyez quoi, ce genre de suspense insoutenable).

****************************Roulement de tambour*********************************

Donc, je vous annoncait il y a un poil de cul plus qu’un mois qu’un changement notable avait eu lieu dans ma vie.

************************Redoublement des roulements de tambour********************

Non, je ne me suis pas teinte en blonde, encore moins enceinte. En revanche…

…je ne suis OFFICIELLEMENT PLUS CELIBATAIRE.

Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je vous en prie, cachez votre joie.

Donc, reprenons pour les fideles, et aussi pour toi la-bas au fond a gauche, qui explore frenetiquement ta narine droite avec ton auriculaire gauche au lieu de m’ecouter attentivement, après tu te plaindras pas que tu passes pas en 3e annee.

Il n’a pas echappe a ton attention, cher lecteur, que l’un des vendeurs de mon epicerie d’en bas de chez moi, “Żabka” (=Grenouille) etait pourvu d’un certain charme auquel je n’etais pas insensible, au point d’aller jusqu’a lui demander son numero de telephone (premiere fois de ma vie, je tiens a le souligner).
Eh ben pouf, de fil en cordelette et de charrue après les boeufs, il se trouve que le cher Batracien partage ma vie (enfin plus precisement quelques heures nocturnes en semaine, ainsi que mon canape, ma salle de bain, ma cuisine et ma vodka)(ca finit d’ailleurs par me couter une fortune cette affaire-la)(bref).

Je te sens avide de plus de details la, cher lecteur. Aller, c’est mon jour de bonte, ma bonne ame me perdra, je vais donc etaler mon bonheur sur la toile sans pitie pour les autres celibataires qui continueront a ecouter la chanson d’Anais. Voici donc une FAQ speciale Grenouille qui repondra a tes questions.

A quoi qu’il ressemble Monsieur Grenouille ?

Passque je suis une fille qu’elle respecte vachement l’intimite des gens, surtout qu’il parle pas francais donc il peut pas verifier ce que je dis sur ce blog dans son dos, je tairai son vrai patronyme et je ne mettrai pas de photos.

Ce qui ne m’interdit neanmoins pas de chanter ses louanges.

Au premier abord, on remarque aisement qu’il s’agit d’un homme, avec tous ses attributs (bras, jambs, oreilles, nez, etc).En y regardant de plus pres, on peut meme dire avec certitude qu’il a les yeux bleus, des cheveux blond venitien courts, un anneau a l’oreille gauche, et qu’il mesure aux alentours du metre 75. Qu’il est plutot bien foutu. Que son visage s’orne de fossettes tout a fait charmantes lorsqu’il sourit. Et que des taches de rousseurs constellent certaines parties de son anatomie que pas toutes les filles ont le privilege de voir, c’est-a-dire les epaules et le haut du dos.

Niveau qualites humaines : c’est un grand timide, romantique et sensible, bourre d’humour, tres respectueux, genereux, comprehensif, catho mais pas pratiquant, spontane…

Est-ce que c’est vrai que quand on l’embrasse, il devient un Prince Charmant, et que du coup toi tu deviens une Princesse, mais attention a pas te prendre un pilier de pont en Mercedes a 130 km/h en ville ?

Je sais pas je l’ai jamais embrasse. Nous evitons soigneusement tout contact corporel, d’autant plus en prive, dans le plus pur respect de la religion catholique. Car il est de notoriete publique que je souhaite me marier vierge. (Mouhahahahahahahahaha, cette phrase est incroyablement drole dans ma bouche, non ?) Donc, Papa, Maman, Papy, Mamie, rassurez-vous : on vous enverra les faire-part en temps voulu.

Et sinon, ca se passe comment ?

A ma plus grande surprise, ca se passe tres bien. Malgre le fait que nous soyons a premiere vue en tous points differents, eh bien on se decouvre, petit a petit, des points communs. Et on rit de nos divergences. Certes, le fait qu’il ne parle QUE polonais etait destabilisant au debut, mais l’avantage, c’est que je peux jurer comme un charretier, le traiter de tous les noms, d’amour ou d’oiseau, sans craindre qu'il me comprenne et riposte, et ca, c’est cool. Et puis de toute facon, l’important reste que nous aimons tous deux la Żubrówka !

Avantages et inconvenients de la relation avec Monsieur Grenouille (plan analytique requis, vous avez 4h) :

+ : j’explore un autre pan de la langue polonaise, c’est-a-dire le langage familier : j’apprends tout plein de gros mots, et j’apprends a bien les prononcer. Ben oui, malheureusement, on ne t’apprends pas ce genre de choses -pourtant primordiales- en cours ! Ensuite, a force de faire potiche au magasin, me tenant a ses cotes et surveillant d’un oeil acerbe toute tentative d’approche femelle, je suis devenue une celebrite dans le quartier, je suis officiellement “la copine de Monsieur Grenouille”. A cet egard, ya plein de gens qui me disent bonjour, y compris les clochards et les noctambules alcooliques, qui en profitent en general pour me gratifier de quelque compliment sur mon physique, ce qui n’est ma foi pas desagreable (meme si l’on peut emettre l’hypothese que l’alcool altere leur capacite de jugement quant a la beaute). De par ce statut de potiche ponctuelle, j’ai aussi acquis grace a ces longues heures d’observation une certaine experience du metier de caissiere. Donc, si je foire Sciences Po, je sais dans quoi me reconvertir.

Blague a part, grace a lui, je vois la “vraie” Pologne. Pas seulement la “Pologne d’en bas”, mais tout simplement la Pologne avec toutes ses nuances, ses paradoxes, ses belles et moins belles choses.

Et pour finir (encore que je sois pas exhaustive, mais je vous epargne le reste), j’ai enfin quelqu’un pour me rechauffer les extremites (les mains et les pieds, j’arrete tout de suite ceux qui penseraient a d’autres extremites que je vois meme pas lesquelles) les soirs de froid siberien, malgre les moon boots et les moufles qui font partie de mon pyjama rapport a notre souhait de preserver ma virginite.

- : comme pas mal de Polonais, il bosse beaucoup. Pour resumer, il travaille entre 12 et 19h par jour, 5 jours par semaine, n’a pas pris de vacances depuis 4 ans, et malgre ca n’a pas les moyens de souscrire a un credit ne serait-ce que pour payer son permis de conduire. Bref, il finit regulierement a minuit et demie pour commencer le lendemain a 5h30, ce qui nous laisse peu de temps a repartir entre discussions, sommeil, boire/manger et observer les papillons. Donc les nuits sont courtes et depassent rarement les 3h de sommeil pour moi, mais c’est encore pire pour lui qui dort au maximum 1h, avec la perspective de minimum 12h de boulot le lendemain…De surcroit, le Batracien n’habite pas a Wrocław meme mais a Oława (trentaine de km). Pas loin, certes, mais lorsque l’on n’a pas de voiture, on se retrouve dependants des supers bus PKS aux horaires geniaux, qui limitent encore plus nos potentiels moments d’intimite ! En consequence, lors de ses jours de repos, nous ne nous voyons pas. Et il en profite pour recuperer ses heures de sommeil, ce qui finalement est pas si mal. Du coup, on fait flamber le portable et on s’envoie des tonnes de SMS pour compenser !

Pourquoi la table ?

Le premier qui repond “parce que la chaise”, c’est jure, je lui coupe les ongles des pieds a la tronconneuse.

[Edit : OK, c’est terriblement niais, fleur bleue, midinette et toussa toussa. Mais J’ASSUME bordel, c’est MON Petit Nuage et je vous merde. Et d’abord, ce genre de sentiment, c’est pas fait pour etre garde pudiquement pour soi, mais plutot pour etre hurle passionement, declame avec grandiloquence, crie sur les toits. J’ai dit.]

Breves

Bonjour les Gens.
Je pensais avoir le temps pour vous ecrire ce fameux billet-scoop, et puis finalement je ne l’ai pas, ca attendra donc demain.
La correction de ce fabuleux test sur les phobies qui a enthousiasme tous les lecteurs attendra aussi.
En fait, j’ai tout juste le temps de vous dire que je vais peut-etre avoir une expece de “promo” pour la fin de mon dernier mois de stage a la Lukas. Le department d’audit interne semble en effet desireux que je leur file un coup de main. Mon CV vient de leur etre donne, j’attends le resultat…

***************

Les deux mecs de la derniere fois sont revenus ce matin pour ma machine a laver, apres m’avoir laissee en plan pendant les deux dernieres semaines.

Bon, encore une fois, ils m’ont reveillee. Sauf que cette fois, je n’avais pas les cheveux dresses comme une Tour Eiffel rebelle. Mais par contre, j’avais le cul a l’air. Bon, ben oui, je dormais avec comme pyjama un grand polo, et puis bon… Enfin vous savez quoi… des qu’on bouge, c’est soit le devant soit le derriere qui se decouvre. Bref. Ils se sont bien marres. Je n’ai pas eu tellement honte que ca (pas assez reveillee pour ca).

Et il semblerait que ma machine ait rescucite. Enfin, je vais lancer une lessive ce soir avant de prononcer tout pronostic… De toute facon, j’ai leur numero, et après le numero de strip de ce matin, chuis sure qu’ils ne se feront pas prier pour revenir me reveiller…

***************

J’ai honte.
Vendredi, j’enfile mon pantalon de tailleur noir, le dernier qui soit propre (rapport a la penurie de fringues propres consequente a la greve illimitee de cette saloperie de machine a laver du diable). Avec ma delicatesse habituelle, je casse le fil qui maintenait le delicat ourlet. En meme temps, cet ourlet, c’etait du boulot de portugais, franchement, Kookai, c’est plus ce que c’etait. Bref.
Il flottait des trombones dehors, donc pas question de me ballader avec un pantalon qui traine par terre, je me voyais mal arriver au boulot avec un bruit genre “floc floc” a chacun de mes pas.
Je cogitais severe sur la meilleure maniere de resoudre ce probleme quand mon regard est tombe sur lui. LUI. LA solution potentielle et incongrue.
J’essaie, j’essaie pas ????
Oh et puis merde, pas le temps de refaire un vrai ourlet, pas de possibilite de changer de futal, alors a la guerre comme a la guerre !
Et ni une ni deux, je m’empare du rouleau, et commets l’irreparable.
Bon, en meme temps, la fin justifie les moyens. Et force est de constater que, malgre la pluie, eh ben il a tenu toute la journee, mon ourlet fait au Scotch ! [Maman, si tu lis ces lignes, je t’en prie, ne crie pas…]

Rebellion

Bon les gens.
Malgre que j’aie plein de choses hautement interessantes et susceptibles de vous renseigner sur les particularites culturelles de la Pologne en termes de moeurs Noelistiques a raconter, eh ben je ne vous les ferai pas partager.

Parce que ca fait deja 10 jours que le gros bonhomme rouge zoophile (ben oui, autant de rennes pour un seul homme, c’est louche...) est passe, donc l’info est un peu perimee. Non pas que je ne me souvienne pas. Mais c’est juste que, a chaud, on a plein de choses a raconter car elles sont toutes fraiches dans la memoire vive, que l’on est “in ze mood”. Or, 10 jours après, ces belles choses ont ete soigneusement rangees au rayon “joli souvenir” de mon ptit cerveau, et je vois pas pourquoi je les en delogerai. Ca perdrait toute sa saveur, et au final, ni moi ni vous n’apprecieriez la restitution des-dits souvenirs a leur juste valeur.

Pour etre honnete, il faut aussi avouer que ca me fait chier. Parce que j’ai du boulot par-dessus la tete, que je suis passee a autre chose. Et que j’ai pas envie. Donc, n’etant pas maso, je ne vais pas insister. De meme, je ne vous raconterai pas mon reveillon de la St Sylvestre ni ne vous presenterai mes voeux pour la nouvelle annee.

Ouais, je sais, je suis carrement rebelle la. Enfin un blog qui ne parle pas, en cette periode, de Noel ni ne consacre un billet entier a souhaiter tout plein de bonnes choses a des inconnus, (ce qui rend le truc d’ailleurs completement depourvu de sens)(c’est vrai quoi, quand on souhaite une bonne annee, d’un cote, il faut etre sincere et le souhaiter vraiment, et en consequence de l’autre, connaitre la personne pour savoir justement ce qu’elle souhaiterait pour cette nouvelle annee. Genre eviter de souhaiter tout plein de l’amour a un nouveau veuf, ou une sante d’acier a une recente leucemique)(et en plus, ca me fait chier cette logorhee force et enthousiaste, pfffff… encore cette dictature du bonheur tiens !)(bref) Hallelujah!!

Voila donc. Dans le fond, le passage a une nouvelle annee etant avant tout symbolique, et ne changeant rien fondamentalement, je vais plutot continuer de parler de ce qui a du sens et de l’interet pour moi.
Et puis après tout, libre a chacun -si besoin est d’avoir ce repere charniere qui revient de maniere cyclique- de choisir sa propre date symbolisant la vraie articulation, le vrai passage, la vraie rupture ou evolution vers quelque chose de nouveau dans sa propre vie, plutot que de se fier au rite force d’un calendrier impersonnel.

Pour moi, ce moment de rupture date d’il y a un peu plus d’un mois…

Wszystkiego złego !

Bonjour tout le monde de l'Internet interplanetaire. Je suis, comme prevu, de retour au boulot, et j'ai tout plein de choses uber-interessantes a raconter.

Sauf que la, tout de suite, maintenant, ca va pas etre possible, car il faut que je rassemble tous mes souvenirs et tout ca, et que mon cerveau il est fatigue, et en plus c'est mardi et j'ai piscine avec Jupiter dans la 3e maison.

Alors en attendant que mes epiques recits de vacances de Noel prennent forme dans ma tete, voici un petit (non, en fait, il est treeeeeeeeeeeeeeeeeees long !) questionnaire de mon cru, entierement centre sur la thematique des phobies. Vous pouvez le prendre au serieux. Ou pas. Et meme que vous avez le droit de mettre en commentaire vos reponses. Je ramasse les copies vendredi a midi. Et si vous etes sages, je donnerai meme les reponses...

Aller, bonne rentree a tous les courageux/maso/travailleurs exploites qui, comme moi, sont deja de retour au boulot !

1) La tyrosemiophobie, pour vous, c’est :
a- la peur de subir une ablation de la glande thyroide
b- la peur des etiquettes de fromage
c- tu veux me faire croire que ca existe vraiment ?
d- Kamoulox

2) La peur de se dilater la rate :
a- C’est dans une chanson de Gaston Ouvrard datant de 1932, dont le titre est “Je n'suis pas bien portant”, paroles de Géo Koger. Musique de Vincent Scotto.
b- C’est comme la peur de vomir des Gremlins
c- Ca s’appelle la splenomegalophobie, evidemment
d- J’enterre le 5e Bee Gees parce que le Diable s’Habille en Prada

3) Dans l’hypothese ou je suis placomusophobe, j’ai alors peur de :
a- Que mon caniche nain laisse des empreintes de sa truffe alors que le macon portugais vient de poser du placo-platre tout frais
b- Des tranches de museau de veau en gelee
c- Je porte la meme tenue que Superman, mais avec un grand „P“ au lieu du grand „S“
d- Des bouchons de champagne

4) Que signifie le terme de pruritanophobie ?:
a- La peur de se gratter le cul en public
b- La phobie de l’eczema et de l’urticaire
c- La trouille de chopper une maladie venerienne
d- Qu’il est temps que j’aille me coucher

5) J’ai peur des nains de jardin a brouette. Je suis :
a- Nanopabulophobe
b- Tout a fait normale, ya qu’a voir la pub Algoflash avec le nain au regard pervers pour se mefier des nains de jardins. Surtout a brouette.
c- Une virulente et dangereuse opposante au FLNJ, Front de Liberation des Nains de Jardins
d- Une folle dangereuse, d’ailleurs je m’en vais prevenir Brigitte Bardot de ce pas.

6) Je souffre de leucoséphobie, c’est-a-dire que :
a- J’ai peur d’etre atteinte d’une affection de mes globules blancs (leucemie etc)
b- J’invente de jolis mots qui ne veulent rien dire mais qui ont l’air quand meme de vouloir dire quelquechose parce qu’ils commencent par “Leuco” et finissent par “phobie”
c- J’ai peur de la page blanche, car je suis un peu forcement ecrivain a mes heures
d- Je demande l’avis du public

7) Si je vous dis „J’ai peur du loup”, vous me repondez :
a- Ma pauvre, encore vierge a ton age, tu es irrecuperable
b- Mieux vaut ne pas te marier avec un eleveur de chevres du Vercors
c- Achete un piege a loups
d- Bon sang, mais c’est bien sur ! Tu es lycanophobe !

8) La korriganophobie est un terme qui designe :
a- La peur des lutins
b- Rien du tout, decidemment ma vieille tu as craque ton slip
c- La peur de ma prof d’anglais en 6e, une vieille sorciere irlandaise qui s’appelait Korrigan
d- La peur de faire de l’allergie a l’origan

9) Lequel de ces termes n’existe pas :
a- Huhulophobie
b- Hahalophobie
c- Hululophobie

10) Si j’ai peur de la diminution de mon acuite visuelle au crepuscule :
a- je m’en fous, je suis Superman, et je n’ai qu’a sortir ma super vision infra-rouge
b- je suis un peu hypocondriaque quand meme
c- je suis hemeralophobe
d- j’aimerais deja voir normalement en plein jour avant de m’inquieter de ma vision au crepuscule

11) Laquelle de ces phobies ne designe pas une tendance xenophobe :
a- Erythrophobie
b- Congophobie
c- Somalophobie
d- Gabonophobie

12) J’ai peur du ridicule :
a- c’est con, le ridicule ne tue pas. Tant mieux d’ailleurs, sinon tu serais mort depuis un bail.
b- Je suis comme 80% des etres hunains
c- Je suis catagelophobe
d- Je suis ridicule

13) La cuniculophobie c’est :
a- La peur du cunnilingus
b- La peur de se faire prendre par derriere
c- Un mot ridicule
d- La peur des lapins

14) J’ai peur d’etre oublie… :
a- Depuis que ma Maman m’a lache la main au supermarche quand j’avais 5 ans et que du coup je m’etais perdue parmi tous les gens et tous les rayons et meme que j’ai pleure et que finalement la gentille caissiere elle m’a amenee a l’accueil et elle a appele ma Maman au micro et que ma Maman elle m’a file une gifle mais elle m’a quand meme serre fort dans ses bras
b- Je suis parano et egocentrique
c- Je suis athazagoraphobe
d- Je suis athagoraphobe

15) Je suis cervalophobe, c’est-a-dire que :
a- J’ai des problemes de grammaire car on dit “cerveaux” et pas “cervalo”
b- Je ne peux supporter la vue d’un cerveau nu (etal de boucher, film d’horreur etc)
c- J’ai peur d’etre intelligent
d- Je suis aussi forcement tegestophobe

16) L’ apopathodiaphulatophobie, c’est :
a- Aussi long qu’”anticonstitutionnellement”, voire plus
b- Le signe qu’il est temps que ce questionnaire a la con se termine
c- Impossible a prononcer

d- La peur de la constipation