Putain de bordel de merde de bite a queue, chiottes !

Depuis que l’Homme vit en societe, et a abandonne l’etat de nature, la Loi du plus Fort a cede la place a une autre loi, non moins dangereuse : la Loi de l’Emmerdement Maximum, connue aussi sous le petit nom de „Murphy’s law”, avec tous ses corollaires.

Parmi les plus connus : le telephone sonne TOUJOURS quand vous etes dans votre bain, SAUF quand vous avez pris la precaution de ramener votre telephone dans la salle de bain ( ou bien le telephone ne trouve rien de mieux a faire que de tomber dans le bain, ca marche aussi) ; c’est toujours sur un tissu blanc que va aller s’etaler la tache de ketchup/gras/confiture et autres choses salissantes, voyantes et dures a ravoir ; et une emmerde n’arrive JAMAIS seule : quand la journee a mal commence, vous pouvez etre SURS que cela va continuer jusqu’a ce que vous vous couchiez.

Hier etait une de ces journees (encore que j’ai vu pire, mais bon, c’est juste que l’enchainement est assez marrant) ou l’on se dit que decidemment, on aurait mieux fait de rester au lit.
En meme temps, j’en ai ete tiree assez brusquement, dudit lit.

En effet, comme vous le savez (meme si pour l'instant cela ressemble a une digression, vous allez voir que finalement non), je souffre depuis un temps certain de l’invalidite de ma machine a laver.
Ma proprio, peu consciente du handicap que cela represente, n’a rien trouve de mieux que de m’envoyer un gardien d’immeuble un peu bricoleur, qui arrondit ses fins de mois en reparant teles et autres appareils electro-menagers. Piotrek, donc, puisque c’est son nom, est tout de meme venu 3 fois. En ne respectant JAMAIS les horaires convenus (sinon, ce serait pas drole), me faisant arriver en retard au boulot, ou m’en faisant repartir plus tot, et souvent pour rien.

Bref, a chaque visite, il devissait quelques boulons et regardait d’un oeil circonspect les entrailles de la machine, sans jamais chercher a farfouiller dedans (dans un sens, vaut ptet mieux…). Sachant que la 3e fois, il m’a quand meme SCIEMMENT fait tourner une machine, sans s’inquieter d’ailleurs du fait que ce serait A MOI d’eponger pendant 3 jours le sol de ma salle de bain transforme en pataugeoire, histoire de voir d’ou cette putain de fuite provenait. Et bon, en voyant la flotte se repandre sur le sol en une grosse flaque, ben il a meme pas cherche d’ou ca venait, et s’est contente d’appeler ma proprio pour lui dire qu’il ne pouvait rien faire, et qu’il faudrait changer de machine.

La proprio devait rappeler samedi pour me tenir au courant, elle ne l’a pas fait. Lundi, toujours pas de nouvelles ; c’est a ma cousine Jola d’appeler elle-meme pour savoir quand meme ce que la proprio compte faire. Bref, finalement, ma proprio est venue elle-meme constater les degats chez moi pendant que j’etais au boulot.
Elle a du prendre la chose au serieux, puisqu’elle a alors decide de m’envoyer de VRAIS reparateurs. Hosanna, Gloire a Toi mon Dieu au plus haut des cieux !

Oui, mais bien sur, SANS ME PREVENIR au prealable. Huhu.

Nous en arrivons donc aux faits, et a cette journee LEM (ben voui, Loi de l’Emmerdement Maximum)(quoique, en soi-meme, mes peripeties machine-a-lavesques sont deja une bonne illustration de la LEM)(bref).
Hier, je me fais sortir de mes reves TRES brusquement par la sonnette. Le temps que je realise ou je suis, qui je suis, qu’est-ce qui se passe, que je localise les differentes parties de mon pyjama eparpillees dans ma chambre, j’ai le temps de devenir sourde tellement les visiteurs s’acharnent sur cette pauvre sonnette.

Je vais ouvrir : 2 mecs, caisses a outils de pro a la main. J’en deduis qu’il s’agit de ma machine a laver. Ils s’excusent de me reveiller (comment ils ont devine ?) et vont a la salle de bain pour demonter la bete.

La, mes zoeils zembrumes croisent ma tronche dans le miroir de l’entrée : effectivement, il parait evident que je viens de me reveiller.

Pour tous ceux qui n’ont pas eu l’insigne honneur d’admirer ma chevelure courte et rebelle au reveil, vous ne pouvez meme pas imaginer la COUPE que j’ai au sortir du lit. Personnellement, ce qui m’epate le plus, c’est la capacite de mes cheveux a rester dresses volontairement dans la position meme 3 heures après le reveil (dans le cas ou j’ai la flemme de me doucher de suite), alors que quand j’essaie de les COIFFER dans la meme position, a grand renfort de gel et de laque, RIEN n’y fait, macache ma grande, je n’arrive meme pas a les dresser sur mon crane. Si ca c’est pas de l’esprit de contradiction, je m’y connais pas. Bref.

Non seulement j’ai plusieurs cretes iroquoises sur la tete, mais en plus mon pantalon de pyjama est a l’envers, et j’ai les marques de l’oreiller sur la joue, enfin une vraie Belle au Bois Dormant quoi.
Pendant que les 2 jouent au Lego avec ma machine, je vais pour me preparer un café. Je les entends m’interpeller, pour me demander a quelle heure je dois partir au boulot. Euh…attendez, je consulte ma montre.

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AH OUAIS, quand meme !

Bon les gars, il est 8h15, donc de toute maniere je serai en retard, alors prenez votre temps.
Donc ils ouvrent la bestiole, en profitent pour bien me pourrir le sol de ma salle de bain que j’avais amoureusement serpille l’avant veille. Extraient des entrailles ce qui semble etre la pompe. Ils m’expliquent qu’ils reviendront avec une nouvelle pompe, probablement samedi
(tant mieux, je serai pas la pour admirer les degats). Prennent mon tel. Puis se cassent.

Putain, les cochons, ma salle de bain c’est Guernica, ils ont foutu de la flotte partout, ajoutee a la boue de leurs chaussures... Beuaaaaaark !
Obligee de serpiller pour pouvoir profiter de ma salle de bain dans des conditions decentes ! Du coup, j’ai une salle de bain degueu, des serpilleres degueus, une machine qui marche toujours pas, tellement de fringues sales que ca rentre meme plus dans ma banniere a linge, que je suis en penurie de sous-vetements … et de tout le reste, et que donc je vais devoir me coltiner la lessive a la main si je veux pas me ballader cul-nu !
Bien, bien.

Bon, l’un dans l’autre, j’arrive finalement au boulot vers 9h40.

J’allume mon ordi : impossible de me loguer. Pas d’acces Internet.
MERDEUUUUUUH, fais chier putain.
Et vazy que je redemarre le bouzin. Une fois. Deux fois. Sachant que cet ordi est EXTREMEMENT LENT, et qu’il met pas loin de 10 minutes pour etre operationnel, ca fait deja 30 minutes de passees pour rien. La 3e tentative sera la bonne, pas besoin d’appeler le service informatique.

J’ouvre donc tous mes documents, pour me pencher sur la nouvelle tache qui m’a ete confiee, a savoir faire le bilan des actions locales menees tout au long de l’annee, en comparant les objectifs avec les resultats obtenus, et ce pour toutes les agences de Pologne et pour tous les divers produits. Pas super passionant, mais hyper important, car une reunion au sommet se tiendra les 9 et 10 janvier avec les dirigeants du reseau pour justement faire le bilan des actions commerciales. Bref.

Pour me donner du coeur a l’ouvrage, j’accepte les chocolats que l’on me propose (depuis 1 semaine, ce bureau s’est transforme en caverne du Pere Noel, tant chaque jour est fait de livraisons de divers colis, cadeaux, presents, chocolates, vins…). Et je commence, la fleur au fusil.
Genre 30 minutes plus tard, mon regard tombe malencontreusement sur le bas de mon pull, blanc.
Enfin, quand je dis blanc… il le fut. Mais apparemment, une partie du chocolat ingurgite (je n’ai pris QU’UN morceau, c’est dire si j’ai la schkoumoune !) a du echapper a mon controle pour aller bien sagement s’etaler sur le-dit pull. Bien evidemment, je n’ai pas de ces formidables lingettes anti-taches que l’on peut trouver dans le sac Mac Gyver de ma Moman. Donc je decide d’aller aux toilettes, en cachant du mieux que je peux les degats. Arrivee sur les lieux, je m’assure que personne n’est la, et j’entreprends de rincer la tache a l’eau a l’aide des serviettes en papier pour s’essuyer les mains. Serviettes VERTES.
Huhu, je vous laisse imaginer la suite. A mon grand desespoir, au marron s’est delicatement superposee une jolie teinte verte, ce qui donnait un truc du meilleur effet. Heureusement que je ne me suis pas acharnee !

Donc voila, j’ai du me trimballer toute la journee avec une grosse tache marron et verte sur le devant de mon pull blanc. (Bon, pour le fin mot de l’histoire, j’ai reussi a la ravoir quand meme.)

Tache que regardaient d’un oeil degoute les vendeuses de Sephora. Car oui, ce n’etait pas encore la fin du calvaire : n’ayant pas eu/pris le temps jusqu’ici, je me trouvais condamnee a faire mes courses de Noel au dernier moment, c’est-a-dire comme 80% des gens, après le boulot. Dans une galerie marchande bondee et surchauffee. 3 heures de pur bonheur, pour acheter des cadeaux pour 6 personnes. Ppppfffffffffffffff.
Donc, j’ai trouve de quoi convenir a tout le monde (enfin, je crois…), j’ai fait surchauffer la carte bleue, mais bon, soyons fous.
Je rentre finalement chez moi, et me precipite pour aller soulager ma vessie, rudement mise a l'epreuve.
PLUS DE PECU.
Putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaain de merde.
Chiottes.

Histoire de pas aggraver mon cas, je me suis sagement posee devant le Journal de Bridget Jones avec une assiette de pates sur mes genoux. Et je suis allee me coucher sagement tout de suite après, avec a l’esprit la rassurante pensee qu’il n’y a que rarement 2 jours LEM a la suite.