La tête dans le pâté et le cerveau en terrine de campagne, me revoici pour de nouvelles aventures ô combien palpitantes.
Ce n'est pas facile d'écrire seulement 2 heures après s'être réveillée, même si l'heure dite du réveil était 14h. Je crois que je refais une trachéite... je tousse comme une cancéreuse en phase terminale, ce qui produit un certain effet en société. Mais bon du coup j'ai mal aux quelques abdos qui me restent à force de tousser, et je suis complètement crevée. Quand même eu le courage de m'extirper de sous ma couette, tout en allumant la télé pour tomber - ô joie !- sur un épisode de l'Instit. Mais pô n'importe lequel : un qui se passe à Quilleboeuf, ma patrie de coeur en Normandie. Quilleboeuf et son bac. Parmi mes meilleurs souvenirs d'enfance, indubitablement.
Bref, un ptit mot sur la soirée d'hier, et particulièremen sur la fin de soirée.
Hier c'était l'anniversaire d'Isabelle, donc tout le monde s'était donné RDV dans la colloc' pour fêter ça. Bref tout se passe comme n'importe quelle chouille réussie : musique, alcool, bouffe, danse, fous rires etc. Jusqu'à ce que la voisine du dessous commence à nous casser les couilles comme quoi nous faisons trop de bruit. Donc vers 1h, tout le monde commencer à plier les gaules pour se diriger, sur l'invitation de ce dernier, vers l'appart de Jérémy (et Lajos).
N'ayant pas trop le courage de bouger mon gros cul, je décide de rester squatter un peu avec Oznur, Doncho, Adèle et Asmara. D'écouter la sublime musique du groupe Yeni Türkü. Tout en feuilletant le sublime cadeau qu'a reçu Isabelle : un splendide ouvrage illustré sur les pâtes, avec des photos magnifiques, des recettes qui donnent l'eau à la bouche.... enfin bref un vrai moment d'extase.
Au moment où Asmara et Adèle, en pyjama trèèèèèèèèèèèèèès sexy, s'apprêtaient à aller rejoindre les bras de Morphée, un coup de sonnette sauvage et insistant vient nous fracasser les oreilles. Doncho, qui était en train d'écrire soigneusement à la plume, se lève d'un bon pour aller voir qui ose ainsi nous déranger. Il s'avère que c'est Malcolm, le président du BDE de l'ESC de Dijon, et d'un de ses acolytes.
Bref, ils montent, et Asmara, dans son superbe pyjama orange, vient les accueillir à la porte. Doncho appelle Isabelle -qui les avait invités mais qui apparemment les avait oubliés- pour qu'elle regagne la collocation. Tout ce petit monde commence à discuter dans la cuisine, après un bref tour du propriétaire au cours duquel le compagnon de Malcolm nous a fourni la preuve de l'extraordinaire étendue de son vocabulaire digne d'un homme de Cro-Magnon :"Ouah votre salon il est terrible. Il tue !". Et dire que c'est en 2e année d'école de commerce... hum, ça ne fait guère remonter l'estime que j'ai en ces dernières.
Enfin bref, une fois qu'Isabelle nous ait rejoints, la petite bande qu'ils avaient formé dans la cuisine -pour ceux qui ne suivraient pas, Asmara, Malcolm, Cro-Magnon et Isabelle- vient nous rejoindre dans le salon, Doncho, Adèle et moi. Mais surtout pas à nos côtés, non non. Ils viennent s'installer à l'opposé du salon. Et ça discute. De picole, de cul. Je laisse l'oreille traîner, enfin à la rigueur même pas besoin tellement le niveau sonore de leur verbiage était élevé.
A un moment, Cro-Magnon parle d'une "salope" qui se serait "bien fait baiser" sur le podium d'un DJ, avec tout le dance-floor pouvant matter.
Là je ne me retiens plus, et fait la remarque à Cro-Magnon que bon, si la fille est une salope, le mec l'est aussi, que ce genre de chose c'est réciproque. Ce à quoi il me répond que bon, quand même, elle s'est bien fait mettre. Je sens mon sang bouillir tellement je trouve ça ridicule. C'est vrai quoi, c'est hallucinant, quand un mec assouvi ses fantasmes, c'est au pire normal et au mieux un héros. Par contre, quand une fille le fait, c'est forcément une salope qui se fait baiser. Mais réveillez-vous les mecs ! Vous vous faites baiser autant que les filles, et vous êtes bien contents que certaines se jettent sur vous parfois, pauvres puceaux éjaculateurs précoces et si petitement membrés que vous êtes ! Merde à la fin, c'est réciproque la plaisir et le désir sexuel, c'est consenti, ya pas de domination obligatoire ! Ca m'agace ce genre de préjugés à la con. Enfin bref, je décide de laisser pisser, pensant que ce mec n'en vaut pas la peine, et je les laisse à leurs inepties.
A un moment, Isabelle m'interpelle, me demandant si le calendrier des Rugbymen de l'ESC de Dijon m'intéresse. Alors là dans un élan incontrôlé, je saisis la perche, et déclare du tac au tac que non, les petites bites ne m'intéressent pas. Gros blanc parmi l'assistance de l'ESC, gros fous rires chez les autres, sauf Iza qui est un peu gênée. Là Cro-Magnon, se sentant attaqué dans sa virilité, essaie de se défendre vaguement en me disant que bon, si je veux venir vérifier en vrai, ya qu'à demander.
Le naïf.... il ne sait pas à qui il s'attaque ! Il ne sait pas que au jeu du plus con, c'est moi qui gagne ! Je lui réponds que oui, vas-y, déballe tes atouts. Là tout de suite il a l'air un peu moins sûr de lui. Je me lève en lui disant que s'il veut je peux même lui déboutonner sa braguette moi-même, et je m'approche de lui. Je sens la gêne monter, et j'imagine son pauvre petit sexe se rétracter dans son calebar en voyant la croqueuse de bite castratrice s'approcher. Tellement pas courageux Cro-Magnon qu'il se retrouve, coincé, à demander l'avis de son ami Malcolm ! Isa ne voulant pas assister à un tel spectacle demande que le déballage ait lieu si possible dans la cuisine. Après quelques tractations secrètes entre hommes, Cro-Magnon se lève et se dirige vers la cuisine pour déballer son matos.
Grosse déception de mon côté, et début de fou rire. A vue de nez je dirais 7-8 cm. Je dis donc à Cro-Magnon que bon, je suis déçue, et que ça valait vraiment pas le coup d'en faire tout un plat. Ce à quoi il répond que bon, il a un grand coefficient d'agrandissement quand il bande, et que finalement c'est ça le plus important.
Laissez-moi rire.

Donc voilà, j'ai réussi à faire se ridiculiser un grand gaillard de rugbyman de l'ESC dans un T-shirt rose du plus mauvais goût. Un mec tellement incapable de se défendre avec des pensées et des mots qu'il en est arrivé à me montrer sa bite comme dernier argument. C'est pas de bol d'être tombé sur moi mon ptit chéri ! Car si a priori je sais un minimum réfléchir, je peux aussi être très très conne. Et une bite ne m'a jamais fait peur.

A bon entendeur...