Où sont les Hommes ?

L'autre chose qui L’autre chose qui est bien à St Germain (à part Roland Magdane, je veux dire), c’est la flore et surtout la faune autochtone. Pour schématiser, St Germain c’est un gros bocal rempli de poissons exotiques et chelous, posé sur la table en formica du salon d’un pavillon d’une banlieue résidentielle lambda.

Autant vous dire que ça intrigue, et que vu qu’on a rarement l’occasion d’observer de pareils spécimens, et bien on en profite.

L’étude d’aujourd’hui porte avant tout sur la faune masculine, et sur la tragique interrogation suivante : MAIS BORDEL OU SONT LES HOMMES ? Les vrais, ceux avec des fesses, de vraies jambes (pas des cure-dents), une apparence de mec, quoi !

Tout d’abord, les mecs là-bas, ils portent des slims. Alors autant, les slims, sur les filles, je trouve que c’est une aberration (ça fait un gros cul, ça moule la graisse du genou, ça fait ressortir les jambes en X… bref, ça ne va qu’aux 5% de la population féminine à la plastique parfaite, auxquelles convient déjà tout le reste des fringues d’ailleurs. C’est pas juste, mais bon, passons), autant sur les mecs, je trouve que c’est franchement une atteinte aux droits de l’Homme, du Mâââââle et de sa virilité. Sérieux, vous trouvez qu’un mec en slim, ça ressemble à un mec :

Vous êtes d’accord avec moi que ce n’est pas du tout seyant d’une part, et que d’autre part, ce côté androgyne/unisexe poussé à l’extrême est quelque peu destabilisant…

Mais comme le simple fait de porter des slims ne suffit pas, certains ont poussé le bouchon encore plus loin, et forment une sorte de tribu au sein de ce microcosme : la tribu des Hommes-poireaux. Kézako ?

Ces individus mesurent en général plus d’1m 75, pèsent maximum la moitié du poids d’un humain normal. Ils cherchent en général par leur habillement à mettre en avant leur corpulence frêle et chétive, d’une part en portant des jeans slims et des hauts assez près du corps. Et d’autre part, en faisant démesurément ressortir la taille de leurs extrémités (menfin, pas toutes) : ils portent des chaussures en cuir très chics et pointues qui leur font des pieds super longs, et boycottent toute coupe de cheveux chez leur coiffeur, d’où une tignasse bien fournie et rebelle.

Oh ! Les belles chaussures !

Oh ! Les beaux cheveux !

Certains membres de cette tribu vont même encore plus loin, et cumulent les handicaps. En effet, une autre tendance de la mode masculine actuelle est de porter les jeans SOUS les fesses. Vous allez me dire que c’est pas nouveau, avec les skateurs et leurs baggy. Je nuancerais le propos, en disant que les skateurs portent les jeans très taille basse, ce qui fait que certes, on voyait leur caleçon, mais pas sous les fesses, parce que avec un jeans sous les fesses, c’est tout simplement pas possible de faire du skate, ou alors, autant se défroquer tout de suite !

Aujourd’hui, c’est vraiment SOUS les fesses que les jeans se portent pour certains :

 

C’est sûr que l’esthétique, c’est très relatif, et que du coup ça se discute pas trop. Moi, ça m’interpelle à plusieurs niveaux :

1)    ils doivent se geler le cul, puisqu’au final ce n’est que la fine étoffe du caleçon qui protège leur derrière des frimas, engelures et autres rhumes de cerveau…

2)    j’admire leur démarche, surtout quand il s’agit de jeans slims, donc serrés… sincèrement… la danse du papa pingouin a toujours la cote !

3)    Si à la rigueur, ils avaient tous un joli ptit cul bien rebondi… mais non !

 

Car c’est bien là le plus tragique au final :  qu’ils soient virils ou efféminés, ou assexués, ce qui me gêne le plus, c’est la disparition des fesses !Sérieux, le nombre de fois où je me suis retrouvée face à des derrières… plats comme l’encéphalogramme de JCVD. Pas de muscle, pas de chair. Mais des os, qui se voyaient d’autant plus qu’il n’y avait que le caleçon pour les cacher. La mode se discutera toujours, mais la plastique, ça non, il ne faut pas nous l’enlever ! Ces mecs sont à la libido ce que le régime Weight Watchers est à la gastronomie familiale…

 

Alors quand je vois qu’en plus de tous ces malheurs, les mecs se mettent à porter des sacs à main, et des T-shirts décolletés qui laissent entrevoir les 3 poils qui se battent en duel sur leur torse aussi peu galbé que leur derrière, forcément, je me demande où va le monde…