Mon Petit Nuage...

Chachou est publivore

2008-06-05T21:04:00.004+02:00

Ce qui est cool dans le marketing, c'est que ça demande beaucoup de curiosité. Il faut toujours avoir les yeux ouverts sur tout, s'intéresser aux moindres détails, chercher les tendances, voire même, les comprendre.

Parmi ces éléments qui requièrent du marketeur une attention accrue : la pub. En effet, comment mieux que par la pub s'enquérir des nouveautés qui sortent sur le marché, et des stratégies d'image de marque ? Sans compter avec la mode des buzz marketing, qui envahissent aussi le petit écran...

La pub, il y a toujours eu plusieurs façon de la voir :

- la subir, entre 2 morceaux de film/d'épisode de série télé, et en profiter pour aller pisser/se brosser les dents/faire la vaisselle/voire même passer la serpillère (quand c'est de la pub sur TF1)

- la voir, bêtement, et se laisser anesthésier par tous ces messages chocs débités au kilomètre, avec parfois des enchaînements pas dénués d'un certain sens de l'à-propos (d'ailleurs, j'ai une question de novice : est-ce qu'il y a quelqu'un qui est chargé de la programmation de la pub, i.e qui choisit justement ces enchaînements ? Si oui, ce mec a une pointe d'humour formidable...)

- la regarder, avidement, et s'en délecter/en pleurer de navritude/en pisser de rire

Pour les adeptes de la dernière catégorie, dont je suis (bon, je suis aussi dans la catégorie 1, quand je n'ai pas la tête à la gaudriole et/ou que je gueule après ces connards de M6 qui te foutent les pubs AU MILIEU de l'épisode de Kyle XY alors qu'il y a trooooop de suspense, plutôt que de la mettre ENTRE les deux épisodes... ya des logiques qui m'échappent... ça doit bien être un mec qui a eu cette idée pourrave), je conseille vivement d'aller faire un tour sur ce site, et d'aller regarder les programmes TV de la TNT : Culture Pub, l'émission culte, continue sur W9, filiale de M6.

En tant que publivore ET nouvellement parisienne, il y a une campagne de pub que j'ai particulièrement appréciée : celle du journal Le Parisien, avec le claim suivant :

"Le Parisien : il vaut mieux l'avoir en journal".

Et bien, cette campagne, je la trouve rondement menée par l'agence de communication BETC euro RSCG, avec qui j'ai eu l'infime et l'insigne honneur de collaborer, certes sur un ton beaucoup moins funky, mais bon. Petit rappel pour les non-initiés : BETC euro RSCG, c'est entre autre les pubs Canal+ (la série avec la marche de l'Empereur) et la Française des Jeux (la série sur les idées cadeaux de Noël, comme la cacahuète dansante). Donc une agence qui signe ses oeuvres à l'acide, avec ce ton toujours légèrement décalé et ce sens du claim aiguisé que j'apprécie.

Donc, cette campagne de pub pour le Parisien, je ne sais pas si vous l'avez vue, mais je vous conseille de jeter un coup d'oeil à ça, ceci ou encore cela.

Le pire, c'est que ces anecdotes ne sont pas si éloignées de la vérité... Et ça, vraiment, je kiffe !

Où sont les Hommes ?

2008-05-27T15:05:00.009+02:00

L'autre chose qui L’autre chose qui est bien à St Germain (à part Roland Magdane, je veux dire), c’est la flore et surtout la faune autochtone. Pour schématiser, St Germain c’est un gros bocal rempli de poissons exotiques et chelous, posé sur la table en formica du salon d’un pavillon d’une banlieue résidentielle lambda.

Autant vous dire que ça intrigue, et que vu qu’on a rarement l’occasion d’observer de pareils spécimens, et bien on en profite.

L’étude d’aujourd’hui porte avant tout sur la faune masculine, et sur la tragique interrogation suivante : MAIS BORDEL OU SONT LES HOMMES ? Les vrais, ceux avec des fesses, de vraies jambes (pas des cure-dents), une apparence de mec, quoi !

Tout d’abord, les mecs là-bas, ils portent des slims. Alors autant, les slims, sur les filles, je trouve que c’est une aberration (ça fait un gros cul, ça moule la graisse du genou, ça fait ressortir les jambes en X… bref, ça ne va qu’aux 5% de la population féminine à la plastique parfaite, auxquelles convient déjà tout le reste des fringues d’ailleurs. C’est pas juste, mais bon, passons), autant sur les mecs, je trouve que c’est franchement une atteinte aux droits de l’Homme, du Mâââââle et de sa virilité. Sérieux, vous trouvez qu’un mec en slim, ça ressemble à un mec :

Vous êtes d’accord avec moi que ce n’est pas du tout seyant d’une part, et que d’autre part, ce côté androgyne/unisexe poussé à l’extrême est quelque peu destabilisant…

Mais comme le simple fait de porter des slims ne suffit pas, certains ont poussé le bouchon encore plus loin, et forment une sorte de tribu au sein de ce microcosme : la tribu des Hommes-poireaux. Kézako ?

Ces individus mesurent en général plus d’1m 75, pèsent maximum la moitié du poids d’un humain normal. Ils cherchent en général par leur habillement à mettre en avant leur corpulence frêle et chétive, d’une part en portant des jeans slims et des hauts assez près du corps. Et d’autre part, en faisant démesurément ressortir la taille de leurs extrémités (menfin, pas toutes) : ils portent des chaussures en cuir très chics et pointues qui leur font des pieds super longs, et boycottent toute coupe de cheveux chez leur coiffeur, d’où une tignasse bien fournie et rebelle.

Oh ! Les belles chaussures !

Oh ! Les beaux cheveux !

Certains membres de cette tribu vont même encore plus loin, et cumulent les handicaps. En effet, une autre tendance de la mode masculine actuelle est de porter les jeans SOUS les fesses. Vous allez me dire que c’est pas nouveau, avec les skateurs et leurs baggy. Je nuancerais le propos, en disant que les skateurs portent les jeans très taille basse, ce qui fait que certes, on voyait leur caleçon, mais pas sous les fesses, parce que avec un jeans sous les fesses, c’est tout simplement pas possible de faire du skate, ou alors, autant se défroquer tout de suite !

Aujourd’hui, c’est vraiment SOUS les fesses que les jeans se portent pour certains :

C’est sûr que l’esthétique, c’est très relatif, et que du coup ça se discute pas trop. Moi, ça m’interpelle à plusieurs niveaux :

1) ils doivent se geler le cul, puisqu’au final ce n’est que la fine étoffe du caleçon qui protège leur derrière des frimas, engelures et autres rhumes de cerveau…

2) j’admire leur démarche, surtout quand il s’agit de jeans slims, donc serrés… sincèrement… la danse du papa pingouin a toujours la cote !

3) Si à la rigueur, ils avaient tous un joli ptit cul bien rebondi… mais non !

Car c’est bien là le plus tragique au final : qu’ils soient virils ou efféminés, ou assexués, ce qui me gêne le plus, c’est la disparition des fesses !Sérieux, le nombre de fois où je me suis retrouvée face à des derrières… plats comme l’encéphalogramme de JCVD. Pas de muscle, pas de chair. Mais des os, qui se voyaient d’autant plus qu’il n’y avait que le caleçon pour les cacher. La mode se discutera toujours, mais la plastique, ça non, il ne faut pas nous l’enlever ! Ces mecs sont à la libido ce que le régime Weight Watchers est à la gastronomie familiale…

Alors quand je vois qu’en plus de tous ces malheurs, les mecs se mettent à porter des sacs à main, et des T-shirts décolletés qui laissent entrevoir les 3 poils qui se battent en duel sur leur torse aussi peu galbé que leur derrière, forcément, je me demande où va le monde…

Le people du jour

2008-05-20T16:15:00.003+02:00

L'avantage d'avoir cours à St Germain des Prés, c'est que ça donne l'occasion de rencontrer tout plein de peoples.

Ainsi, la semaine dernière, voici la célébrité mondiale que j'ai croisée, qui visiblement sortait de chez lui, à 2 pas de mon école , mon coeur en palpite encore d'émoi....

... ROLAND MAGDANE !! Celui-là même qui a fait de si bons sketchs !

Truc de ouf, non ?

Parfois, j'ai l'impression qu'Ils se foutent de nos gueules...

2008-05-15T14:57:00.002+02:00

En tant que citoyen français vivant dans le pays des droits de l’Homme, vous pensez que vos droits sont protégés grosso modo en toutes circonstances.

Globalement, vous avez confiance en la Justice française, encore que souvent, vous la trouvez trop laxiste avec certains peut-être, notamment dans le domaine de la justice pénale*1 : quand vous entendez que certains criminels, notamment violeurs, sont relâchés après avoir purgé leur peine, ça vous hérisse le poil, et vous souhaiteriez presque voir la peine de mort temporairement rétablie.

Vous, bien sûr, vous ne vous sentez pas concernés. Vous êtes quasi-irréprochables (bon, OK, à part le tout petit excès de vitesse de la semaine dernière, mais vous étiez en retard pour aller chercher le petit au judo). Et même si un jour vous êtes pris en faute, et bien vous serez de bonne foi bien évidemment, et ne contesterez pas (ou juste pour la forme : vous étiez VRAIMENT en retard, et vous ne vouliez pas laisser le petit tout seul dans la rue, par les temps qui courent…).

Bon.

Et bien je suis désolée de vous décevoir, mais ce n’est pas pour autant qu’un jour, vous n’aurez pas affaire à la justice pénale, et même à la défense pénale. En effet,

la défense pénale concerne toute personne ayant commis ou étant victime ou témoin d’une infraction relevant du pénal. Il s’agit par exemple de personnes ayant été arrêtées par la police, placées en garde à vue, convoquées par le juge d’instruction, mises en examen ou encore devant comparaître devant l’un des 3 tribunaux pénaux (Tribunal de Police, Tribunal Correctionnel ou Cour d’Assises). Nous sommes donc tous potentiellement concernés par la défense pénale.

Dans cette perspective, il n’est pas inintéressant de se pencher sur les droits de la défense pénale, i.e les droits que tout individu doit se voir garantir au cours de la procédure pénale qui le concerne, qu’il soit témoin, victime ou accusé. D’autant que, ces derniers temps, à l’occasion de faits divers judiciaires, les médias ont dénoncé à de nombreuses reprises des manquements à certains droits fondamentaux dans la mise en œuvre de la procédure pénale. Ce constat (enfin, toutes proportions gardées) est inquiétant, car quand on parle droits de l’Homme, c’est indirectement et plus globalement au statut d’Etat de droit *2 que l’on touche.

Alors, la France, Etat de droit ? Lauréat des droits de la défense ou bonnet d’âne ? Un peu de patience, vous allez voir ça de suite, je vous garantis que ça vaut le coup !

Les droits de la défense regroupent un certain nombre de droits permettant à toute personne de se protéger contre la menace d’un procès pénal. Il s’agit, par exemple, du droit d’être informé de la procédure, du droit à un procès équitable, du droit d’être jugé par un tribunal impartial, du droit d’être assisté par un avocat, de disposer du temps nécessaire pour préparer sa défense ou encore d’avoir accès au dossier pénal. Citons aussi le droit de se taire, le droit d'être jugé dans un délai raisonnable, et le droit de contester une décision de justice.

Les droits de la défense recouvrent aussi le principe du contradictoire ainsi que le principe de l'égalité des armes. Le premier est étroitement associé au second : l'accusateur et la personne poursuivie doivent être en mesure de s'apporter mutuellement la contradiction, de discuter les preuves présentées et de verser aux débats tous les éléments qu'ils détiennent.

Le procès équitable ainsi garanti traduit le passage du droit du plus fort *3 au droit du plus juste, fondement essentiel de l'Etat de droit. Pour renforcer encore ces fondements, le législateur a décidé de protéger ces droits.

Les grands principes de la procédure pénale sont inscrits à l'article préliminaire du Code du même nom. Il stipule comme nous venons de le voir que la procédure pénale doit être équitable et contradictoire, et préserver l'équilibre des droits des parties. Mais elle doit aussi garantir la séparation des autorités chargées de l'action publique et des autorités de jugement. Les personnes se trouvant dans des conditions semblables et poursuivies pour les mêmes infractions doivent être jugées selon les mêmes règles. L'autorité judiciaire veille à l'information et à la garantie des droits des victimes au cours de toute procédure pénale. Toute personne suspectée ou poursuivie est présumée innocente tant que sa culpabilité n'a pas été établie.

Mais pour donner une force symbolique à ces droits de la défense, le législateur ne s’est pas contenté de mentionner ces principes dans le code pénal. Ainsi, le Conseil Constitutionnel a reconnu que le principe des droits de la défense résulte de l’article 16 de la déclaration de 1789 : « Toute société dans laquelle la garantie des droits n’est pas assurée, ni la séparation des pouvoirs déterminée, n’a point de Constitution ». Vouloir rattacher les droits de la défense à cet article précis de la DDHC (même si contestable sur la forme) est un acte fort du législateur et de l’exécutif : cet article établit effectivement clairement le lien entre protection de droits et Constitution, autrement dit Etat de droit.

Ainsi, en théorie, le respect des droits de la défense semble garanti par de nombreux textes, légaux et constitutionnels. La volonté française de préserver ces droits est-elle pour autant à la hauteur de ce qui est attendu d’un Etat de droit démocratique ?

Et bien en fait, pas vraiment. Tout d’abord, parce que la valeur constitutionnelle des droits de la défense n’a été reconnue que très tardivement, et encore, de manière insuffisante. En premier lieu, il est bon de préciser que le Conseil Constitutionnel n’a reconnu que le 30 mars 2006 (non non, ce n’est pas une blague), que le principe des droits de la défense résulte de l’article 16 de la DDHC de 1789, i.e que ces droits ont valeur constitutionnelle.

Un des droits de la défense les plus emblématiques est la présomption d’innocence. Or, celle-ci ne fut introduite dans le droit français qu’en 1994, et encore uniquement dans le Code civil, à l’article 9-1 : « Chacun a droit au respect de la présomption d’innocence ». Le législateur ne précisait, et ne précise toujours pas ce qu’il entend par « présomption d’innocence », d’où la difficulté de protéger quelque chose qui n’est pas défini en tant que tel.

Aussi, de nombreuses personnes citent en exemple la loi Guigou relative à la protection de la présomption d’innocence et aux droits des victimes, qui a marqué un grand pas en avant dans la protection des droits de la défense. Or, cette loi n’a été adoptée que le 15 juin 2000 !

Ces omissions semblent d’autant plus paradoxales, que la France est un pays traditionnellement de droit écrit, où tout remonte à des textes précis. Le fait de ne pas préciser, expliciter concrètement ce qu’est la présomption d’innocence est d’autant plus dommageable qu’en droit pénal, l’écrit a une force particulière. Or, le fait de se référer à un droit écrit précis est particulièrement nécessaire aujourd’hui, car les acteurs du procès pénal sont soumis aux pressions de l’opinion publique.

Pour le législateur et l’exécutif, les droits de la défense ne semblent donc qu’être de grands principes vides de sens. L’exemple de la présomption d’innocence illustre particulièrement bien les paradoxes qui existent entre la volonté théorique de protéger les droits de la défense, et la pratique. Ainsi, la Constitution française de 1958 n’évoque pas en soi la présomption d’innocence, pas plus qu’elle ne définit la détention arbitraire pourtant évoquée à l’article 66 (« nul ne peut être arbitrairement détenu »). Cet article se contente de préciser que sa propre mise en œuvre relève de la procédure pénale.

Or, jusqu’en 2001, le code de procédure pénale ne mentionnait pas une seule fois le principe de présomption d’innocence. C’est n’est qu’à l’occasion de la promulgation de la loi Guigou du 15 juin 2000 qu’ont été ajoutées à l’article préliminaire du Code de procédure pénale ces lignes : « Toute personne suspectée ou poursuivie est présumée innocente tant que sa culpabilité n’a pas été établie ». Autant dire que jusqu’en 2001, rien dans la loi ni dans la procédure pénale ne garantissait le respect de ce principe.

Pourtant, l’article 7 de la DDHC - déclaration ayant valeur constitutionnelle depuis 1971- stipule que « nul homme ne peut être arrêté, accusé ni détenu que dans les cas déterminés par la loi et selon les formes qu’elle a prescrites ». En omettant précisément de déterminer, dans la loi et le code de procédure pénale, ce que sont la détention arbitraire et la présomption d’innocence, le législateur bafoue un des droits de l’Homme qu’il a pourtant reconnu dans le bloc de constitutionnalité ! Il devient alors légitime de se poser la question de la volonté véritable du législateur de protéger les droits de la défense, tant celle-ci ne semble être qu’une déclaration vide de sens.

Le besoin de sécurité de plus en plus prégnant dans notre société, la tendance à la victimisation et la volonté des médias de relayer de plus en plus les faits divers judiciaires laissent le champs libre aux émotions dans de grands débats politiques et sociaux. Dans le même temps, les contradictions entre l’intention de protéger les droits de la défense, et l’insuffisance des moyens mis à disposition pour atteindre cet objectif compliquent encore davantage la tâche des acteurs de la défense pénale.

Il me semble que l’occasion est alors venue pour l’Etat français de combler ces lacunes et de se montrer à la hauteur de son rôle affiché de défenseur des droits de l’Homme.

*1 le droit pénal vise à punir une personne ayant commis une infraction, tandis que le droit civil a pour but d’amener une personne ayant causé des dommages à les réparer.

*2 Etat de droit : garantit que le fonctionnement des relations au sein d’un Etat entre citoyens et gouvernants n’est gérée que par la Loi (lois, Constitution etc), elle même approuvée par un vote démocratique.

*3 cf ancien système des Ordalies, ou jugement par une épreuve de force

She is ALIVE ! Alive....

2008-05-12T21:52:00.003+02:00

Oui, plus de 3 mois sans bloguer, j'avoue qu'il y a de quoi en douter (du fait que je sois vivante, pour ceux qui suivent). Ce n'est pas que je n'y ai jamais pensé (à re-écrire sur ce blog, pour ceux qui suivent). C'est juste que d'une part, je suis relativement pas mal occupée. Et que d'autre part, j'ai un cerveau de tapir : si je ne fais pas les choses auxquelles je pense dans les 2 secondes qui suivent, et bien j'oublie...

Et d'oubli en pas de temps, de débordement de travail en re-oubli, de re-re-oubli à jour de flemme, et bien on reste des mois sans écrire.

A l'inverse, le côté positif, c'est que ça laisse le temps de réfléchir au pourquoi de la chose. C'est vrai, pourquoi ai-je créé ce blog en premier lieu ?

Pour assouvir mon désir secret d'être écrivain, certes.

Pour le plaisir de me donner en spectacle, aussi. Me permettre de mettre en scène ma vie, de supprimer les passages qui ne me plaisent pas, ou les enjoliver. Avoir la sensation de me réapproprier une vie que je semble parfois subir plutôt que choisir.

Pour me vider la tête de ce qui me pourrit ou qui me fait mal, et que je n'ai le courage ou l'envie de dire à personne. Une sorte de thérapie, quoi.

Aujourd'hui, j'ai de nouveau envie de m'investir dans ce blog. Pour toutes les raisons que j'ai évoquées ci-dessus. Mais aussi car une nouvelle idée a germé dans mon esprit. Un nouveau désir. Celui de partager. Partager mes expériences, mes découvertes dans le monde du marketing. Autant jusque-là, mes délires étaient principalement de l'exhibitionnisme. Autant maintenant, en plus de cela, j'ai vraiment le sentiment de pouvoir transmettre des choses.

Tous les jours, je découvre, je picore, je me délecte, voire même je suis fascinée par certaines choses que j'apprends. Et je me dis, mince, si ça se trouve, ya d'autres gens sur la Toile qui pourraient être intéressés, ou qui trouveraient ça marrant. Ca ne coûte pas grand chose, après tout...

Donc voilà, je vais reprendre le fil de mes élucubrations habituelles, en y ajoutant un petit peu de la nouvelle Chachou. Me discipliner pour rendre son panache d'antan à ce Petit Nuage (*** autodérision***), et reconquérir à la sueur de mes petits doigts boudinés tapotant sur ce clavier d'un blanc presque immaculé mon fidèle lectorat. Et quelques p'tits nouveaux, si possible.

Alors, je vous dis à très bientôt, pour de nouvelles aventures...

Les premiers pas de Chachou dans le marketing

2008-01-31T19:01:00.000+01:00

Peut-être le saviez-vous, mais je suis désormais en master, plus précisément en master marketing. Discipline qui demande boulot, créativité, esprit de synthèse et d'analyse, mais qui en retour possède le grand atout de me faire découvrir plein de trucs sur mes pairs.

Je suis en ce moment sur un projet pour mon école. Cette dernière a décidé cette année de diviser l'ancien master "Communication et marketing" en 2 masters distincts, d'un côté le master marketing, de l'autre l'Ecole de la Communication. Le problème, c'est qu'elle a merdouillé au niveau de la stratégie de promotion et de communication sur cet évènement. Du coup, les élèves se sont inscrits à l'Ecole de la Communication, et pas en master marketing, d'où une promo mini (je ne m'en plains pas, loin de là) et bien sûr moins de sous pour l'institution. Comme notre école ne manque pas de culot, elle a décidé de pallier ce manque à gagner en nous faisant bosser, nous, sur la problématique suivante : que faire pour promouvoir le master marketing, et que tout plein d'élèves s'inscrivent à la rentrée prochaine ?

Projet passionant, pour lequel nous avons du sonder les élèves pour savoir concrètement qu'est-ce qui avait merdé, du moins comment ils ressentent la chose. Et je dois dire qu'en dépouillant la première centaine de questionnaires (oui, le travail du marketeur est parfois ingrat), nous n'avons pas été déçus !

Le premier constat, qui ne nous a pas surpris mais qui a plutôt confirmé nos intuitions, c'est que les élèves n'avaient pas été au courant de la création de ce master. Pas étonnant, puisque jusqu'en septembre, il ne figurait nulle part sur la maquette pédagogique visible sur le site Internet, ne dépendant d'aucun secrétariat, bref, un fantôme.

Du coup, pour savoir sur quels axes insister dans l'information des élèves, on leur a demandé quelle était l'image qu'ils avaient du marketing.

Heureusement que nous ne sommes pas pessimistes ni susceptibles, parce que tout cela dénotait à la fois une désinformation totale de ces étudiants, mais surtout un certain endoctrinement franco-français bobo, qu'on peut résumer ainsi : le commerce, c'est caca.

Je vous jure, certaines réponses m'ont négativement surprise, moi qui naïvement pensait que seuls les français d'un certain âge pouvaient avoir cette mentalité. Mais non, je dois dire que nous sommes et serons encore longtemps un peuple d'assistés, si j'en crois l'opinion ainsi exprimée de la jeune génération !

Déjà, la définition du marketing reste très floue pour eux, ce en quoi je ne les blâme pas. Ils reconnaissent que c'est nécessaire dans toute entreprise, et que c'est une discipline aux débouchés prometteurs, tout en donnant une définition du marketing qui reste très proche de la communication.

J'en profite donc pour éclaircir ce point ici : le marketing ce n'est pas la com' ou la pub. Le travail du marketeur vient en amont : il s'agit principalement d'analyser (le marché, la concurrence, les produits, les tendances, les attentes des consommateurs...), de comparer, et au final de faire des recommandations stratégiques de différentes natures (ne pas lancer ou ne pas lancer tel nouveau produit, viser plutôt telle cible, prendre telle entreprise comme exemple, lancer une campagne de communication pour améliorer l'image de marque, baisser les prix, investir dans tel produit etc). Le marketeur briefe le communiquant sur les points qu'il faut faire ressortir, le message à faire passer, la cible, il lui donne un budget et une deadline, mais en aucun cas il ne propose ou créé le support de communication. Il accepte ou refuse seulement les propositions qu'on lui fait.

Le travail du marketeur est donc avant tout analytique ; la créativité s'exprimant avant tout dans les solutions proposées. En effet, tout est potentiellement faisable, il suffit d'expliquer pourquoi. La créativité est aussi nécessaire dans la manière d'appréhender les choses : même si on ne peut échapper à un certain nombre de données objectives (sondages, bilans financiers, tendances du marché), l'interprétation ou l'extrapolation reste libre.

Enfin, je tiens à préciser que le marketeur fait des recommandations, mais que la direction de l'entreprise peut ne pas en tenir compte (ça a été le cas par exemple pour les Lunchables de Kraft, qui ont été un flop monumental en France).

Voilà pour la mise au point sur la définition du marketing.

Or, cette réalité est loin de ce que nous avons pu lire dans ces questionnaires. En gros, le marketing semble servir à vendre des produits de merde à des gens qui n'en ont pas besoin. C'est clair, d'ailleurs c'est pour ça que l'on fait des questionnaires pour connaître les attentes des clients : pour faire tout le contraire !

Mais ce qui me choque le plus dans ce genre de sentences, c'est le présupposé sous-jacent que le client a toujours raison et est par définition exploité par les entreprises sans scrupules. Alors que bon, je sais pas, en tant que consommatrice, je considère que c'est moi qui ait le choix, et par là-même le pouvoir de sanction sur un produit que je juge inutile voire merdique : je n'achète pas, l'entreprise fait moins de CA, moins de bénéfice, et finit par retirer le produit du marché, et point.

Je dois être un peu conne et naïve, à mille lieues de la lutte des classes qui se déroule dans les rayons des supermarchés, parce que en fait ça marche pas comme ça. De ce que je peux constater, les gens sont en fait dotés à leur naissance d'un droit inaliénable : celui de consommer, et ce malgré la différence de dotation en patrimoine et en liquidités. L'homme est né pour consommer, et les entreprises profitent lâchement de ce fait pour leur extorquer de l'argent, BEURK, c'est mal, c'est sale, ça pue ! Les banquiers sont des salauds quand ils refusent d'accorder un prêt à des smicards pour qu'ils s'achètent leur écran plat, car MERDE, ils y ont droit, tout comme les bourgeois !

Franchement, je ne sais pas quoi dire... Les Français attendent de plus en plus qu'on leur dise quoi faire, tout en râlant quand on le fait. Ils sont tellement incapables de se prendre par la main que maintenant c'est le gouvernement même qui doit leur dire qu'il ne faut pas manger trop gras, trop sucré, trop salé ; qu'il ne faut pas fumer, ni boire au volant. Ce sont les banquiers qui doivent expliquer à leurs clients ce qui pourtant me semble relativement instinctif : on ne dépense pas l'argent que l'on n'a pas, on rembourse ses dettes avant d'en contracter de nouvelles. Ce sont les instituteurs qui doivent inculquer des valeurs que certains parents n'inculquent plus aux enfants. On délègue, on externalise, on se déresponsabilise !

Certes, c'est injuste qu'il y ait des riches et des pauvres, ouais, dans une société idéale, tout le monde devrait pouvoir accéder à tous les biens et les services sans distinction. Mais notre société n'est PAS idéale, c'est nul mais c'est comme ça. Il faut se battre pour que ça change, je suis d'accord.

Sauf que j'ai l'impression que les gens prennent le combat par le bout inverse : ils s'attaquent à la conséquence, ce qui les met EUX dans la merde, et ne fait en rien avancer le combat social ! Est-ce en achetant cet écran plat à crédit que l'on va donner aux générations futures les moyens de le faire ?

Je vous laisse méditer là-dessus, et si le sujet vous intéresse, je vous parlerai de la théorie de l'engagement, aka les théories de la manipulation à l'usage des honnêtes gens.

Comme un dimanche de décembre à Deauville...

2008-01-31T18:30:00.000+01:00

... un petit peu de douceur dans ce monde de brutes...

Ah ouais, quand meme...

2008-01-23T22:08:00.000+01:00

... 1 mois et 13 jours que je n'ai pas blogué !! Ca craint franchement. D'une part, parce que j'aimais bien les minis débats qui avaient lieu ici, les enchaînements de commentaires, parfois de gens que je ne connaissais ni d'ève ni d'adam. Et d'autre part, parce qu'écrire reste un immense plaisir pour moi.

Pourquoi alors ce silence assourdissant ?

Bof, rien de bien original. Manque de temps, du moins non-concordance des moments de temps libre et d'inspiration (c'est quand j'ai pas le temps que j'aurais plein de choses à dire, et inversement réciproquement). Et puis, aussi le fait que moins j'en fait, plus j'ai honte, et moins j'ose faire, etc etc.

Et puis toujours, en fond, LA question existentielle : pourquoi ? Pourquoi me lirait-on ? Pourquoi se donner en spectacle ? Quel intérêt, pour moi et pour les autres ?

En effet, autant mon blog avait un sens l'année dernière quand j'étais en Pologne, en ce qu'il permettait à mes proches d'avoir des nouvelles de moi.

Mais là ?

En fait, c'est la même chose si j'y réfléchis. Car mes proches ne sont pas plus physiquement proches de moi parce qu'ils sont dans le même pays que moi. Pire, j'ai ce sentiment douloureux et grandissant que plus le temps passera, moins je serai proche d'eux. On se voit de moins en moins souvent, de moins en moins longtemps. On partage moins. Je ne me sens plus chez moi dans la maison de mes parents. Pire, j'ai le sentiment, quand j'y suis, d'être un passager clandestin, ce qui m'incite encore moins à y aller.

Pour autant, je n'ai pas encore de chez moi, et pour tout dire, je ne me sens pas encore "propriétaire" de ma propre vie. Je suis dans cette phase transitoire bâtarde, où c'est mieux que... mais pas encore tout à fait. Où on sent le truc se rapprocher... et rester pour autant insaisissable. Où l'on travaille, en sentant la finalité toute proche, sans pour autant pouvoir l'appréhender. Le flou artistique quoi.

Alors bon, on se lève tous les matins, avec pour objectif d'atteindre la fin de la journée sans trop de casse, voire si possible avec quelques satisfactions. Ya des jours avec, et des jours sans, sans que la balance penche jamais d'un côté ou de l'autre. On fait plein de choses, on croise plein de gens, on a plein de projets, d'objectifs, de deadlines. Parfois, on est lucide sur le fait que l'on est happé par un tourbillon, mais on y replonge pour autant. Les moments de grâce, on ne les apprécie qu'en ce qu'ils arrivent après et avant ce tourbillon. La vie ne me contente ni ne me mécontente : c'est ma vie, point, et elle est là, c'est le principal.

Mais on ne peut s'empêcher, malgré tout, de croire en ce qui viendra après. On reste tous persuadés que ce n'est qu'une transition. Mais qui leurre-t-on ? Le doute nous imprègne toujours. Est-on vraiment heureux, ou veut-on s'en persuader ? Il n'y a qu'en ayant répondu à la 2e question que l'on peut acquiescer à la première...

Ce qui me fait gueuler en ce moment

2007-12-10T23:43:00.000+01:00

Oui, je suis d'une humeur de chien depuis 2 semaines facile. Fatigue, boulot, imprévus, manque de bol... tout ça cumulé fait que oui, je suis relou, et oui, je râle. Beaucoup. Un peu comme si ma vie dépendait, dans le sens où si on ne m'entend plus râler, c'est que je suis morte. Et puis, ça me permet de vider mon sac, de me défouler un minimum. D'aucuns diront que je suis une râleuse déjà au naturel. Ce à quoi je répondrais que en fait non, pas trop, c'est plutôt eux qui n'acceptent pas que l'on ose remetter ainsi en question son bonheur personnel (vous savez, cette fameuse dictature du bonheur... où le fait de savoir d'autres gens plus malheureux que vous est censé vous rendre content... ah, ça y est, vous voyez de quoi je parle ?). C'est vrai, relativement, je ne râle vraiment pas beaucoup. Et quand je râle, ben ouais, j'assume, je râle, et alors ? Je peux aussi intérioriser cette violence jusqu'à ce qu'elle ressorte en explosion. Pour avoir testé, je dirais que c'est pas la solution idéale.

Bref.

Donc si vous aussi vous êtes dans un état moral comparable au mien, et que vous cherchez une solution pacifique pour vous sentir mieux, voici des sujets idéaux pour une râlerie collective, inoffensive et bienfaisante, voire jouissive :

- les affiches des Galeries Lafayette dans le métro : Beigbéder pose en jeans, torse nu, un bouquin à la main, son oeil torve fixant visiblement ce qu'il pense être le petit oiseau. Bon, à la base, voir Beigbéder, d'autant plus à moitié à poil, ça me réjouit pas trop, mais bon, pas de quoi râler. Nan, ce qui me met en rage, c'est le texte, la légende de cette affiche, qui est, je vous le donne en mille : "l'Homme".
RRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Mais non, faut pas déconner là les gens de la pub ! Arrêtez le crack deux minutes, merde quoi ! Beigbéder, un homme ? Beigbéder, le symbole, la quintessence de la masculinité ? Si ce n'était pas aussi offensant, j'en rirais. Sauf que ça m'offense terriblement. M'enfin c'est vrai quoi, z'avez vu ces bras rachitiques, ce dos vouté, cette absence tragique de poils (pourtant Dieu sait que j'aime pas trop les poils... mais un minimum syndical, c'est pas trop demander quand même !), ce faciès inexpressif qui donne envie de le baffer, de le secouer, de lui faire bouffer son bouquin ? Et encore, ce n'est que l'apparence. Parce que après, sur le contenu de son oeuvre littéraire (si on peut l'appeler ainsi) et sur les prestations publiques du zozo en question, y'aurait de quoi redire. Franchement, ça vous donne envie un mec qui proclame de manière dictatoriale, comme ça, pouf, que l'amour dure trois ans ? Qui se croit faire une révolution dans la vie sexuelle et conjugale de ses lecteurs en lançant de telles hypothèses ? Faut pas déconner quoi.

- le principe de la grève RATP de mercredi : la grève préventive. En gros, il s'agit de faire chier de nouveau les parisiens et franciliens 3 semaines après la dernière grève, et cela sous le prétexte de "maintenir la pression pendant les négociations". Haha, laissez-moi rire. La seule pression que vous maintenez, vous, les CFDT de la RATP, c'est celle des usagers contre vous. Ces usagers excédés, qui du coup n'hésiteront franchement plus entre la politesse forcée et le vrai coup de poing dans la gueule si un jour vous vous retrouvez en face d'eux. J'ai aussi lu que certains d'entre vous voulaient faire une grève de 59 minutes, histoire de ne perdre qu'une heure de salaire dixit le délégué syndical que vous avez élu. Alors là, c'est formidable, j'applaudis des 4 mains ! En tant qu'usager, j'apprécie complètement ce concept. Les mecs des syndicats ont fait vraiment un boulot remarquable en termes de créativité. Juste, j'ai du mal à voir à quoi ça sert concrètement... Alimenter le Guiness Book avec le record de la grève la plus courte ? Enfin je sais pas, c'est quoi l'objectif là ? J'ai une petite proposition pour vous les mecs : si au lieu de vous demander en permanence quand et comment vous allez faire grève, si vous vous creusiez un peu plus pour savoir comment bien faire votre boulot ? Faut pas déconner quoi.

- les collègues de travail : ceux que vous ne comprendrez jamais, et réciproquement. Ceux avec qui vous êtes obligés de bosser, qui sont gentils, travailleurs, que vous aimeriez aimer... mais ça ne passe pas. Ceux qui ne vous écoutent pas quand vous essayez de parler. Qui veulent faire de leur manière, même en sachant que ce n'est pas la plus appropriée. Et surtout, surtout, qui vous font perdre votre temps. C'est-à-dire qu'ils ont une vision très jusqu'au-boutiste du travail d'équipe, genre il faut tout le temps se voir, et écrire le rapport ensemble, tous les deux devant le même écran d'ordinateur, lire les mêmes documents etc. Alors que se répartir les tâches et s'y tenir, quitte à faire une petite mise au point à la fin, est un gain de temps énorme. Mais non, trop facile. D'autant que ces personnes là, en général, ont l'enthousiasme étouffant, décourageant, agaçant. Celui qui vous met sur les nerfs. Ce que le collègue ne comprend d'ailleurs pas : comment peut-on ne pas être motivé par ce boulot, c'est vrai quoi !?! Vous ne lui en voulez pas, au contraire, vous essayez de le comprendre. Mais vous tombez toujours sur le même constat navrant : il vient de Vénus, et vous de Pluton (ou n'importe quelle planète très éloignée de la première).

- les supérieurs hiérarchiques : no comment.

- les ouvertures faciles

- la pénurie de clous de girofle au supermarché

- le fait d'avoir à s'épiler, quand même, de temps en temps (la subversion poilistique à ses limites)

etc etc.

ET VOUS, c'est quoi vos derniers sujets de râlage récurrents ?

Comment on reconnait...

2007-12-05T22:07:00.000+01:00

... qu'on est devenue, au moins en partie, une "parisienne" ?

--> Quand on râle, intérieurement ou pas, après les gens qui encombrent le passage, dans la rue, dans les escaliers des stations de métro, quand on a envie de secouer les gens qui sortent de la rame de métro et restent plantés devant la porte à choisir quelle sortie ils vont prendre, quand on a envie de taper les djeunz qui se déplacent en ban de morues sur des trottoirs sui font 1m de large, et à 2 à l'heure en plus. Alors que c'est exactement ça que je faisais moi-même lors de mon premier mois à Paris.

... qu'on commence à être vraiment, vraiment fatiguée ?

--> quand on a l'envie furieuse de tuer ces mêmes personnes à coup violents de bouquins de gestion sur la gueule. Que l'on a des crises de larmes qui arrivent, pouf, comme ça. Quand on a faim mais pas le courage de manger. Quand on se rend même pas compte que Noël, c'est bientôt.

Chroniques de la grève ordinaire - 2

2007-11-20T22:45:00.000+01:00

L'heure est venue pour moi de mettre fin à ce suspense insoutenable, à savoir : comment me rends-je à mes cours tous les jours en cette période de grève ??

D'abord, un petit commentaire : j'ai été agréablement surprise par votre participation, qui a atteint l'équivalent de l'Anapurna pour vous donner une idée du sommet que ça représente pour moi, un sommet donc... de 10 participants, et oui, c'est incroyable, c'est merveilleux !!! Bon, je soupçonne fortement que certains aient participé plusieurs fois, mais chut, ne boudons pas mon immense succès.

Donc, comment la Chachou s'est-elle rendue en cours (et se rend toujours, d'ailleurs... trève de commentaires...) pendant cette grève (la 2e en 1 mois, oui oui, ça mérite d'être souligné)(j'arrête là ou je risque de devenir vulgaire) ???

Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer que vous avez tous répondu partiellement bon à la question. Sauf les crétins qui ont répondu Vélib'. Franchement, avec un tel traumatisme et des bleus au cul pendant 3 jours, vous pensiez vraiment que j'allais remonter en selle ? Qui plus est par ce temps ? Que nenni ! (Ah ben non, c'est le cheval qui nenni, pas le vélo...)(ppppppppppffffffffffffffffff...)

Donc, revenons à nos moutons. J'ai combiné plusieurs attitudes :

- marche jusqu'à Olympiades ligne 14, puis changement à Châtelet pour la 4 jusqu'à St Germain.

Inconvénients : la 4 étant une des rares lignes à marcher, elle est over-blindée, genre boîte de sardines + compression de César. Résultat : des agents de la RATP et des flics régulent le trafic avant même le quai, pour éviter que ce dernier soit bondé. En effet, moins de personnes descendent à Châtelet que de personnes qui y montent, donc certaines doivent rester à quai et attendre le prochain metro. Le flot s'écoule mal, et il faut être patient et aimer le contact avec son prochain. Ce qui est amusant, c'est la technique développée par ces agents, et surtout de voir l'évolution de cette technique depuis le début de la grève. Au début, seuls quelques agents limitaient un corridor incertain avant la correspondance, pour faire attendre les gens en attendant que le quai se vide. Quand la voie était libre, des agents postés sur le quai criaient aux agents postés avec nous en bas de l'escalier de lâcher le troupeau. Et on montait bien sagement, piaffant d'impatience à l'idée d'aller s'entasser violemment dans un wagon avec nos congénères. Là, on note une nette évolution : les agents ne se donnent plus la bras pour délimiter le corridor de cette transhumance humaine, mais utilisent des bandes blanches et rouges en plastique (comme celles utilisées par la Police pour délimiter un périmètre d'accidents). Plus de cris pour faire passer le message du quai au couloir, mais des talkie-walkies. Ah je vous jure, c'est impressionant toute cette débauche de moyens !! C'est plus "Les experts à Miami" mais "Les experts ) Châtelet" !!

Mais du coup, force est de constater qu'en cumulant le temps d'attente dans cette antichambre du quai, plus le temps d'attente sur le quai, plus le voyage... et ben c'est pas des masses rapide. D'où adoption du plan B :

- métro ligne 14, sortie à Châtelet au niveau de la rue de Rivoli, puis ballade à pinces jusqu'à St Germain, via le Pont Neuf, le quai Conti, le quai Malaquais et la rue des Saint Pères. Ballade d'une vingtaine de minutes, pas désagréable quand le temps est beau, qu'il ne fait pas froid ou ne pleut pas. D'ailleurs, un jour, j'ai croisé VGE, qui se rendait en bagnole à l'A Qu'ya Des Mies françaises. Trop top glamour, nan ??

Mais de fait, après une semaine à ce rythme là, la Chachou en a un peu marre... en effet, le temps de trajet est en moyenne de 45 min à 1h, ce qui fait 2h aller-retour, ce qui fait un rapport coût/avantage pas top quand on a 2 heures de cours le matin et 2 le soir, et que l'on ne peut décemment pas rester 7h à l'école entre les 2 cours pour bosser... 4h de trajet pour 4h de cours, c'est pas top. Donc, la Chachou va boycotter certains cours qui sont dans cette configuration-là, pour n'avoir à faire qu'un aller-retour par jour. Parce que bon, la ballade est sympa, mais quand on finit les cours 3 fois par semaine à 21h15, on a qu'une envie, c'est de rentrer le plus vite possible dans son chez soi, avec sa colloc' chérie pour lui masser les pieds.

Donc félicitations, tous ceux qui n'ont pas voté pour le tapis volant ou le vélib' ont gagné !!

Et, pour les Parisiens, je dirais que JE VOUS AI COMPRIS, et que la Force soit avec vous !!

Et pour les autres... Lucky you !!

A Paris...

2007-11-20T22:36:00.000+01:00

A Paris, dans le métro, on en voit passer des gens...

... et puis d'autres...

... et encore d'autres...

... et puis, à un moment, on ressurgit quelque part à la surface, et là, on voit des choses, parfois originales, qu'on ne s'attendait pas à trouver ici...

... et on finit enfin par apprécier la vue que l'on a devant soi .

Chroniques de la grève ordinaire...

2007-11-14T23:18:00.000+01:00

Les grèves à Paris, c'est comme Noël : l'atmosphère est toute différente, particulière. La différence, c'est qu'au lieu de recevoir tout plein de cadeaux de la part d'un gros bonhomme au nez et aux vêtements rouges, on entend des discours de syndicalistes, dont Monsieur-j'ai-la-coupe-au-bol-gratuite-chez-mon-coiffeur-ancien-taulard-que-j'aide-à-se-réinsérer (en plus vous avez vu il a des espèces de pattes qui pendouillent en plus... ppfffffffffffffffffff... comment tu veux être crédible face à tes interlocuteurs avec une telle dégaine ?)(moui enfin sauf qu'au niveau des interlocuteurs sarko ou darcos sont pas vraiment mieux lottis, avec l'excuse en moins d'être syndicaliste donc pauvre) et pis on se retrouve à faire des plans savants de calcul d'itinéraire.

Mais niveau ambiance... ça vaut quand même le coup d'oeil, et pis je préfère faire contre mauvaise fortune bon coeur, en conchiant dans ma tête seulement ces enculés de grévistes comme celui que j'ai entendu ce matin : "oh ben nous on veut pas discuter hein, on veut pas de compromis, juste le retrait pur et simple du projet". On m'appelle Sainte Chachou, je sais.

Donc, atmosphère, atmosphère...

Dans la foule de courageux pélerins, il est amusant de faire liste des différents destriers que chevauchent ces Croisés des temps modernes. Florilège :

- le vélo (classique)

- la trottinette

- le skate

- le roller

Alors après la monture, il faut voir les dégaines. Certains visiblement ne souhaitent pas se départir de leur costard, mais par esprit pragmatique, consentent à enlever leurs escarpins pour vêtir des baskets. D'autres semblent trimballer leur maison sur leur dos, probablement en prévision d'un squattage sur leur lieu de travail même.

Après, il faut aussi analyser l'état d'esprit de la personne. Il y a ceux qui ont l'air de prendre du plaisir à redécouvrir Paris à bord de leur fidèle Vélib', et qui pédale le nez au vent, finalement pas mécontents de sortir des couloirs de métro. Il y a ceux que ça fait visiblement chier, qui pédalent dur ou marchent à grande enjambées pressées, un air indigné et agacé scotché au visage, scrutant les réactions des autres passants, attendant probablement un petit signe de connivence, "ah oui c'est vraiment des gros enculés ces grévistes". Il y a ceux qui s'en foutent, qui ne sont ni excédés ni contents, qui font juste ce qu'il y a à faire pour arriver à l'heure au boulot ou en cours. Et il y a enfin les autochtones, qui prennent ce trajet d'habitude, et qui sont surpris de voir ces nouveaux arrivants dans le paysage de leurs trajets quotidien. Qui s'en amusent. Qui peut-être les plaignent.

Devrais-je remercier les grévistes de nous faire ce cadeau pré-Noël ?

Faudrait pas pousser mémé dans les orties, c'est pas parce que j'ai décidé de faire avec que je cautionne ou même que je suis d'accord. J'emmerde et je trouve terriblement égoïstes les connards passéistes qui refusent l'idée même de négociation, et pour qui compromis = compromission. Je les pousserais volontiers dans le vrai monde de l'entreprise, cours d'économie de base à l'appui, données démographique comme preuve, pour leur faire comprendre l'inanité de leur attitude. Je crache à la gueule de ceux qui ne rejettent pas en bloc, mais qui attendent que le gouvernement propose une alternative. Je respecterais profondément celui qui arrivera à la table de négociation en disant : je suis pas d'accord avec votre projet, alors je vous propose une alternative. Ce mec là n'a cependant pas l'air d'exister, à part sur mon Petit Nuage.

Sur ces considérations, je m'en vais donc rejoindre le pays des rêves.

Quant au moyen de locomotion utilisés pendant cette période... vos réponses à mon quizz sont intéressantes, mais comme il reste quelques jours avant la clôture de ce sondage, je ne vais pas tuer le suspense.

Bonne grève à tous !

Tous les soirs à 20h, la Chachou a peur...

2007-11-13T22:37:00.000+01:00

Ce soir, j'ai regardé le JT. Ca ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Eh ben, comme dans la chanson de Mickey 3D, j'ai eu peur.

La grève. RATP, SNCF.

Les blocages des universités de Rennes. Les CRS. Les étudiants qui bloquent la fac malgré la décision majoritaire de ne pas bloquer l'université.

Les étudiants dans ma ville natale de Tours qui bloquent la gare (sont cons hein ?!! Nan avouez que c'est rigolo de bloquer une gare ou de toute manière il n'y a pas de trains à cause de la grève SNCF...) et qui foutent presque le feu.

Et, en guise de conclusion formidable, l'heureux dénouement de la série BD XIII, où l'on apprend enfin l'identité de l'espion.

Ouais, ce soir en regardant le 20h, j'ai eu peur.

Peur devant toute cette violence, ce bordel, cette contestation stérile, cette obstination de tous et toutes, ce manque de respect qui fait que même les étudiants n'acceptent pas les décisions prises démocratiquement par leurs pairs.

Peur aussi du traitement de l'info par les médias. Je n'avais pas réalisé à quel point les chaînes publiques s'étaient TF1-isées. Service public ? Ce mot semble avoir brusquement, insidieusement changé de sens. Je ne suis pas une téléspectatrice exigeante, mais j'espérais juste naïvement pouvoir avoir accès à une information de qualité avec un minimum d'analyse sur mes chaînes de service public.

Même sur la 5 ça commence à partir en couille ! Dieu sait que j'étais loin d'être tout le temps d'accord avec Schneiderman par exemple. Mais il faut lui reconnaître le fait qu'il proposer une véritable info alternative, et qu'il acceptait la critique même quand elle le concernait personnellement. Eh ben il est même plus la.

Heureusement qu'il y a Midi les Zouzous. Là au moins, je sais que mes attentes ne seront pas déçues...

Moi et mon nouveau Mec...

2007-11-13T00:28:00.000+01:00

Il n'est pas grand ni musclé et sent encore moins le sable chaud. Il est plutôt petit et blanc, discret, silencieux. Pourtant, c'est avec lui que je vais passer les prochaines années de ma vie, pour le meilleur et pour le pire. Je le trouve si beau, que j'irais presque jusqu'à l'appeler Clive, ou Brad.

Je sais, ça arrive un peu brutalement, ça paraît très rapide, il y a quelques jours encore on ne se connaissait pas, et là... le coup de foudre quoi.

Mes parents et mes frères aussi étaient choqués au début, et puis finalement ils l'ont plutôt bien pris. Ils trouvent même qu'un tel changement, ça peut être salutaire.

Après, il est vrai que j'ai dû payer cher pour l'avoir, mais je me dis que quand on aime, on ne compte pas.

Quoi, j'ai dit Mec ? Oups, ah ben non, en fait, c'était Mac...

Ben oui, ma période de schkoumoune a atteint son apogée quand le réparateur m'a annoncé la mort cérébrale de ma précédente bestiole, induisant du même coup la nécessité d'hypothéquer mon rein droit afin de me payer un autre joujou, enfin dans le cas présent un vrai bijou. Je devais à la base l'acheter cet été, avec les fruits d'un hypothétique travail. Bon, ça arrive maintenant, tant pis... Mais au moins, tout marche. Et comment !!

Donc voilà, maintenant que j'ai Internet ET mon Mac, je vais pouvoir revenir polluer sans vergogne les pages vierges de la Toile. Yeah baby !!

Schkoumoune (last but certainly not least...)

2007-10-27T00:51:00.000+02:00

Ouais, comme vous avez remarqué, alors même que j'annonce mon retour triomphant plein de promesses genre "je le ferai plus (de ne plus bloguer pendant aussi longtemps, ndla)", telle une nouvelle intronisée bonne élève dans la blogosphère... Et là, pouf, c'est le drame, rien pendant 6 jours.

C'est pas que j'ai manqué d'inspiration ni rien... j'ai juste manqué de bol en fait ! Comme vous avez pu le remarquer, j'ai des périodes comme ça où la fiente me colle sérieusement aux basques (cf mes aventures avec ma machine à laver allemande satanique l'année dernière). Cette semaine rentrait (rentre toujours) dans cette catégorie. Aller, chuis généreuse, jvous raconte, ça vous fera rire, donc travailler les zygomatiques et les abdos, ce qui est très bon pour faire secréter de la dopamine, qui va vous rendre super contents (à défauts de réparer mes merdes)(ouais, je relativise vachement maintenant. J'ai juste failli pleurer ce matin, mais c'est vite passé)(bref).

DONC, disais-je, semaine schkoumoune. Reprenons chronologiquement :

- jeudi :
ces enflures de privilégiés de la RATP se liguent contre moi, et contre les 11 millions d'habitants de l'île de France, et décident comme ça, pouf, sans prévenir, de faire grève. Bande de ptits enculés. Je me retrouve acculée dans mes derniers retranchements. Un dilemne terrible s'offre à moi : aller en cours à pieds, ou en vélo. Autant dire choisir entre la peste et le choléra. Je sais d'avance que pour le cours de comptabilité (pompeusement appelé "outils de gestion"... c'est l'esprit Sciences Po !) de 8h, c'est mort : je vais pas, en plus de faire un effort physique aussi important, partir de chez moi à 6h30 (donc réveil à 5h30 minimum)(alors que la veille j'ai fini les cours à 21h15, juste à temps pour pouvoir profiter de l'échauffement de la grève du lendemain, soit un trajet retour effectué en 1h au lieu de 25 minutes)(des connards j'vous dis, TOUS APRES MOI), surtout pour de la compta. Donc, choix cornélien... l'aspect rapidité l'emporte, je choisis le vélo. 1er test live du Vélib'. Facile à retirer à la borne. Par contre ça pèse une tonne, c'est pas stable ni maniable. J'arrive à me souvenir de l'itinéraire longuement étudié la veille, et en 1h je suis sur place. Bon, finalement, j'ai rencontré des New-Yorkais chinois venus ici pour le mariage de leur fils, et j'ai préféré causer avec eux que d'aller à ma 2e heure de cours. Bien m'en a pris : le prof a pas compté les absences... Histoire de rentabiliser ma venue si coûteuse en termes de pédalage, je vais la bibliothèque et me rends à une réunion. Puis je rentre, toujours en Vélib'.

- vendredi :
MMMMMMmmhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrr bobooooooooo !!Nez qui se remet à couler, toux grasse qui revient de plus belle, une ptite fièvre, sans compter un gros mal au cul (ben ouais, la selle du Vélib' est franchement pas top...et puis, aussi, RIGOLEZ PAS, mais j'ai le cul pointu... la graisse est mal répartie, du moins pas là où ça pourrait m'être utile, à défaut d'être esthétique). Les 2h de vélo de la veille, dans le vent frisquet, ont permis à cette crève à bout de laquelle j'étais quasiment parvenue après 1 semaine, de revenir tambour battant. Enculés de la RATP... Par contre, même pô de courbatures. Héhé. Chuis une grande sportive, j'le savais.

- samedi :
chaud froid chaud froid chaud froid sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrffffffffffffffffffffflllllllllllll atchAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... bordel de rhume à la con... Vais rester au lit moi, et essayer de dormir entre 2 quintes de toux ou entre 2 vidanges bruyantes de mes sinus. Ca tombe mal, j'ai trop de boulot.

- dimanche :
bon, ça va un peu mieux. De toute manière, pas le chois, je dois bosser. La théorie de l'engagement (exposé de psychosociologie du consommateur), étude de cas en stratégie marketing ainsi qu'en veille marketing, lectures pour mon cours de politique des sciences et des techniques... Ma colocataire a invité des gens, je suis donc de toute manière condamnée à rester dans ma chambre. Je fais contre mauvaise fortune bon coeur, et je taffe toute la journée.

- lundi :
continuation du boulot de la veille, plus voyage à perpet' chez ma pote avec qui je fais mon exposé. Puis cours jusqu'à 21h15. Je rentre, et me remets à bosser... jusqu'à ce que ma colocataire se connecte à Internet en même temps que moi, et me pourrisse par là même ma connexion (toujours officiellement décédée à ce jour...). C'est con, parce que moi j'en ai besoin pour bosser de mon Internet, alors que elle pas trop. Ya pas de justice. J'essaie de réparer en bidouillant l'adresse IP, la passerelle DNS... que dalle. De désespoir, je vais me coucher. Il est 2h, je règle mon réveil pour 7h le lendemain, histoire d'essayer de téléphoner à Free pour résoudre mon problème avant de me rendre à mon cours de 10h. Evidemment, je suis tellement agacée que j'arrive pas à m'endormir.

- mardi :
quoi c'est déjà l'heure de me réveiller ? Ah meeeeeeeeeeeeeeerde c'est vrai j'avais oublié... prise de conscience brutale de la journée qui s'annonce. Je recrédite ma mobicarte de 15 euros, et j'appelle la Hotline de Free à partir de mon portable (notre ligne fixe n'étant toujours pas activée... oui oui, schkoumoune j'vous dis !). En 20 minutes d'appel, le bonhomme me fait tritouiller 15 millions de fonctions sans jamais m'expliquer quoi que ce soit. Je le préviens que ça risque de couper, vu le prix de la minute, et lui demande si le cas échéant il pourrait me rappeler. La ptite saloperie me répond que non, après tout c'est pas un standard quoi. Et comme de bien entendu... ben ça coupe. Rien n'a pu être réparé. Et de surcroît j'ai niqué le montant que je consomme en 1 mois en 20 minutes seulement. Je suis quand même bien remontée. Heureusement que ma colloc', elle, a toujours sa connexion. Elle me prête son ordi. Puis le moment venu je file en cours. Reviens, me fais à bouffer et dévore devant mon ordi, en bossant. Je trouve le moyen de me brûler l'index à 2 endroits, en voulant retirer un plat du four AVEC LE GANT fait exprès pour pas se brûler. Je retourne en cours, je suis à la bourre, mais le travail est fait. Je cours dans le métro, et merde la salle de cours est au 3e étage (ce qui équivaut à 5 étages en réalité). J'arrive non seulement en retard, mais en sueur de surcroît. 19h : les cours sont finis. Je rentre rédiger ma partie de l'exposé, en m'alimentant toujours devant mon ordi. 22h : je file rejoindre ma pote d'exposé, qui vient juste d'arriver chez elle, à perpet' donc, après son dernier cours (évidemment, nous n'avons pas les mêmes horaires...). 00h15 : je repars de chez elle. On a bien bossé. Dans le métro, coup de fil de ma colloc', de super bonne humeur, pour me dire qu'elle a eu Free au téléphone, qu'il avait suffit de rebooter la FreeBox, et que tout marchait, le téléphone ET mon Internet. Je pleure presque de joie. Je mets 1h20 à rentrer chez moi. Une fois arrivée, je démarre mon ordi, et tente Internet... en vain, bien sûr !!

- mercredi :
lever à 7h, dans l'optique de bosser et d'imprimer mon exposé. Je me réserve le plaisir immense de poireauter 15 minutes sur une musique d'attente de la Hotline Free pour plus tard. L'exposé, heureusement, se passe hyper bien. Je rentre, et je bosse, encore. Je suis relativement fière de mon boulot. Je pense avoir cartonné, même. 22h : j'arrive chez moi après mon dernier cours, et déguste par avance l'idée d'une bonne nuit de sommeil. Sauf que... comptabilité à 8h, bien sûr !Heureusement, je n'ai que 4h de cours. A 13h, je suis chez moi. J'ai même le temps de me faire à manger. L'après-midi, je rencontre un très sympathique et très très charmant teuton, cousin de ma colloc'. Je fais de la compote. Je vais au sport. En rentrant, on ve se louer les 1ers épisodes de la saison 2 de Desperate Housewives. On le matte sur mon ordi... quand celui-ci, après avoir allumé le voyant bleu de rechargement tout le long du visionnage, alors qu'il était branché sur le secteur, bloque. Plus rien. Il ne respire plus. Le massage cardiaque ne le fait plus démarrer.
Et Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde cette semaine ne va donc jamais se finir !!??? Je cherche les adresses et numéros de téléphone de dépanneurs informatiques. La mort dans l'âme, je me résous une fois de plus à mettre mon réveil pour 7h le lendemain, alors que je n'ai cours qu'à 10h.

- vendredi :
Je comprends pas pourquoi ce réveil sonne, je viens juste de m'endormir... ah mais oui c'est vrai l'ordi ! Ah putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaain.... Café, douche. Téléphone. Ces ptits rigolos s'étonnent de mon manque d'enthousiasme (enfin quand ils répondent au téléphone) à l'idée de me déplacer à Malakoff-Chatillon pour y laisser mon ordi, et sont presque choqués de mon refus d'hypothéquer mes poumons pour pouvoir me payer leur intervention à domicile. J'hallucine. Désespérée, j'appelle ma Môman. Lui explique le binz. Elle me file le numéro de notre informaticien de famille, à Tours (ouais je sais, elle est trop bien ma Môman). Je préfère en effet attendre d'y aller, la semaine prochaine, pour aller le faire réparer à un prix décent chez quelqu'un en qui j'ai confiance. Le mec en question me confirme au téléphone mon pré-diagnostic, et me confirme que je pourrais lui déposer Cocotte sans problème. Je respire un peu mieux.

Donc voilà les amis... c'est la loose. Même plus d'ordi pour écouter ma musique ou regarder mes séries en mangeant ou avant d'aller me coucher. Bouh.
Alors je relativise. Je décide de passer le week-end ailleurs, à droite à gauche, de m'aérer, de penser à autre chose que ces emmerdes, que le fait que j'ai pas de nouvelles de mon chéri depuis 3 semaines... Et je vais utiliser le téléphone, donc ! C'est la seule chose qui marche du feu de Dieu, et qui ne me coûte pas un sou.
Mais bon, voilà, chuis un peu tristoune quoi.

Ikea : 1 ; Chachou : 1,5

2007-10-20T17:03:00.001+02:00

C'est l'activité récurrente du moment, celle à laquelle ma collocataire et moi nous adonnons depuis 2 semaines : le montage et l'installation des meubles Ikéa.

Et Dieu sait que nous en avons acheté beaucoup, d'une part parce que cet appartement était totalement vide, pas un seul placard encastré, rien, que dalle, que d'autre part il est grand, donc forcément ya plus à meubler, ensuite que nous sommes des filles, et que en conséquence nous avons pas mal de "stuff" divers et varié, entre fringues, produits de beauté, accessoires de déco, de cuisine, bouquins de cours, romans, CD....Et enfin, parce que c'est Ikéa : c'est beau, c'est pas cher, c'est Suédo-exotique (j'adore quand tu vas au guichet retirer une commande de meubles... "Oui, bonjour, alors je viens retirer le bureau ... euh... écoutez chais pas trop comment ça se lit... Schlukvigjk ? Voui c'est ça, le bureau d'angle. Non, Schlukvigjk, pas Schlakvigjk, ça c'est le dévidoir à PQ...). Bref.

Donc, pour toutes ces raisons, nous avons acheté moult meubles , au départ joliment entreposés dans notre salon, genre "expo Giacometti : le carton ou la transcendance de l'être en Suède". Et petit à petit, nous les avons montés, et ils ont commencé à se rajouter dans cet espace vierge, à habiter les différentes pièces, bref, à faire partie de notre "chez nous". On en montait en soirée après les cours, ou entre 2 cours, pas tout ensemble, histoire de prolonger le plaisir, et puis aussi tout simplement parce que tu ne sais jamais à l'avance combien de temps ça va te prendre à monter ce bordel.

Oui parce que c'est ça aussi Ikéa : comme Kinder Surprise ou les boîtes de chocolat, tu ne peux jamais te fier à l'emballage et tu sais jamais sur quoi tu vas tomber. C'est quand même pas du matériau premier choix, les trous sont jamais exactement là où ils devraient être, de même les longueurs sont pas toujours égales... Voire, certains meubles nécessitent que tu aies une perceuse sous la main (genre pour fixer des boutons de porte, voire même pour fixer les portes elles-mêmes). Et encore mieux : les pièces qu'ils te filent (les chevilles, les tenons, les vis...). Dans environ 10% des cas, il t'en manque, ou tu en as de trop, ou tu n'as pas les bons. Sans compter que pour certains trucs à fixer au mur, c'est à toi d'acheter tes vis et tout !Sachant qu'une fois montés, certains meubles ne tiennent même pas leurs promesses, genre l'armoire achetée par ma colloc', dont les portes sont trop lourdes et menacent de faire tomber l'édifice. Chose dangereuse pendant la nuit par exemple, puisque son lit est en plein dans la ligne de mire de l'armoire tueuse.

Donc Ikéa, c'est quand même pas une sinécure, et ça demande certaines capacités de visualisation, de ténacité, de sens pratique, entre autres. Qualités que je viens de découvrir en moi, que dis-je, de révéler. Au plus profond de mon âme sommeille un Mac Gyver, sachez-le !

Ainsi, depuis mon emménagement, j'ai branché tout l'électroménager (machine à laver, frigo, gazinière), j'ai du fabriquer une prise électrique, aller dans les rayons bricolage pour trouver des flexibles de gaz, détendeurs etc, faire un plan à l'échelle de l'appartement (pour éviter d'acheter des meubles qui ne rentrent pas), et aidé ma colloc' avec ses meubles. Car elle en a acheté beaucoup plus que moi. Et qu'elle est plus douée pour la pâte à crêpe que pour le bricolage. Donc... eh ben grâce à elle j'ai pu utiliser pour la première fois de ma vie une perceuse !! Le gros gros kiffe, vraiment. Avec tout ce matériel, marteau, tournevis, perceuse, je me sentais prête à conquérir le monde, je me sentais indestructible, capable de réaliser toutes les prouesses. Mesdames et Messieurs, après la pose de moquette, voici une de mes nouvelles vocation. Allélujah !!

Malheureusement, la vie étant très cruelle, la réalité m'est vite retombée sur la gueule. Une fois les meubles montés et installés, j'ai du retourner à mon bureau. A la vue de l'ouvrage de psychosociologie, mon sang n'a fait qu'un tour. Et mon gros rhume, qui s'était calmé sous l'effet de la perceuse, est revenu au galop : mon nez re-coule, je recommence à tousser, j'ai froid. Putain de Vélib' à la con, putain de grévistes RATP privilégiés de merde, Le Monde, JE TE HAIS, et tu me le rends bien.

Ikea, reviens !Je dis des choses méchantes sur toi, mais en vrai, je t'aime !

Le quart d'heure Tourangeau

2007-10-19T10:43:00.000+02:00

...Dans mon cas, c'est d'ailleurs un euphémisme !

Pour ceux qui ne connaîtraient pas cette expression, une petite explication : ça désigne le temps de retard "syndical" obligatoire que les Tourangeaux s'imposent à chaque RDV.

Dans mon cas, ça se compte en mois (enfin, ramené à l'échelle d'une vie, quelques mois ça doit équivaloir à un quart d'heure non ?). Le pire, c'est que je pourrais vous donner tout plein d'arguments pour vous expliquer pourquoi cette absence, arguments vrais expliquant (excusant ?) une incapacité à bloguer sincère. Mais il me semble que c'est d'une intérêt plus que discutable, et que nous devrions plutôt fêter (Youhouuuuuuuu ! Maximum bamboule !) mon retour sur Ze Ouèbe.

Parce que en fait, la FreeBox est installée depuis hier, dans mon nouveau chez-moi parisien qui déchire sa race avec ma colloc' qui déchire elle aussi. Et je suis plutôt d'humeur festive vous voyez.

Donc... pour le moment je vais aller terminer mon 2e paquet de mouchoirs depuis ce matin, me doucher, faire cette rédaction de polonais, lire mon bouquin en psychosociologie, essayer aller en cours (évidemment je suis sur l'une des deux seules lignes de métro sur lesquelles le trafic n'est encore que de 1 metro sur 6...), essayer de revenir de cours, aider ma colloc' à monter ses derniers meubles Ikéa (Aaaaaaaaaaaaaaaahh, Ikéa... rappelez vous le sketch de Gad Elmaleh !), et puis dormir du sommeil du juste !

Promis juré, je poste le plus vite possible. En tout cas, ça fait du bien de revenir... comme lorsque, au retour des vacances, on retrouve sa maison toute vide et un peu poussiéreuse certes, mais qui ne demande qu'à se remplir de vie de nouveau...

A bientôt !

Ouèlcome ôme !

2007-07-17T00:04:00.000+02:00

Vi ça y est, après 10 mois passés en Pologne, me voici en France depuis moins de 24h...

Je réalise encore pas trop, d'autant que je suis plutôt "chez mes parents" que "en France".

Mais ne plus entendre parler polonais, ne plus avoir les "lektor polski" à la télé, ne plus avoir mes chers tramways, mon ascenseur chéri, des gens qui déboulent à toute heure à mon appart', les "KURWA" qui fusaient à la moindre occasion, le café à la turque, les clopes pas chères, la "nie ma problemu" atitioude, ma Grenouille et tous les gens de là-bas... non c'est sûr, la nostalgie me guette ! Enfin pour l'instant c'est surtout l'épuisement qui me guette, avoir dormi 6h en 48h tout en ayant empaqueté tous mes effets, et conduit sur environ 900 km, ça fatigue.

Alors je vais aller m'enduir sagement de spray anti-moustique, me glisser dans mes draps encore un peu rêches comme je les aime, et penser à toutes ces petites choses gaies que j'ai pu trouver ici, en revenant de ce long séjour : un grand-petit frère transformé en Rabbi Jacob version beau et sexy... un ado avant mon départ, que je retrouve presque homme maintenant. Un deuxième frère qui me présente sa copine... que j'ai même pas réussi à détester et que je n'ai pas eu le courage d'effrayer. Une maison dont la cuisine a été refaite par ma Môman, qui y a visiblement pris un grand plaisir. Des ptits bibelots ou objets en plus ou en moins.

L'empreinte visible de tous ces mois qui ont passé loin de moi, m'attendant patiemment. Ca fait bizarre de ne plus se sentir chez ses parents comme "chez soi". Il y a quelques années ça l'était pourtant. Aujourd'hui, je sais que je n'y serai plus qu'à l'occasion de vacances, qui seront de plus en plus rares...Ce n'est plus qu'un point de chute rempli de souvenirs, et prometteur de bons moments en famille. Bizarre. Chuis toute décalée encore, comme "jet-laguée", l'esprit plus vraiment là-bas mais pas encore tout à fait là.

Je me laisse porter comme la plume sur le fil de l'eau.

Ce n'est qu'un au-revoir...

2007-06-29T15:43:00.000+02:00

Les enfants, aujourd’hui à 17h30 je serai libre, après 9 mois et demi de stage coupés par une seule petite semaine de vacances...
Au programme : une semaine de libre pour rédiger mon rapport, commencer à empaqueter tout mon bordel, me ballader « en touriste » dans la ville, dormir...
Puis une semaine en famille, sur les bords de la Vistule.
Je serai donc occupée et loin de tout accès Internet, et il y a peu de chances que je poste quoi que ce soit d’ici 2 semaines, donc.
Allez, pleurez pas, soyez courageux !
Et pour vous faire tenir, une ptite video d’un produit au nom sans ambiguite, même pour ceux ne parlant pas polonais. Perso, il m’a fallu 1 mois pour me remettre de ce visionnage...

A bientôt en France, les loulous !

Il est temps que ça se finisse...

2007-06-28T17:11:00.000+02:00

Saignements de nez depuis 2 jours... Eczéma sur les mains et les pieds....Certitude d'avoir blessé au moins une de mes amies par mon attitude plus que distante...
Demain, tout sera fini.
Je n'aurai plus qu'à tirer les enseignements de cette expérience très très intense.
En espérant que je me sentirai moins morveuse qu'actuellement...

Post CULturel

2007-06-26T10:54:00.000+02:00

Ouais, parce que ya pas que l'argent dans la vie, ya l'esprit aussi !

Donc. Je sais pas si vous connaissez Manu Larcenet. Si oui, et qu'en plus vous aimez, alors c'est cool, et vous apprécierez ce site.

Si oui, et que vous n'aimez pas, ben tant pis, passez votre chemin.

Si vous connaissez pas, allez sur son site qui est linké sur la colonne de droite. Et si ce que vous lisez vous plait, eh ben allez rejoindre vos ptits collègues la-bas.

C'est potache, graveleux, pas prise de tête, bref, CA FAIT DU BIEN didju !

Cherchez pas la logique, yen a pas

2007-06-25T16:04:00.000+02:00

J’en apprends tous les jours sur moi, la dernière preuve en date : samedi soir. Soirée entre collègues de bureau-gonzesses pas piquées des vers, dont j’ai retiré les enseignements suivants :

- je peux boire beaucoup plus de bière que je ne le pensais, et sans avoir mal au bide ni être bourrée. Le score de la soirée s’est élevé pour moi à 2,5 litres de Żywiec et 1 long drink, le tout en 4h.
- j’ai fumé 2 cigarettes pendant ces 4h, preuve que je ne suis pas si accro que ca.

Donc je suis rentrée à la maison bien joyeuse, pour retrouver un chéri finalement en plus mauvais état que moi... le pauvre chou a trop mangé, et a voulu faire le malin à finir sa soirée par une petite vodka par dessus la bière deja ingurgitée. C’etait oublier que c’est MOI qui porte les couilles et qui suis capable de boire cette délicieuse petite eau.
Assez rigolo en fait au final, de le voir si penaud reconnaitre que l’alcool, à part la biere, c’est pas pour lui !Bref, après petit calin (moui j’avais pas envie de dormir, et j’espérais secrètement que... enfin voila quoi...) il s’est endormi comme une souche, me laissant desoeuvrée à me tourner et retourner dans le pieu.

Ca d’ailleurs, c’est un truc que je comprends pas et qui m’agace au plus haut point : il arrive a s’endormir en 5 secondes quand il est vraiment fatigué, genre on parle on parle, à un moment je lui pose une question et pouf, pas de réponse de sa part. Je hausse le ton, le chatouille gentiment... pour finalement constater que le bougre s’est endormi en sursaut. Sachant qu’il se réveille tout autant en sursaut, et ce même quand le fourbe n’a pas mis son reveil. Bon OK, il accepte quand même le péage-calinmatinal de rigueur, puis se lève pour aller nous preparer le café. Donc ça n’a pas que des inconvénients.

Mais c’est tellement opposé à mon mode de fonctionnnement à moi ! J’ai du mal à m’endormir, je suis de la nuit, une vraie chauve souris. J’ai un sommeil de merde, fragile, agité avec cauchemards, réveils fréquents pour un rien etc. Et un réveil matinal tout aussi pénible, en gros je déteste me réveiller, et pour quiconque partage mon réveil, il y a des règles simples et OBLIGATOIRES à respecter si vous voulez ne pas pourrir ma journée et la vôtre :

1) ne pas me parler avant que MOI je n’aie décidé de vous adresser la parole (avant ça, vous risqueriez de dire un truc, même sans le vouloir, qui va me contrarier pour le reste de la journée)

2) j’accepte les calins et papouilles matinales, mais faut y aller DOUCEMENT et PROGRESSIVEMENT, genre si vous sentez que ça me casse les couilles, stoppez net la manoeuvre

3) de manière générale, ne rien faire que je ne puissse mal prendre (genre : allumer la radio, car ca risquerait de tomber sur une station que je déteste), et ne rien faire avant que je ne l’aie moi-meme suggéré explicitement. Et attendre que je me sois douchée, voire même pour plus de précautions, que j’aie bu mon café.

Ce qui est le plus bizarre, c’est qu’il ait fallu attendre maintenant pour que je me rende compte de cette différence de caractères.
En fait, globalement, j’ai l’impression d’avoir découvert véritablement ma Grenouille depuis qu’il a arrêté ce travail a la con. Et c’est la que je prends la mesure de l’impact que peut avoir le travail dans le comportement et la vie privée de chacun. Je le perçois quand je vois la différence entre Grenouille qui travaille à la Grenouille, et Grenouille maintenant = en vacances. Et je le vois à moi-même aussi (mais je developperai ça plus tard).
Autant un bon travail peut être source d’épanouissement, surtout quand il a la qualité en plus de celle de vous plaire, de ne pas vous accaparer trop de temps.
Autant un mauvais travail – pas valorisant ni intéressant, mal payé, tres chronophage- peut vraiment faire de vous une autre personne. Plus fatiguée donc irritable, énervée et énervante, pas patiente, frustrée, peu compréhensive, jalouse etc.

Là, j’ai depuis 2 semaines le plaisir de découvrir la „vraie” Grenouille.
Pour la première fois depuis que l’on se fréquente, il a passé plus de 6h d’affilée avec moi. Donc on a pu faire plein de choses, certes pas extraordinaires, mais que l’on avait jamais eu le temps de faire. Le moindre petit truc prend alors une valeur immense...
Par exemple, nous n’étions jamais « sortis » ensemble, au sens littéral du terme, c’est-à-dire que l’on était jamais allés ensemble dans un endroit autre que mon appartement. Et donc j’ai découvert le petit plaisir de prendre le tram avec lui, en m’asseyant sur ses genoux comme semblent le faire tous les couples ici (à tel point que je me demande s’il n’y a pas un tarif spécial couple, moitié prix puisque 2 personnes sur un même siège). Ca m’a fait bizarre d’être dans la peau de ces gens que j’ai envié, de réaliser que s’afficher en dehors revenait à une officialisation de notre statut de couple, après plus ou moins 6 mois ensemble
Plaisir de le présenter à ma famille ici.
Plaisir de nous ballader main dans la main, en sautant par dessus les barrières et balançant nos bras au rythme de nos pas comme de vrais mômes.
De bouffer une pizza à deux dans un bar (nous n’avions jamais vraiment partagé de repas ensemble...).
De le laisser me préparer le cafe le matin, puis le déjeuner, qu’il m’apporte au lit. Savourer l’interdiction, qu’il prononce d’un ton intransigeant, de bouger de ce même lit pour l’aider ou faire la vaisselle. Vaisselle qu’il fera le lendemain matin, me laissant dormir pendant ce temps. (D’ailleurs, entre nous, ce mec est un pur cordon bleu ! Outre le plaisir visuel –il cuisine à moitié à poil- il a vraiment un don. Il m’a cuisiné une viande en sauce ce week-end... je suis désolée de te le dire Maman, mais tu as de la concurrence !)
Plaisir aussi de se raconter. Nos souvenirs, ce que l’on aime. J’ai donc découvert que l’on aime tous les deux la pluie et les orages. Les mêmes films bien souvent (humour britannique par exemple). J’ai pu voir de vieilles photos de lui, quand il avait 18 ans. Ses vieux papiers d’identité. L’écouter me raconter comment c’était à l’époque communiste. Sa mère, sa famille. (Découvrir que finalement il n’est pas si vieux que ca...et que –ô joie !- il est en terme d’âge plus proche de moi que de mon géniteur. Certes, de pas beaucoup... mais quand même !)
Nous avons aussi pu enfin apprécier le silence ensemble. Rester blottie dans ses bras, ne pas dire un mot, écouter les bruits de son corps. Ne pas avoir envie de briser cette harmonie. Avant, le temps etait tellement restreint, qu’il y avait en permanence cette peur de ne pas pouvoir faire ou dire tout ce que l’on veux, et qui faisait que chaque minute etait utilisée de la manière la plus rentable possible, se devait d’être comblée de mots, de gestes... Sachant qu’à la base, ce mec est une vraie pipelette, je vous laisse imaginer...
Et puis bien sûr, on a enfin la possibilité d’apprécier nos défauts, nos sales caractères. Ben oui, apprécier. Car je suis convaincue que l’on aime quelqu’un pour ses qualités. Mais que l’on s’y attache pour ses défauts. Et donc j’ai pu apprécier son manque de diplomatie et de tact avec les filles (Moi : « oui, nan mais je sais que je serais jamais mince. Je suis grosse, faut que je m’y fasse » Lui : « Exactement !»). Son sens inneé du romantisme (« t’as envie de baiser ? »). Et plein d’autres choses encore... Lui a pu se rendre compte grandeur nature de ma maniaquerie ménagère, de ma jalousie, de ma chiantitude en général...

Et pour finir, une chose qui m’a vraiment réchauffé le coeur, c’est de me rendre compte que mine de rien, une certaine complicité s’était tissée entre nous. Des silences éloquents, des private jokes, des taquineries. Des discussions à bâtons rompus sur des sujets très personnels.
J’admire ça « de l’extérieur », tant j’ai l’impression que ça s’est construit tout seul, comme une évidence. 6 mois ont passé, et je ne les ai pas vu passer, et je ne pensais pas qu’il y avait un « on », un « nous », et que ce nous serait « ça ». C’est rien du tout, juste un ptit truc, des petites piques, des détails au détour d’un mot que l’on sait qu’il ne prononçait jamais avant. Et qu’il dit maintenant naturellement.

C’est chelou tout ça les gens, moi je vous le dis !

[version française]

2007-06-20T11:09:00.000+02:00

Ceci est une chanson que je viens tout juste de découvrir. Evidemment, seuls les Polonais pourront comprendre les paroles, peut-être même l’ont-ils déjà entendue. Mais ce n’est pas le propos principal.
En fait, je suis complètement amoureuse, et je voudrais le crier sur les toits, le dire à tout le monde...
Le genre d’amour horriblement fort, d’autant plus horrible et plus fort que je sais qu’il n’a pas d’avenir. Impossible. Il le sait et ca lui fait peur. Je le sais, et moi aussi je flippe ma race.
Mais bordel, qu’est-ce que nous pouvons y faire ?
Il a déjà essayé de me larguer, et pour quel résultat ?
Celui de me faire souffrir, et de souffrir lui aussi de m’infliger ça, car ce n’était pas le but. Il a fait ce qu’il pensait être le mieux pour nous deux. Mais seulement, il n’avait pas réalisé que ce serait aussi dur. Que je n’accepterai pas ce fait sans explication. Que je continuerai à l’aimer malgre tout. Et que lui aussi, malgré cette distance artificiellement instaurée entre nous, continuerait de m’aimer.
Et donc au final... après 2-3 mois de séparation, nous sommes de nouveau ensemble. L’amour a triomphé !Et de quelle manière... Tout est mieux, puissance 10.
Et pourtant...putain c’est pas juste ! Moi je dois rentrer en France, finir mes études. Et lui part bientôt en Irlande, chercher du travail mieux payé, économiser pour plus tard commencer une nouvelle vie en Pologne.
Il nous reste un mois. Seulement un putain de petit mois. Pour profiter, s’aimer, être heureux même, même si ce n’est que pour un instant.
Comme il me l’a dit une fois, on s’est rencontrés au bon endroit, mais au mauvais moment. C’est la vie. Pas de bol. Mais à quoi bon se battre ?
Je peux vivre sans lui. Mais je ne le veux pas. Et pourtant je dois.
Alors, qu’est-ce que je peux lui répondre quand il me dit que si je n’avais pas à finir mes études, il serait rentré en France avec -et pour- moi, pour que l’on vive ensemble ?
Bien sur qu’il a raison quand il me dit qu’il n’a pas le droit de me demander de l’attendre et de lui être fidèle pendant 2 ans. De toute facon je ne pourrais pas promettre ca. Il est beaucoup plus vieux que moi, et comme il dit, lui peut me promettre ce genre de choses. Pas moi. Ce serait mentir, meme si ça ne signifie pas que je ne le veux pas, juste que je ne sais pas de quoi demain sera fait...
Alors voila, je me sens bizarre avec toute cette histoire. Je ne regrette pas, absolument pas une seconde. Mais je n’arrive pas totalement à me resigner. Je reste une indécrottable midinette pour qui l’amour triomphera toujours... Bref, toujours est-il que cette chanson illustre bien mon état d’esprit.

Zaopiekuj się mną

2007-06-19T14:27:00.000+02:00

Oto piosenka, że dopiero odkryłam. Oczywiście, tylko Polaków będą mogli to zrozumieć, nawet chyba już słuchali tą piosenkę. Ale to nie o to chodzi.
Akurat, chodzi o to, że, jestem mocno zakochana z kimś, i chciałabym to krzyczeć i powiedzieć każdemu…
Jakąś strasznie siła miłość, co raz straszniej i silnej, bo wiem, że, nie może trwać. Niemożliwe. On to wie i się boi o tym. Ja to wiem, i też się okropnie boję. Ale co mamy kurwa zrobić ?!! On już spróbował mnie opuścić, i po co ? Z tego powodu cierpiałam, i on też bo nie chciał mnie krzywdzić. Zrobił, co myślał, że, jest najlepsze dla nas oboje. Tylko nie zrealizował że, będzie tak trudne. Że nie będę akceptowała bez tłumaczenia. Że nadal będę go kochała. Że nadal będzie mnie kochał.
A w końcu… po kilka miesiące ja bez niego i on beze mnie, z nowu razem jesteśmy. Miłość potrafiła. Coś niesamowitego. Nigdy nie miałam coś takiego. A jednak… to kurwa nie sprawiedliwe ! Ja mam wracać do Francji, skończyć studiów. On jedzie na razie do Irlandii, szukać pracy, zarabiać pieniądze, oszczędzać żeby potem zaczynać nowe życie w Polsce.
Zostaje nas miesiąc. Tylko jeden popieprzony krótki miesiąc… żeby skorzystać, kochać się, być szczęśliwi chyba, choć tylko na chwilkę.
Jak on raz powiedział, spotkaliśmy się w dobrym miejscu ale w złym momencie. Samo życie. To lipa, zupełnie, ale po co walczyć ?
Mogę żyć bez niego. Ale nie chcę. A jednak muszę.
Więc co mam powiedzieć kiedy mnie tłumaczy, że gdyby nie miałam skończyć studiów, on wracałby ze mną żeby razem żyć ?
Oczywiście, że ma rację, że nie ma prawa mnie prosić o czekaniu na niego. W każdym razie nie chce. On jest o wielu starej ode mnie, może to mnie obiecać, ja nie. To byłoby kłamstw, choć to nie znaczy, że nie chcę, tylko nie wiem co jutro będzie…
Chujowo się czuję, proszę mnie uwierzyć na słowo. Dlatego wybrałam tą piosenkę :

"Możesz o nią walczyć, ona tylko patrzy
Słowo "zrzuć", ona zrzuci płaszczyk
Nie wiesz, jaka jest ta lady w czerni
W sypialni czerwień, czy wymiętej bieli
Szara myszka, wciąż mieszana z błotem,
Albo obwieszona złotem, królowa dyskotek
Na kolanach polubi, czy wierzy, czy szuka
Księcia z bajki, czy woli rycerzy?
Może chce byś powiedział "Kocham Cię",
Może drwi, gdy przychodzisz do niej z kwiatkiem.
Twoje imię czasem myli z kolegą,
Jednego żegna i idzie do drugiego,
To trudna sztuka obcować z taką sztuką.
Dobrze wiesz, że z nią nie będzie krucho.
Jakąś smutną chcesz ją mieć,
Ale nie wiesz, czy ona będzie chcieć.

Zaopiekuj się mną, nawet, gdy nie będę chciał
Zaopiekuj się mną, mocno tak, mocno tak
Zaopiekuj się mną, nawet, gdy powodów brak
Zaopiekuj się mną, mocno tak

Słuchaj, nie udało mi się zasnąć
poranny program grają, za oknem jasno
Noc bezsenna, nie przyniosła rozkoszy
Chcę zamknąć oczy, widząc jej oczy
Pozwól zgadnąć jaka jest naprawdę
nie mogę rozgryźć, myśli i pragnień
Ciche dni, nad szklanką pijane
słodka czy dzika, w końcu się określ
Wiele dałbym by zapomnieć Cię
Resztka whisky na dnie, efektem wspomnień
W ramionach innych kobiet oparcia szuka
Nie potrafię kłamać, nie udana próba
śmieszny teatrzyk, obraz rozpaczy
procenty odwagi, nie dadzą mi szansy
by podejść i spojrzeć, szepnąć do ucha
Zaopiekuj się mną - posłuchaj.

Zaopiekuj się mną, nawet, gdy nie będę chciał
Zaopiekuj się mną, mocno tak, mocno tak
Zaopiekuj się mną, nawet, gdy powodów brak
Zaopiekuj się mną, mocno tak

Dałbym Ci powód, ale też mi daj
nie wiem, na czym stoję,
komórki nie odbierasz
Nie chcę siedzieć sam,
dlatego znów skończę źle,
a Ty znów to obrócisz przeciw mnie,
Zły siedzę w domu, pewnie z kimś się bawisz
dlaczego Ty znowu nie rozumiesz,
z flaszką, sam na sam, zostawiłaś mnie
może się postarasz? nie chcesz? wiem.

Zaopiekuj się mną, nawet, gdy nie będę chciał
Zaopiekuj się mną, mocno tak, mocno tak
Zaopiekuj się mną, nawet, gdy powodów brak
Zaopiekuj się mną, mocno tak"

Alea jacta est

2007-06-15T14:30:00.000+02:00

Bon ben ça y est, la fameuse lettre de motivation et le CV pour ma candidature au master que j'ai choisi sont envoyés... ya plu qu'a attendre les résultats hein !

L'instant miam-miam-crousti-fondant

2007-06-11T15:17:00.001+02:00

Parce que j'ai la flemme internationale, que je suis une grosse mateuse et que ca fait du bien au moral, voici de belles images...

Suis-je la seule a trouver Clive Owen completement AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Mon Dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu il est trop bôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô ????!!!!!

En-chainée...

2007-06-08T10:02:00.000+02:00

Aller, comme je t'aime bien 22, je reponds positivement a ton appel...

Quatre emplois dans ma vie:
- assistante commerciale dans une agence bancaire
- employée au service des affaires internationales d’une banque
- homme à tout faire (où j’ai découvert ma vocation pour la pose de dalles moquette...)
- stagiaire département marketing
(chuis désolée la liste est pas longue mais je n’ai QUE 21 printemps hein)

Quatre films que je regarderai encore et encore
- Forrest Gump (mais seulement avec mes frères, histoire de chialer ensemble comme des larves)
- La Boum (désolée...)
- Je vais bien, ne t’en fais pas
- Vas, vis et deviens

Quatre endroits où j'ai vécu
- Joué-lès-tours (Indre-et-loire)
- Ballan-Miré (Indre-et-loire)
- Dijon
- Wrocław (Pologne, Basse-Silesie)
... et Paris les 2 prochaines années au moins...

Quatre émissions/séries TV que je regarde (de temps en temps...)
- Newport Beach (the O.C)
- Urgences
- Cold Case
- FBI portés disparus
... et j’aime bien aussi Desperate Housewives, Grey’s anatomy, Scrubs...

Quatre lieux où je suis allée en vacances
- Egypte
- Amsterdam
- Irlande
- Croatie
... et quelques autres...

Quatre choses que je fais sur le net
- je chatte, sur MSN principalement
- j’envoie des mails
- je (dé)blogue
- je fais des recherches
... et des fois, quand je me fais chier, j’épluche les liens de tous les blogs que je connais, avec belles deécouvertes à la clé parfois...

Quatre mets que je ne mangerais pour rien au monde
- Céleri remoulade
- Foie
- Endives
- cervelle, coeur... enfin abats en général

Mes quatres plats favoris
- langue de boeuf de ma Mamie
- la soupe froide chèvre-basilic de ma Moman
- beignets de courgettes de mon autre Mamie
- Tartiflette de ma Tata
... en fait yen a plein d’autres, mais ceux-là sont mes « madeleine de Proust », avec plein de souvenirs dedans...

Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment
- Dans les bras de mes amis, mes frères, ma famille ; bref ceux que j’aime
- Dans ses bras à lui
- Dans mon lit (seule ou pas)
- sur un matelas pneumatique dans ma piscine
... ou bien à la terrasse d’un café ici, au soleil, à siroter une biere... tout mais pas dans ce putain de bureau de merde ou je me fais chier tout en mourrant de chaleur !

Quatre personnes qui selon moi me répondront
...euh... je demande un joker... ou l’avis du public...

Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise en répondant
- Petre
- Olusha
- Mon frère
- toi, si tu veux

Je sais, tout ca est d'un exotisme palpitant, n'est-ce pas ??

Cindy69_kikoo, critique ciné

2007-06-04T11:35:00.000+02:00

Kikoo les gens,

Donc voila samedi soir ya Kevin qui m’a dit de regarder un film LOL, ça avé un titre chelou mais g kan même essayé. Jcrois ksa sapelé « France-Ukraine » un truc com ça LOL.
En fait ct pas mal.

L’histoire se passe toujours au même endroit, ya plein de personnages, et la moitie est abillé en bleu et l’autre en jaune com des poussins LOL. Et ya un ballon aussi et les mecs ils courent après. Des fois y se maravent un coup, et ya un mec avec un sifflet qui s’approche et toi tu penses qu’il va leur décocher une droite mais en fait il sort un ptit carton jaune LOL j’ai pas trop compris la blague.

A un moment yavé trop de suspensse ya des médecins qui sont venus, mais le héros il est pas mort com par magie il c relevé et a continue de courir.

Des fois les mecs il mettaient le ballon dans une sorte de cage et alors après ils couraient partout et ils sautaient et ils se faisait des calins ROFL la bande de taffioles ct la cage au folles LOL.

Meme au nivo des efets specials ils déchire tout ce film, genre ya un perso il s’apele Ribéry jcrois eh ben ils lui ont fait un mask a la Frankenstein et sérieux il fé tro peur lol.

C’est sympa en plusse ya plein de gens qui chante l’ambiance c’est la teuf. Ya même des lumières et tout et des drapeaux avec des couleur. Donc du cou on s’ennui jamais.

Par contre j’ai pas trop compris la fin, yavé ecrit « France 2- Ukraine 0 ». Si qqun pouvait mespliker LOL ca seré trop cool.
En gro, je recomande ce film.

Ayééééééééééééééééééééééééééééééééé !

2007-05-31T10:39:00.000+02:00

TADAAAAAAAAAAAAAAAAM !

Bienvenue dans mon nouveau chez-moué !

AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh dites-donc, c'est fou comme on se sent mieux ! Enfin en tout cas moi, je me sens mieux. Ca me ressemble plus maintenant qu'avant.

Et vous, qu'en pensez-vous ?

ATTENTION CHANTIER !

2007-05-30T17:01:00.000+02:00

Bon les enfants, ces derniers temps il ne fait pas beau flaner insouciemment sur ces pages, le coeur en fete, la marguerite au levre et la tete dans le cul.

En effet, ce blog est en travaux.

Aussi, lors de la lecture de ces pages, je vous conseille fortement de rester sur vos gardes et d'eviter les bribes de code HTML qui pourraient vous tomber sur le coin de la gueule.

Voila, je vous ai prevenu, j'voudrais tout de meme pas qu'un d'entre vous se retrouve avec une commotion cerebrale et me foute un proces au cul pour non-tenage informe de ces lecteurs.

Alors donc, faisez-gaffe, et a bientot sur un bloug plouche beau !

Bienvenue au 1er « Komarów Festival » !

2007-05-28T12:55:00.000+02:00

C’est avec un immense plaisir que j’ai l’honneur de declarer le premier « Komarów Festival » ouvert !
En marge du celebre Festival de Cannes, c’est en Pologne que nous avons decide de celebrer cet evenement, dont le but est de primer les meilleurs moustiques du Monde. C’est donc avec honneur que la ville de Wrocław, veritable lieu de villegiature pour ces Moustiques qui peuvent avec plaisir se delasser dans les hautes herbes qui bordent les nombreux bras de l’Oder, s’est proposee comme hote pour le premier evenement de ce genre.

Avec de nombreuses categories (Moustique le plus pervers, Piqure la plus impressionante, Meilleur Combo de piqures, Prix Special du Moustique, Moustique le plus Impressionant...) et un jury de choix compose et preside par moi-meme, la premiere edition –et nous l’esperons, pas la derniere- a permis de recompenser et de reveler de nombreux talents moustiquatoires de ce 21e siecle, plus prompt a eliminer ces insectes volants qu’a reconnaitre leurs talents et les risques qu’ils prennent pour realiser parfois de telles prouesses artistiques, pour finir souvent betement ecrases sur la semelle d’une tatanne.

Au terme de cette soiree de samedi, et apres une apre competition, le jury, en la personne de moi-meme, a decide de delivrer les prix suivants :

« Piqure la plus impressionante » : revient cette annee au Gros Albert, pour la piqure d’un diametre fort raisonnable de 10 cm sur ma cuisse droite. Nous soulignerons que de surcroit, le vainqueur a reussi a donner a l’ensemble un visuel « allergie » du meilleur gout grace au fini bombe de la piqure. On le felicite pour l’exploit.

« Moustique le plus pervers » : la Palme revient a Dede, pour la piqure delicatement pose sur mon sein gauche, pourtant protege d’un T-shirt non-decollete et du sous-vetement d’usage. Nul doute que le concurrent a su tirer parti de mes divers mouvements pour se frayer un passage dans les divers creux alors liberes, et deposer la divine piqure. Pour sa tenacite et son habilete, un grand bravo.

Le prix « Meilleur Combo de piqures » est quant a lui attribue a Su-Ki, dit « la mitrailleuse du Levant », pour la tres belle enfilade de piqures dans mon dos. Avec un total de 11 piqures et malgre le barrage du T-shirt, l’heureux vainqueur a fait preuve d’un grand courage, qui justifie largemen ce prix !

Dans la categorie « Moustique le plus impressionant », nous nommons ex-aequo Albert et Richard qui, avec une longueur trompe non-deployee de 1 cm et un poids proche de celui de la chauve-souris, on su se demarquer de la foule compacte de concurrents.

Enfin, pour le « Prix special du Moustique », le jury a unanimement decide de decerner le 2e ex-aequo de ce festival a « Scholl » pour sa performance fetichiste sur mon pied, et a « Amour » pour sa serie de piqures sur mes poignees du meme nom, pan ! en plein dans le lard. Le choix inhabituel et original des lieux des piqures a totalement seduit le Jury.

C’est ainsi que se cloture ce Festival. Nous vous remercions tous pour votre participation, et sommes prets a examiner attentivement toute nouvelle candidature.

Mesdames et Messieurs, Bonsoir !

(parenthese d'exteriorisation emotionnelle)

2007-05-25T15:44:00.000+02:00

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!
Je suis fiere comme un pou.
Je viens de voir que j’avais ete linkee par un ecrivain tout frais emoulu dont j’apprecie beaucoup le blog, a defaut d’avoir pu me procurer son livre en Pologne. Ca fait plaisir :-)

Psychosomatique

2007-05-25T15:42:00.000+02:00

Fiou, dites-donc les Loulous, je sais pas en Gaulle ce qu’il en est, mais ici, c’est le sauna.
Les cerveaux ramollissent, la sueur degouline, la graisse n’a malheureusement pas le bon gout d’en faire autant, mais passons.
Bref, les journees de travails sont de plus en plus dures. Ce qui me fait apprecier le retour a mon appartement, surtout depuis la rehabilitation de mon balcon. Apres moults balayages, javellisages et serpillages, on peut enfin s’y installer, avec au choix des bougies, un bon bouquin, un the, des clopes... et profiter de la relative douceur de fin de journee, regarder les gens qui passent, en dessous, et qui ne savent pas que du haut du 5e etage quelqu’un les observe. Vraiment tres agreable.

Samedi, c’est grande chouille chez moi, pour les adieux de ma Grenouille. Sont prevus : pleins d’ados males en folie, des grillades et de la biere. Va me falloir m’armer de patience je crois !

Et pis sinon... en fait il s’est passe pas mal de choses, mais je n’ai pas vraiment envie d’en faire l’etalage ici. Je suis occupee, je ne m’ennuie pas une seconde (enfin...), je profite du reste de temps qui m’est imparti ici, de pleins de choses.... Debordee, debordee, debordee !

Ca veut pas dire que je pense pas a vous, chers lecteurs qui venez si nombreux sur mes pages nimbesques, a en croire le nombre de com’ laisses sur mon dernier billet. Mais en ce moment, c’est le bordel integral, ca part dans tous les sens...et je dois dire que j’adore ca, pour etre franche !

Je crois que je suis definitivement quelqu’un qui aime la complexitude, les histoires humaines passionnelles, les imperfectionnages, le jusqu’au-boutissement, les douches ecossaises emotionnelles... Je suis dans l’ame une « drama-queen », j’aime les sensations extremes qui me permettent de jouir des elements stables de ma vie, je n’arrive pas a etre d’humeur egale, ma raison se disputera en permanence avec mon coeur, et c’est comme ca, et c’est tres bien. Je crois que je me ferais chier autrement...

D’ailleurs, je pense souvent a un truc, moi la grande addict de la somatisation comme explication de nombres de troubles physiques, ou « comment decrypter le langage de mon corps ». Je crois que si la nature, ou Dieu, ou la genetique, ou le hasard, ont voulu que mon ptit coeur batte en permanence la chamade pour un rien (le vrai nom barbare medical c'est "tachycardie"), c’est ptet parce qu’il voulait que ma vie soit a cette image, palpitante ?

La Fievre du Lundi aprem'

2007-05-21T16:31:00.000+02:00

Il. Fait. Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud.

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH je meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuurs.

30 degres au thermometre aujourd’hui.
Ce qui n’est pas non plus enorme enorme.
Dans l’absolu.

Car il faut replacer les choses dans leur contexte, et la vous comprendrez ma souffrance terrible :
1) il y a encore 4 jours il faisait 15 degres de moins
2) ya pas de vent DU TOUT
3) j’etouffe au bureau (espace reduit + beaucoup de personnes + pas de clim ni de ventilo)
4) la chaleur est moite, lourde (+ moustiques !!)
5) je ne supporte la chaleur que lorsque je suis a proximite ( = moins de 2m) d’une source d’eau baignable (piscine, mer, eventuellement lac)
6) chuis fragile du coeur moi hein !

Ah oui, j’en profite pour faire un petit point « culture et connaissance des climats/combattons les prejuges envers la Pologne ». 30 degres en Pologne, ce n’est pas rare.

Oui, la Pologne n’est pas un pays glace ou il fait -20 meme en ete et ou les pingouins et autres ours polaires font le pied de grue aux arrets de tram. Pour les incultes et les non-curieux, je tiens a preciser que la Pologne est un pays au climat con-ti-nen-tal, comme nous l’avons tous appris dans nos cours de geographie de primaire.
Et quelles sont les caracteristiques d’un climat continental ? (qui a repondu « les pneus » ?) L’amplitude thermique entre la temperature la plus froide atteinte en hiver et celle la plus chaude atteinte en ete. Autrement dit : froid, voire tres froid et neigeux en hiver, chaud et orageux en ete. Donc 30 a 35 degres de juin a aout en Pologne, c’est commun et normal, fin de la parenthese (tout comme -15 en hiver, d’ailleurs).
Quant a la France, elle se situe en zone temperee, qui porte plutot bien son nom, ce qui fait que j’ai pas besoin d’expliquer que tempere ca veut dire amplitude thermique moindre, donc moins froid en hiver.

BREF. Tout ca pour dire que je mourre, c’est terrible, ca m’agace ces chocs thermiques de ouf, je n’ai qu’une envie c’est de reconvertir mon frigo en lit.
Voila, c’est tout quoi.

Billet meteorologique

2007-05-17T15:35:00.000+02:00

J’ai passe les deux dernieres heures de ma nuit, de 5h15 a 7h15, a somnoler plus ou moins profondemment, bercee par le bruit de la pluie sur les vitres. J’adore ce bruit, il m’apaise, contrairement au silence qui m’angoisse. Ces deux heures de fatigue lancinante -j'avais perdu l'habitude de ces nuits amputees...- auront d’ailleurs prefigure ce qui aura ete ma journee.

Fatigue, flemme, agacement, pietinement. Avec pour seule motivation l’horaire en bas a gauche de mon ecran, qui m’indiquera le moment venu de retourner dans mes penates, de me deshabiller et me glisser dans mes draps encore froid en faisant semblant de grelotter et de claquer des dents. Alors qu’en realite, je claque des dents uniquement pour mieux savourer le moment ou, dans la penombre artificielle de ma chambre, mon corps rechauffant peu a peu mon lit, je me laisserai envelopper par la musique du generique de debut du film, et pendant 90 a 120 minutes, rien d’autre n’aura d’importance.

Donc le moral revient peu a peu, l’envie de cocooning est un tres bon indicateur pour ca, et de toute facon j’ai le droit avec le temps qu’il fait hein.

J’ai vu ma Grenouille hier soir. Ca s’est tres bien passe. On a discute de ses projets. Ils ferment le magasin, lui et son frere, a la fin du mois. Puis en juin, son frere finit son diplome tandis que lui se repose et travaille de temps en temps au black. 4 ans ½ sans vacances, ca va lui faire bizarre... Puis recherche de contacts aupres de la diaspora polonaise locale pour aller en Irlande. Oui oui, en Irlande. Il ne sait pas encore quand, ca dependra des offres de travail, mais partir, c’est sur. Il m’a dit que c’etait aussi pour ca qu’il ne pouvait et ne voulait « avoir personne ». J’ai eu des reponses a quelques-unes de mes questions, et en douceur, sans a coups, dans une vraie discussion telle qu’on en a jamais eue, a propos de tout et de rien.

Ce qui me fait dire que j’ai eu raison de reagir et de me comporter en suivant mon instinct, de ne pas m’enfermer dans une sorte de haine dedaigneuse face a « ce salaud qui t’a largue par SMS ». De toujours chercher a comprendre avant tout.

Il etait heureux de me revoir, moi aussi. J’ai bien senti qu’on entamait un truc de nouveau. D’ailleurs, son attitude etait differente. Il m’a beaucoup plus ecoutee, etait moins sur la defensive, ne me sortait pas ses arguments a deux balles « t’es pas Polonaise tu peux pas comprendre ». On a rigole, il n’y a eu aucun moment de gene. On a evoque toutes sortes de sujets, du personnel a l’historique. Je me suis ainsi retrouvee a lui faire la chronologie des presidents de la Ve Republique, de lui expliquer pourquoi de Gaulle etait aussi celebre, et je lui ai appris que le gouvernement officiel francais avait collabore pendant la 2nde Guerre mondiale (« ah, c’est pour ca que les Francais nous ont laisse tombe ! ») et que la Ive Republique, c’etait un peu le bordel. Il m’a demande mes coordonnees en France, m’a promis de venir me voir, « parce que l’Irlande c’est pas tres loin de Paris ». Et moi, je lui ai demande de voir avec son frere et la femme de celui-ci pour qu’ils viennent un de ces jours prendre l’apero a la maison.
Oui, c’est bien la fin d’une ere...

Mais je suis tres contente d’etre passee par la. Je regrette pas, et meme pire : je crois meme en etre sortie gagnante. Chuis ptet maso, mais tres contente de l’etre, merci.

Le soleil a enfin reussi a percer sous les nuages. Je vais sortir du boulot dans la douce chaleur de cette journee qui a pourtant commence pluvieuse.

Escale

2007-05-16T16:28:00.000+02:00

Pour les reveurs qui aiment voyager, et faire du monde leur Petit Nuage... contrairement a la marche, il n'y a pas qu'une facon de voyager !

Voici une invitation a explorer en mettant a profit vos grains de folie...

Globe-trotters qui passez sur ce blog, A VOS VALISES !

Tristitude

2007-05-16T11:12:00.000+02:00

Depuis quelques jours mon Nuage se teinte de gris. Je ne broie pas du noir, mais c’est vrai que je me sens un peu triste, un peu melancolique.
Le temps doit jouer, forcement. Mai s’est invite en avril, et du coup la en mai on se retrouve avec des giboulees de mars, genre de la pluie alors qu’il fait soleil, puis un jour de « canicule » a presque 30 degres, du coup orage le soir, et un lendemain gris et frais... Bref, le temps fout le camp, et le moral avec.

Mais pas que. En fait je suis un peu perplexe, dubitative face a de nombreuses choses.
D’abord, la realite de mon depart de Pologne se fait chaque jour plus criante, et ca me fout un peu les glandes d’abandonner tout ca, tout ce que j’ai construit, mon quotidien, mes connaissances, mes amis.

Bon la bonne nouvelle c’est que mon « boulot » me manquera pas. Mais j’ai le coeur qui se fend quand ma famille me demande de rester, quand des connaissances me demandent de rester. Des gens se sont apparemment attaches a moi, « la Francaise » qu’ils n’ont jamais traite en tant que telle. Ils se sont ouverts, ont pris le temps de discuter avec moi, de me montrer plein de choses, et j’ai vraiment passe de bons moments avec eux. Et les laisser, la, je me sens en quelque sorte coupable. Non pas au sens ou moi la Francaise charitable j’abandonne ces pauvres Polonais a leur sort. Mais plutot dans le sens ou j’abandonne le chantier en pleine construction, sans leur donner tout ce que j’aurais voulu.

Meme si c’etait prevu des le debut, j’avais pas prevu que je m’attacherais autant a ce pays, a ces gens, a cette ville. J’ai vraiment l’impression d’avoir ete adoptee par la Pologne, plutot que l’inverse...

Certes, tout cela me donne encore plus de courage et d’envie de faire ce que j’ai a faire en France, pour revenir le plus vite possible et finir de construire ce que j’ai commence ici. Mais 10 mois en Pologne, c’est quand meme pas negligeable.
D’autant que bon, mon retour en France, ca va etre le depaysement, je me suis « deshabituee » de plein de choses, toutes cons, mais qui rythment le quotidien. La radio francaise, le JT avec ses presentateurs, les habituels problemes sociaux (d’autant plus avec l’election de Sarko), la mentalite, les horaires des magasins, la langue, le cout de la vie.

Et pis je reviens pour reprendre mes etudes, chercher un appart’, va falloir me remettre dans le bain stressant de Sciences Po, des examens, exposes, echeances, calendrier charge, dans une nouvelle ville de surcroit (ben ouais Paris en soi c’est encore autre chose...).
Pour etre honnete, c’est 50% excitation et 50% peur.
L’ete va etre necessaire pour aborder tout cela sereinement. Faire le plein de famille, de ces amis qui m’ont tellement manque et qui me manquent toujours, d’autant quand je sais qu’ils vont pas super bien, que j’arrive pas a etre au courant, que je peux rien faire, ce qui m’agace. Oui il faut le dire, j’ai ete une bien pietre amie cette annee, et j’aurais beau evoquer toutes les circonstances attenuantes du monde, j’arriverais pas a me departir de ce sentiment de culpabilite. Ouais, n’est pas Wonderwoman qui veut, et je constate que j’ai encore beaucoup a apprendre...

Bon, et tant qu’on est dans les confessions, je dois avouer que cette humeur mo-pas-rose est un peu a mettre sur le compte de la Grenouille.
Ces deux dernieres semaines, j’ai plus ou moins coupe les ponts avec lui. C’est-a-dire que je n’ai pas cherche a le contacter, juste pour voir si lui chercherait a faire le premier pas. Bon, essai pas super concluant, il a craque au bout de 5 jours, en me demandant comment ca va par sms, et rien d’autre. Puis, comme j’arrive pas a etre aussi distante tres longtemps, apres 2 semaines sans nouvelles, j’ai craque a mon tour.
Et c’est donc par un sms que j’ai appris qu’il arretait de bosser au magasin a la fin du mois, son (ses) freres aussi. Marre de bosser comme un con gratuitement, comme il dit. Il sait pas ce qu’il va faire apres, il a encore son credit a rembourser. Mais il a pas voulu m’en dire plus par sms, et m’a propose qu’on se voie pour en discuter, aujourd’hui ou demain.
Ca m’a fait un choc, un gros poids sur l’estomac d’apprendre ca. J’etais vraiment triste pour lui. Et aussi triste, car ca marque (symboliquement certes, mais les symboles comptent enormement pour moi) la fin d’une periode. La fin de tous ces moments passes derriere le zinc, avec lui ou son frere, a discuter pendant des heures. C’est avec eux que j’ai eu mes premiers contacts avec la « Pologne d’en bas » et les « Polonais d’en bas ». Que j’ai compris beaucoup de chose sur leur mentalite, leur fierte, leur dignite. Que le gouvernement ne meritait pas les Polonais.
Non vraiment, je me mets a sa place, ca me foutrait les boules, a son age, de regarder derriere moi et de me rendre compte que je n’ai que « survecu », vivote, et que concretement toutes ces annees de travail ne m’ont meme pas permis d’economiser pour pouvoir enfin realiser mon reve. Je comprends sa frustration, et pourquoi il est aussi aigri.
Alors bon, j’peux pas faire grand chose, mais l’ecouter c’est deja enorme, surtout pour cet homme avare de paroles. Il ne m’a peut-etre jamais aimee comme je l’aurais voulu, mais j’ai reussi a conquerir sa confiance en quelques mois, alors je ne me sens pas decue ni rancuniere. Et j’espere garder contact avec lui, qu’il trouvera quelque part en Angleterre ou ailleurs son bonheur...

Quand je vois tout ca, je me sens un peu redevable. Je me dis qu’il faut que je sois heureuse, pour « venger » tous ces gens, leur montrer que c’est possible, echapper a la fatalite quelle qu’elle soit. Je me sens pousser des ailes, et c’est grace a eux.
Marrant comme la melancolie est chez moi le meilleur terreau de la motivation...

Bon, et pour finir, j’envoie toutes mes pensees les plus reconfortantes qui soient a une autre grande reveuse, qui doit revoir toute sa vie passer en ce moment au chevet de sa Moman...
D’ailleurs, Papa et Maman, s’il vous prenait de faire un AVC comme ca sans prevenir, je veux que vous sachiez que je vous aime.

Desolee les Loulous pour cette note un peu tristoune. Vous inquietez pas, mon naturel optimiste et reveur va vite reprendre le dessus ;-)

Juste comme ca, en passant

2007-05-14T14:46:00.000+02:00

Mouahaha ! Victoire !
Apres 3 mois et demi de stage sur une becane pourrie (a titre indicatif : 5 min pour demarrer l’ordi, une moyenne de 3 tentatives pour reussir a ouvrir un document Word, et je parle pas de la vitesse de la connexion Internet...), mon boss cheri adore a enfin change mon PC !

Non seulement j’ai XP, mais en plus la derniere version d’Explorer, et, cerise sur le gateau, un port USB QUI MARCHE !

Pour ceux qui ne verraient pas l’utilite, ou le cote miraculeux de cette derniere fonction, je vous rappelle que je n’ai Internet qu’au boulot, donc je ne peux alimenter mon Petit Nuage que via mon travail. Au debut je pensais ecrire chez moi mes billets, puis les mettre sur cle pour les mettre sur l’ordi du boulot ou je pourrais les poster. Mais c’etait sans compter la fourberie de cette machine du diable, qui non seulement me parle a moitie polonais et a moitie anglais, mais qui en plus ne possedait aucun port USB qui marche.
Donc, ben obligee d’ecrire pendant mon temps de travail, enfin quand je n’etais pas debordee...

Cette periode est revolue, Allelujah mes freres ! Chachou is back on da ouebe, YEAH !

Et le Grand Scenariste tout la haut ayant l’air d’etre dans une periode philanthrope, ou tout simplement d’humeur genereuse a mon endroit, il a fait en sorte que mon patron se barre en voyage ! YOUPIIIIIIIIIIIIIIIII !

Bon ca tombe bien en fait, car j’ai plein de taf « extra-boulot » a faire, et quitte a ce qu’il espionne toutes mes navigations Internet a son retour, autant qu’il en ait pour son argent hein.

Ainsi, je me suis rendue compte qu’il fallait que je fasse une lettre de motivation si je voulais faire le Master que je veux. Bon ca va, j’ai plus d’un mois devant moi. Mais gros coup de stress en me rendant compte de la chose. Parce que, classiquement, j’ai peur de ne pas etre prise, et que moi, ce Master, JE LE VEUX, c’est lui et pas un autre !

Faut aussi que je rende mon dernier questionnaire de stage.

Que je commence mes rapports de stage.

Que je relance ADECCO pour savoir s’ils n’auraient pas une petite mission pour moi en aout (et pis sinon tant pis, j’ai d’autres projets, a but non lucratif certes, mais bien plus passionants).

Que j’envoie des mails a tout plein de personnes (6 reponses de mail en souffrance a l’heure actuelle).

Que je trouve une recette de crumble a la rhubarbe (le premier qui dit que j’ai une drole d’organisation de mes priorites dans la vie, je lui arrache les oreilles au recourbe-cils !).

Et encore plein d’autres choses, genre la recherche d’appartement pour l’annee prochaine a Paris (toi qui passes sur mon blog, qui est parisien, et qui connais quelqu’un qui louerait un appart’ pour une collocation de 2 filles, pas trop cher ni trop petit, ce message subtilement subliminal s’adresse a toi !), me faire un masque a l’argile verte, relancer une grande operation « epilation aux Caraibes », nettoyer ma terrasse etc etc.

Oui, je sais, ma vie est horriblement palpitante. Ah ba, fallait pas se plaindre de mon absence hein !

Aller, si vous etes sages, dans mon prochain billet je vous raconterai combien j'aime la serie Newport Beach, comment entretenir son epilateur, et des conseils pour que votre ragondin conserve son poil brillant toute l'annee.

Ou pas.

Journée-type

2007-05-11T17:38:00.000+02:00

Voici a quoi j'ai occupé mes 18 derniers jours...

7h15 : Gggnnnnééééééééééééééééééééééééé.... skoicebruiiiiiiiiiiiiit ???

7h15 et 30 secondes : QUOI c’est déjà mon réveil ?

7h16 : héhé m’en fous je mets toujours mon réveil trop tôt... je me replanque sous ma couette en attendant la prochaine salve, dans 10 minutes.

7h25 : Gggnnnnééééééééééééééééééééééééé... déjà 10 minutes ?

7h25 et 30 secondes : .... MMmmmmmmmmm... me lève ou me lève pas ?

7h26 : histoire de réfléchir j’ai refermé les yeux... et me suis rendormie.

7h35 : Gggnnnnééééééééééééééééééééééééé... ça fait combien de fois qu’il sonne ce putain de réveil ??? Dans le doute, je me redresse dans mon lit, dans l’espoir de réussir à me lever

7h36 : sont oooooooooùùùùùùùùùùùùù ces putaaaaaaaaaaains de chaussooooooooooons ?

7h40 : Musique allumée, à fond, fenêtres ouvertes, stores levés.

8h : Putain, 200 abdos, ca réveille.

8h10 : le café, importé de France, infuse tranquillement dans mon super Bodum

8h22 : ♪ la lali lalala tadam♪choubidoo WOUAh ♪♪♪ (nan en vrai je chante pas sous ma douche, chuis pas encore assez réveillée)

8h30 : café et 1ere clope du matin.

8h51 : raaaaaaaaaaaaaaaaah keski fout ce putain d’ascenseeeeeeeeeeeeeuuur

8h53 : putain ça valait bien la peine de courir le tram est en retard

9h07 : j’arrive au boulot

9h15 : finalement j’aurais mieux fait de rester au pieu ce matin

9h30 : aucun mail sur mes boites perso. BOUUUUUUUUUUh, j’ai pas d’amiiiiiiiiiiiiiiiis !

9h45 : première d’une longue suite de pulsions meurtrières envers mon chef

10h03 : 1er mail de la journée, à mon client chiant préféré

10h : pppfffffffffffffffffffffff

10h50 : le boss nous explique encore une fois que les Polonais sont tous des voleurs, et comment il prevoit d’arnaquer le fisc polonais. Cherchez l’erreur...

11h16 : le groupe folklorique a commencé à chanter à quelques pas de notre immeuble. Pourvu qu’il pleuve et qu’ils ferment leur gueule...

12h03 : pause clope.

12h08 : le portage salarial, c’est fascinant

13h : la nouvelle plaque que j’ai dessinée pour l’entreprise est très moche. La faute à mon chef, qui n’avait qu’à me mettre Photoshop sur mon ordi

14h23 : mon chef trouve la plaque très bien (sic). C’est à me désesperer de voir des hommes susceptibles d’avoir de bons goûts artistiques

14h38 : j’attends toujours la suite de la phrase commencée 10 minutes plus tôt par mon boss. En conséquence, je ne sais toujours pas ce qu’il attend de moi au juste.

15h11 : il s’avère qu’au final, il n’attend rien de moi. Mon chef, ou l’art de perdre son temps. Deuxième pulsion meutrière à son egard.

15h30 : ça fait ¾ d’heure qu’il dit qu’il va s’acheter un sandwich et qu’il revient dans 10 minutes. Il n’est toujours pas parti. Et continue à raconter plein de choses plus ou moins stupides, en nous assénant un « j’peux pas, j’ai pas le temps, j’ai plein de factures à payer » quand on lui pose une question concernant un client ou un devis.

15h44 : appels à des entreprises concurrentes, sous une fausse identité, pour avoir des devis et réajuster notre offre en conséquence. J’excelle dans l’art de m’inventer des identités et d’obtenir ce genre de renseignements. Ca m’amuse beaucoup.

15h56 : il faut que je finisse mon boulot concernant la délégation de personnel

15h58 : la délégation de personnel attendra, je suis invitée à ce qui est ma 2e pause clope de la journée.

16h02 : le patron part enfin s’acheter son sandwich.

16h11 : recherche d’un contrat type « apporteur d’affaires », et adaptation de ce dernier à notre cas particulier

16h25 : ppppffffffffffffffffffffff

16h36 : 3e pulsion meutrière envers mon patron

16h42 : aux beuglements du groupe de chant folklorique s’ajoutent les odeurs de friture de poisson du resto d’en bas. Je pète un plomb et me fais un thé. Heureusement, je rentre bientot chez moi.

16h50 : les pulsions meurtrières surviennent à une fréquence de plus en plus élevée. Il est temps que la journée se finisse.

16h56 : mais POURQUOI faut-il TOUJOURS qu’il nous previenne au dernier moment quand il y a des dossiers urgents à traiter ?

16h57 : mais POURQUOI n’arrive-t-il pas à être CONCIS ?

17h03 : les autres aussi pètent un plomb

17h25 : préparation psychologique avant la sortie du boulot. Chacun fait sa vaisselle et va aux toilettes, dans l’objectif de ne pas être le dernier à rester au bureau avec le patron. Car lorsque l’on reste en dernier, au moment de dire au revoir, vous pouvez être SURS que le boss va vous tenir la jambe au moins ½ heure

17h32 : le suspense est à son comble, nous ne sommes plus que 2 employés dans le bureau, c’est la course pour enfiler nos vestes, qui de nous deux arrivera à partir le premier sans se faire coincer par le patron ???

17h34 : finalement nous avons fait une sortie groupée. Fiou. Vivement la maison, le menage, la vaisselle, la lessive, les DVD, le dodo.... Clope bien méritée.

Bon les Marsouins, j'vais essayer quand meme de poster plus souvent, vu que Big Brother part en voyage d'affaires...

La Caresse

2007-04-25T10:16:00.000+02:00

Je garde encore la sensation de chaud sur ma joue gauche. C’est con, mais après un mois, je ne pensais pas que cela pourrait à ce point me retourner.
Hier, en partant, il m’a doucement caressé la joue gauche de sa main. En me regardant dans les yeux, tout en souriant. « Merci », a-t-il doucement prononcé.

Ce petit contact de rien du tout m’a laissée tremblante et ébétée pourtant.
Pour lui, cela ne signifiait probablement rien, ou pas grand chose. D’ailleurs, je n’ai pas cherche à interpréter ce geste. Après tout, entre « amis », rien de plus normal.

J’avais juste oublié que la plaie se cicatrisait, mais que le couteau restait dedans. Un tout petit mouvement de ce dernier, et tout est à recommencer.
Comme un flash-back, cet instant de contact entre nos deux peaux a fait remonter en moi tous ces souvenirs, ces odeurs, ces sensations. Tout ça en quelques fractions de seconde, avec une intensité indescriptible (un peu comme Phoebe dans « Charmed », vous voyez ?).

Un mois que c’est fini.Que j’essaie de pas y penser, de pas me poser de questions, de ne pas chercher à comprendre, de passer à autre chose avec lui. Parce que, pour une obscure raison qui n’appartient qu’à lui, il veut absolument garder contact avec moi. Et que moi, je peux pas me sevrer de lui comme ça aussi brutalement.

Alors on se revoit. On dort ensemble. Mais j’évite tout contact corporel, même une simple poignée de main. Jusque là, c’était réussi. J’avais certes la terrible sensation de manque, de frustration due à la proximité, mais quand je veux, j’ai une volonté d’acier. Autant se confronter à la réalité tout de suite, pour pouvoir plus vite passer à autre chose.

Mais en fait non.
Mon frère a rencontré mon ex-Grenouille. Ils ont rapidement échangé quelques mots, puis en sortant du magasin, mon frère m’a fait part de son opinion. En me disant que quand même, il est vachement canon.
En l’écoutant, je me rendais compte que oui, c’est vrai, et que j’étais toujours admirative devant son physique, son sourire charmeur, et tout le reste. Mais j’ai aussi réalisé que la sensation de nausée, de noeud dans le ventre, les palpitations qui me prenaient depuis quelques temps, étaient dues a lui. Qu’à chaque fois que je le voyais, que je planifiais de le voir, que je l’avais au téléphone ou même que je recevais un SMS de lui, ça me chamboulait bien malgré moi.

Ya des trucs qu’on contrôle pas. Une rupture reste une rupture. Même après finalement peu de temps passé ensemble.

Je ne sais pas si je regrette cette caresse, si j’aimerais vraiment qu’il me prenne une bonne fois dans ses bras pour un long câlin. Je crois que je n’ai pas bien fait mon deuil de cette histoire. Je sais que c’est fini, que ça n’aurait pas pu marcher. Mais j’ai pas encore évacué. J’ai pas chialé à m’en inonder le coeur. Je suis passée direct à la phase « enfouissage ».

Je sais pas quoi faire, là.

Y'a vraiment besoin d'un titre, là ?!!

2007-04-18T15:43:00.000+02:00

Bon les enfants. Ca fait genre 3 plombes que je n’ai pas posté. Mais c’est normal, chuis une fille super occupée v’voyez. Tout plein de boulot au boulot (vous me direz, c’est fait pour ça) et plein d’occupations en dehors avec plein de visites de gens que j’aime venus spécialement de France pour moi... Donc au final, on peut dire pas de nouvelles, bonnes nouvelles !

Enfin le positif dans tout ça, c’est que malgré tout ce mouvement, cette valse de gens, j’ai l’impression de prendre un peu de temps pour moi, et c’est assez étrange de se laisser enfin aller avec ces personnes qui me connaissent et qui me supportent... J’avais perdu l’habitude pendant ces mois « toute seule » de me laisser aller en public.
Enfin j’ai pas tout laissé aller quand même... juste de quoi décompresser, essayer de profiter de ce putain de temps qui file comme s’il voulait battre le record du TGV !

Non mais c’est vrai quoi, chuis pas la seule à le dire, les journées sont trop courtes ! Je suis POUR LES JOURNEES DE 35H, qui nous laisseront le temps de faire tout ce que l’on doit faire –y compris glander- ! Mais c’est promis, des que je suis Pape, je m’attèle à la tâche, de même qu’à la suppression sans délai du dimanche qui, tout Jour du Seigneur qu’il soit, est un jour qui pue du cul, qui sent la mélancolie et l’ennui malsain d’autant que le dimanche ya que de la merde à la télé. Vive les week-end des 2 samedis ! Quant au lundi, j’me tâte encore...

Bref, trêve de digressions, qu’est-ce que je voulais dire ?

Ah oui.

Je voulais revenir sur un truc très beau qui m’est arrivé, et ce par les saintes ( ?) mains de mon géniteur, mon Poupoute, THE seul, LE only one.

Oui parce que la famille -moins le grand-frère et les grands parents-, a debarqué lundi. Et comme depuis la dernière fois que je les avais vu, y’a quand même Noël et mon anniversaire qui sont passés, eh ben j’ai eu droit à une séance de rattrapage de cadeaux. Le truc plutôt cool quand même. Surtout quand il y a une surprise à la clé. Et quelle surprise...

Je sais pas si c’est encore votre cas, ou si ça l’a été, mais en tout cas, moi, j’ai un rêve. Depuis longtemps. Depuis que j’ai appris à lire en fait. Depuis que j’ai découvert cet étrange et magique univers des mots, de ce qu’ils cachent et de ce qu’ils montrent, de leur éloquence ou de leur mutisme, de l’art de les manier, de les combiner, de les marier comme un chef étoilé le ferait dans sa cuisine.

Ces mots qui sont faits pour être dits, d’autres ecrits. Aussi ceux que l’on aime clamer ou bien sussurer sans fin, comme on laisserait fondre sur sa langue une douce friandise.

Ces ensembles de lettres totalement artificiels et pourtant si nécessaires m’ont toujours fascinée, de par leur origine (est-ce que un jour quelqu’un a décidé que « table » serait le mot pour désigner la table ? pourquoi celui-là en particulier ? Et pourquoi autant de différentes langues ? D’où elles viennent ? Quelle est l’histoire de ces mots –merci Monsieur Rey !- ?etc) de par leur pouvoir et leur rôle aujourd’hui, qui va de l’absolu nécessaire moyen de communication (tu me passes le sel ? à quelle heure on mange ?) à l’art et la littérature, en passant par toutes les fonctions scientifiques, politiques, informatives...

Trouver et utiliser le mot juste est un art, que chacun peut -ou pas- posséder. Confiner cet art à un cercle d’écrivains ou de journalistes me parait très réducteur, tant la fonction de ces personnes n’est que la partie emmergée du grand iceberg de l'utilisation des mots.

Chacun, à son échelle, peut savoir manier le verbe. Il n’y a qu’a voir ces fameux « mots d’enfants », qui sont souvent si justes et habiles que nos cerveaux -déjà formatés (enfin plus ou moins) par un Dieu du vocabulaire trop dogmatique à mon goût- ne peuvent que les trouver merveilleux et enchanteurs.

Non que la langue doive se passer de règles grammaticales, orthographiques et autres.
Je voudrais juste que l’on reconnaisse d’autres « champs » de la langue, qui sortent de ces sentiers battus, et que l’on arrête de comparer ce qui n’est et ne sera jamais comparable.
Donc, sans être comparables, les premiers babillages compréhensibles d’un enfant, le bagout d’un vieux sage malicieux et la prose d’un Pierre Desproges peuvent apporter le même sentiment auprès des auditeurs, cette fameuse sensation de « putain mais oui, c’est tout à fait ca ! », cette satisfaction qu’enfin, LE mot juste a été trouvé.

Voilà, ceci étant dit, je pense que mon amour des mots n’est plus à prouver (encore que je pourrais disserter des heures tant le sujet me fascine), et que vous aurez compris que mon rêve « de p’tite fille » y est fortement lié (mais je vous dirais pas c’que c’est sinon vous allez vous moquer de moi).

Eh ben figurez-vous que mon Pôpa, cet homme, a reussi à réaliser mon rêve. Enfin, pour être claire et rétablir une certaine hiérarchie de la chose, ce n’est pas vraiment mon rêve qu’il a réalisé, mais un morceau de ce rêve, comme un ptit avant-goût de ce que pourrait être mon rêve en vrai, une fois réalisé. Un échantillon, une mignardise, une mise en bouche même –oui je crois que c’est ce mot-là qui convient le mieux-...

C’est fort ça quand même, non ?

Autant vous dire que mon Petit Nuage n’a jamais été autant Petit Nuage de toute ma vie !

Il y en a qui rêvent depuis qu’ils sont gosses de nager avec des dauphins. Et bien dans mon cas, c’est comme si mon père m’avait conduit en bateau tout près d’eux, et qu’il ne me restait plus qu’à prendre une bonne respiration et à me jeter à l’eau...

Sur-voltée

2007-04-06T10:07:00.000+02:00

Bon, je sais pas ce qui m’arrive depuis une dizaine de jours, mais ça commence à m’agacer sérieusement.
Je ne sais pas ce qu’il s’est passé dans mon corps qui le fasse réagir à ce point, je ne comprends pas.

Depuis une dizaine de jours, donc, je suis littéralement une pile électrique. Ou un fil électrique dénudé.

J’arrête pas de me prendre des décharges au contact du moindre élément métallique.

Mais vraiment n’importe quel élément hein !

Genre le robinet. La poignée de porte. Le montant métallique de l’encadrement de porte. Ma montre (si si !). Le bouton du son de ma chaine hi-fi. Les couverts. Et bien d’autres encore.

Alors bon, je ne m’inquiète pas ni rien.
Mais par curiosité, j’aimerais COMPRENDRE.

Je lance donc un appel solennel : si vous avez la moindre piste d’explication à me fournir, scientifique ou pas, s’il-vous-plait, faites m’en part !
Ya forcément une explication bordel !

Je sais pas, peut-etre que c’est une question de chakras, de pleine lune, de cycle menstruel, de forces telluriques... J’EN SAIS RIEN !

Mais vraiment, c’est bizarre, ça ne m’était jamais arrivé de faire des étincelles à ce point... (haha).

Alors en attendant votre aide, je vais continuer de m’électrocuter joyeusement.

Bon week-end de Pâques !

(oui parce que ici Pâques c’est une fête super... enfin je vous raconterai plus tard)

2007-04-02T15:07:00.000+02:00

Ca y est, c’est officiel, c’est le printemps. Je sais, vous allez me dire que chuis un poil à la ramasse car ça fait depuis le 21 mars que c’est le printemps.

Sauf que non.

Le calendrier a beau être formel, l’arrivée officielle du printemps reste conditionnée à d’autres règles que celles de la date.

Par exemple...

Et bien tout simplement les divers bars et restaurants du centre-ville ont ressortis tables et chaises en bois afin que les clients puissent de nouveau consommer en terrasse.

Yes ! Ca, ça sent le printemps ! L’envie d’une ptite mousse tranquille, après le boulot, dans le doux soleil en fin de course, avec des amis.

D’ailleurs, vous ai-je déjà parle de mes amis ? J’crois pas...

Alors là honte sur moi, parce que vraiment, moi j’ai des amis qui déchirent tout, et qui à leur manière, sentent aussi le printemps. Vous saisissez pas la métaphore ? Bon OK. C’est vrai que c’est un peu trop buccolique pour le lecteur lambda, mais soit, j’explicite le bouzin.

Mes amis, ils sentent le printemps, car avec eux c’est toujours un jour nouveau plus beau que le précédent qui se dessine. Avec mes amis, je peux effacer et oublier mes durs instants d’hiver et comme un soleil de printemps, ils me réchauffent à leur manière (la rime n’était pas volontaire. Trop forte, je fais des rimes meme pas exprès.).

En même temps, ils sont pas non plus été, avec sa chaleur de merde qui vous étouffe et vous ôte l’envie du moindre effort. Nan, mes amis savent adoucir la température, ni trop chaude ni trop froide. Ok ya des variations, mais globalement, ils savent me laisser de l’air ou m’en donner selon mes besoins.

Oui, je sais, vous êtes jaloux. Faut dire, ya de quoi.

Tous mes amis (j’en ai pas des millions non plus hein... mais je privilégie la qualité à la quantité) sont en effet beaux, forts, intelligents, pourvus d’un sens de l’humour sans pareille...

Bon c’est vrai ils ne sont pas parfait, puisqu’ils ne sont pas riches.

Cependant, bien que j’eusse aimé qu’un de mes amis possédât par exemple une Aston Martin ou une Maseratti relativement récente, bon, on va dire que ce n’est pas non plus SI nécessaire que ca, et je ne leur en veut pas que cette qualité manque à leur palmarès.

Mes amis, c’est en plus des gens qui n’ont pas peur de me sortir, et qui ne se servent même pas de moi comme faire-valoir, alors que bon, vu leur beautitude et leur charme irrésistible, ils pourraient. Ils n’ont même (presque) pas honte, quand je me mets à faire des trucs bizarre, genre parler un peu fort de cul dans une file d’attente de ciné ou au resto, brailler des chansons à boire, enfin ce genre de chose que je fais paske si le ridicule tuait, ca ferait belle lurette que je serais morte, et que j’aime bien emmerder les culs pincés des fois. Nan, mes amis ils supportent tout ça, et même avec le sourire aux lèvres. Parfois meme, ça les fait marrer. Enfin a posteriori, une fois la honte passée.

Mes amis, c’est des gens avec qui le silence ne pèse pas, ni la parole d’ailleurs. Quand nous parlons, nous pouvons parler de tout jusqu’a ce que ben, nous n’ayons plus envie (oui c’est qu’une question d’envie, parce que avec eux ya toujours qqch à dire), et pouf silence. Des fois, on se parle pas pendant longtemps. Et puis pouf, un jour, un coup de fil, et la conversation reprend comme si on c’etait quittés hier ! Ya que avec mes amis que je peux rester des heures au téléphone (oui oui, des heures !) sans même avoir mal à l’oreille (il suffit de changer d’oreille toutes les 30 minutes).

Avec mes amis, je me marre. Pas tout le temps. Mais souvent. Ils apprécient mon sens parfois douteux de l’humour. Savent plus ou moins décrypter mon ironie et en jouer. Désamorcer les disputes. On a tout plein de private jokes, des rituels, des gimmicks (des phrases chocs). Et eux aussi ils sont marrants, spirituels, font des blagues pleines de références culturels...

Mes amis ils sont tous différents. Et je les aime tous pareil : pour ce qu’ils sont. Je les connais depuis plus ou moins longtemps, mais pour tous, j’ai eu un coup de foudre. Oui Môdame, ca existe les coups de foudre amicaux ! Ce sont les seuls d’ailleurs que je ne regrette absolument pas. Mon instinct ne m’a jamais trompé.

Ca veut pas dire que ça a été facile hein, de leur donner ma confiance, et surtout qu’ils me donnent la leur. Mais au final, je crois que ça y est, c’est à la vie à la mort. J’arrive à leur parler de tout (oui bon OK j’admets des fois faut me tirer les vers du nez), j’espère que eux aussi.

En tout cas, ils font partie de ma Tribu, et ma Tribu, c’est plus important que tout ! Pour eux, je ferais n’importe quoi. S’ils le savent pas, alors je leur redis : je suis et serai toujours là pour vous (qui a dit « oh noooooooon ! » ???!!).

Parce que mes amis, leur plus grande qualité, c’est qu’ils me supportent. J’veux dire, rien que pour ça, moi je les canonise dès que je suis Pape ! C’est pas de l’exploit de pédé ça !

Je sais pas si vous aussi vous avez des amis comme ça, et comment vous leur montrez que vous tenez à eux. Moi perso, j’ai pas envie de tourner autour du pot, alors je vous le dis cash :

je vous aime.

Chciałabym (i będę) umrzeć z miłości...

2007-03-29T10:57:00.000+02:00

Oui bon en fait je fais pas la morte. Je sais pas si je vais mal, j’me pose pas la question. Bon c’est pas pour autant que je dirais que je vais bien. Nan en fait je vais, un point c’est tout.
C’est juste que entre vendredi et mardi, il s’est passé tout plein de trucs, dans un contexte où j’étais déjà pas au top de ma forme.Et que en gros je suis KO, après tant d’uppercuts et de crochets du droit assénés dans ma gueule. Faut que je digère un peu tout ca, que je fasse le ménage. Là, chuis pas en état physique et psychique de faire quoi que ce soit de constructif. Il me faut « odreagować » comme on dit ici.

Pour résumer :

1) je me suis fait donc larguée, par SMS. Un truc qui parlait d’arrêter de me tromper et de me mentir, de ne pas arriver à oublier son ex, que je suis quelqu’un de super blabla et que il veut qu’on reste amis.Donc outre la méthode, d’un courage extrême (mais bon venant d’un mec faut pas s’attendre à mieux), c’est de me rendre compte qu’il m’a menti (enfin à lui ptêt aussi... j’pense qu’il y croyait au moins un peu) pendant tout ce temps, et que j’ai (consciemment ?) rien vu qui me troue le cul. L’impression qu’il a vidé ses couilles et ma vodka chez moi. Et en même temps... depuis le début il me l’a dit. Et je lui avais dit que je serai patiente et que je ferai tout pour qu’il reparte de zéro avec moi. Je parlais de ne pas avoir peur. J’ai foncé. Ben voila, j’me suis vautrée, tant pis. Je regrette pas au final. Ptêt que j'avais besoin (et lui aussi ?) de cette fameuse "relation de transition" qui permet, après être resté longtemps avec quelqu'un, de l'oublier définitivement pour pouvoir passer à autre chose. Relation de transition bien sûr dès le départ vouée à l'échec...J’arrive même pas à lui en vouloir en fait. A un tel point que je l’ai laissé dormir chez moi 2 nuits consécutives, dans mon pieu, « en amis » (mais finalement on a ptêt jamais été autre chose que des « fuck friends » ?). Et j’ai réussi. A ne pas le toucher, ne pas le regarder dans les yeux, éviter de capter son odeur. Juste que je pouvais pas rester toute seule. Parce que...

2) ...la Ptite Rainette est rentrée chez ses parents. Pas de son plein gré. Mais juste que depuis quelques temps, ces parents si aimants et attentionnés commencaient à flipper à la perspective de devoir passer devant la justice, suite aux doutes du curateur. Et qu’ils savaient qu’ils étaient en tort sur tous les points. Et qu’au mieux ce serait pension alimentaire, au pire... prison. Donc ils ont tout fait pour faire revenir les mômes, histoire d’éviter ces déboires judiciaires. Entre autres, ils ont fait chanter ma Rainette en le menaçant de dénoncer la Grenouille aux flics pour pédophilie (sur quels critères ? Je me le demande encore... c’est fou les idées débiles qui peuvent germer dans l’esprit malade d’une mère alcoolique. Et surtout de penser que les flics y croiront. Bref). Et comme la Grenouille est le meilleur, voire le seul, ami de la Rainette, cette dernière a flippé, a pas voulu en parler, et a plié plutot que de demander de l’aide, à moi notamment. Et lundi soir, mon appartement était vide, seul restait un mot de lui écrit au marqueur sur mon frigo...

3) En conséquence de tout ce bordel, et en écho à ce que je vous disais précédemment sur mon mode de fonctionnement, ma fatigue « interiorisée », voici encore une preuve que la somatisation est le meilleur moyen de communication quand la tête veut pas écouter ce que le corps a à lui dire. En l’occurence « tu es crevée ». Je me suis réveillée dimanche avec une hémorragie de l’oeil droit du plus bel effet. J’ai fait flippé tout le monde au bureau lundi, du coup mon boss m’a envoyé a l’hosto. Verdict : si c’est pas du à un coup, c’est à cause de la fatigue. Variations de la tension, altération du sommeil, stress. Que c’est rien de grave, mais que quand même c’est rare de voir une aussi grosse hemorragie due seulement à la fatigue. Donc ya plein d’internes qui m’ont observé l’oeil, j’étais la star de l’hosto pendant une bonne heure. Et bref, parait qu’il faut que je me repose, que ça durera de 4 à 6 semaines. Marrant quand même. Certains ont le coeur qui saigne après une rupture. Moi c’est l’oeil.

Voilà.Donc je suis un peu vidée la. Heureusement qu’il y a le boulot, qui m’occupe 9h par jour. Parce que maintenant j’ai peur de rentrer chez moi. Ca pue tout ce vide. J’ai eu un rythme de barge ces derniers mois, et la pouf d’un coup plus rien, macache. C’est hyper flippant.

J’aimerais pouvoir me révolter. Pouvoir détester la Grenouille, le haïr, le maudire, lui cracher mon venin à la gueule.

J’aimerais aller voir ces parents de merde, leur foutre la justice au cul, leur enfoncer les naseaux dans le quotidien puant qu’ils imposent à leurs enfants. Leur faire payer.

J’aimerais arriver à me dire que je vaux mieux que ca. Que je dois m’occuper de moi. Que j’aime me regarder mon nombril. Que oui, je mérite d’être aimée tout ça.

Mais la pour l’instant dans le miroir je vois une enveloppe vide.
Je suis pas Mere Teresa, je fais pas ca dans une optique de martyre, ou pour être sanctifiée (moi j’veux pas être sainte, juste Pape), je me « force » pas à réagir comme ça, c’est pas prémédité.
J’y arrive pas, c’est tout. Putain de merde. I suck. Definitely.

Chez moi Bonne (pas seulement au pieu s’entend) rime avec Conne. Avec Lâche. On peut me bousiller le coeur, et ben putain je continuerai pourtant à proposer qu’on me l’arrache. Chuis grave. Pourtant je préfère être seule qu’en mauvaise compagnie (genre des inconnus, en boite tout ca... beuark). Mais quand j’ai des « coups de coeur », quand je ressens quelque chose pour quelqu’un, eh ben cette personne pourra littéralement me traiter comme de la merde, je me rebellerai pas.Et que j’ai le chic pour m’engluer dans des situations perdues d’avance, où je peux pas faire grand chose, ou je m’auto-frustre moi-même, ou je m’en veux de ne pas arriver à en faire plus.

Alors allez-y les gens, la chuis au tapis, je lutterai pas, enfin encore moins que d’habitude. C’est le moment.

Mais putain, qu’est-ce que j’aimerais que vous soyez la... j’arrive même plus à chialer. Alors que dans vos bras, je suis sûre que ça sortirait tout seul. Vous me manquez....

Jeu

2007-03-27T13:03:00.000+02:00

Pas envie d’expliquer. Pas le courage. Alors je vous balance les mots, et a vous de former les phrases, de completer les blancs, d’essayer de comprendre. Ou pas.

Rupture.
SMS.
Ex.
Encore.
Aimer.
Desole.
Pardon.
Pleurs.
Douleur.
Coeur.
Sang.
Hemorragie.
Oeil.
Fatigue.
Deception.
Vomi.
Alcool.
Fumee.
Rire.
Nausee.
Mal.
Garcons.
Filles.
Drague.
Effondrement.
Espoir.
Perte.
Comprehension.
Stupidite.
Naivete.
Douleur.
Epuisement.
Discussion.
Sommeil.
Saoul.
Chantage.
Pedophilie.
Incomprehension.
Calin.
Manque.
Odeur.
Laver.
Essayer.
Oublier.
Survivre.
Continuer.
Combattre.
Parents.
Pension alimentaire.
Aimer.
Chute.
Repos.
Angoisse.
Sentiment.
Inutilite.
Lassitude.
Automatisme.
Ecoute.
Decevoir.
Encore.
Dechirement.
Solitude.
Sonnerie.
Vide.
Dormir.
Vouloir.
Echouer.
Larmes.
Migraine.
Poignarder.
Conneries.
Envie.
Absence.
Silence.
Fin.

Le Gros Nuage noir

2007-03-21T16:29:00.000+01:00

Un des symptômes classique de la dépression, c’est la fatigue.

C’est amusant comme la fatigue peut prendre des formes et des degrès différents, qui se superposent, se relaient à l’envi.
Il y a la fatigue physique, psychique, morale, latente ou « effet massue ».

Il y a la fatigue d’après l’effort, celle qui vous a fait grimpé le taux d’endorphines et vous laisse dans un état proche de la béatitude sans pour autant vous faire sombrer de suite dans le sommeil, mais en vous y faisant glisser tout doucement. Il y a la fatigue physique aussi, qui vous énerve, vous maintient éveillé, par douleur ou tout simplement parce que votre coeur n’est pas encore « descendu ».

Il y a la fatigue nerveuse de la journée de merde, celle où l’on se dit que l’on aurait mieux fait de rester couché, et qui nous fait craquer quand enfin, on trouve une personne sur laquelle vider ce trop-plein trop vite accumulé, cette personne qui va être notre souffre-douleur puis notre consolateur une fois la fatigue et les larmes déversées.

Il y a la fatigue d’usure, physique et nerveuse, dont vous êtes conscient mais qui vous enlève les forces de la combattre.

Et parfois tout ce bordel se mélange, se succède, par périodes plus ou moins regulières. Certaines de ces fatigues sont nécessaires, d’autres normales. Et les autres, on ne peut que les constater sans savoir s’il faut pour autant les déplorer.

Quand on est dépressif, il ne s’agit pas de cette fatigue clairement identifiable et nécessaire, ce qui du coup rend le diagnostic difficile –en effet, la fatigue « dépressive » peut très bien se cacher derrière les autres, tout comme les autres fatigues cumulées peuvent ressembler à de la fatigue dépressive.
Je dirais qu’il s’agit d’une fatigue psychique et morale insidieuse, perverse, qui s’infiltre,vous phagocyte, vous parasite tout en vous laissant vivre, en vous affaiblissant un peu plus chaque jour jour tout en prenant garde de ne pas trop vous affaiblir, pour que vous ne vous rendiez pas compte et continuiez à vivre normalement.

N’ayant pas trouve le moyen de l’éradiquer, j’ai entrepris d’observer la mienne afin de pouvoir mieux l’apprivoiser, du moins vivre avec sans trop faire chier mes congénères.
En même temps chuis un spécimen idéal pour ce genre d’étude, vu ma propension à « absorber » commes une éponge le stress, la tension des autres, qui une fois ingérée va se muter en fatigue. Je ne peux pas m’en empêcher, je réagis « épidermiquement » aux autres, je les sens, les comprends « avec mes tripes » avant de le faire avec ma tête. Et finalement je ne veux pas changer ça, c’est ce que je suis (maintenant que je commence à l’accepter j’vais pas changer bordel !) et je pense que c’est une richesse. Pour peu que j’arrive à ne plus la subir et à la maitriser.

Soit.

Disons que dans un premier temps, j’accumule la fatigue nerveuse, qui prend du coup aussi la forme de fatigue physique (courbatures, perte ou augmentation de l’appétit). Je n’ai la plupart du temps qu’une envie : dormir (et manger). Le sommeil devient de moins en moins réparateur, et les 9h d’habitudes nécessaires et suffisantes à me requinquer quel que soit mon état s’allongent à l’infini. Evidemment, perte totale d’énergie et d’envie de quoi que ce soit (m’enfin à quelques exceptions près hein), tendance à la parano, au repli sur soi, fragilité et irritabilité plus grandes... Je deviens la cible facile de n’importe quel microbe passant par là. Bref, je me « loquifie ».

Puis j’arrive à un tournant, un « climax », à partir duquel je rentre dans la phase 2, où ma fatigue devient « froide ». Je cesse d’y réagir, et mon corps et ma tête se mettent en pilote automatique. Je m’accomode de n’importe quel quotat de sommeil et de nourriture, j’y suis presque insensible. Je me retrouve à déployer même parfois des trésors d’énergie insoupçonnés, ce qui me met dans une situation un peu schizophrénique vue de l’extérieur : j’ai l’air d’un zombie, et en même temps j’ai des « crises d’hyper-activité ». Des trucs cons en plus. Je crois que le but inconscient est de faire quelque chose, n’importe quoi, sous peine de m’effondrer. Je peux par exemple me lancer dans une session menage de 4h. Par exemple. Ou aller me défouler à la piscine. N’importe quoi, pourvu que je ne m’arrête pas. Je peux meme avoir une humeur franchement joyeuse. Mais l'humour est la politesse du desespoir, aussi.

Dans ce contexte, évidemment physiquement c’est pas le top.

Mais alors nerveusement là ça vaut le détour. J’intériorise. Alors que dans la phase précédente je suis à fleur de peau, là, j’encaisse. Plus la force de crier, de m’énerver, de pleurer, encore moins de m’expliquer. Je deviens patiente et relativise tout, quitte à tout mettre sur mon compte et à m’excuser pour des fautes non commises. Avancer, avancer, ne pas s’attarder sur des broutilles. Je deviens assez cynique, aussi, ce qui peut être assez destabilisant et agaçant pour les autres. Je m’en fous de tout, « chuis plus à ça près » devient mon leitmotiv.

Evidemment, comme dans tout processus d’intériorisation, ya un moment où la goutte d’eau fait déborder la baignoire, et où le vase se brise.

Puissance 10.

Je commence des grandes crises de colère froide ou je ne suis plus moi-même. Parfois même je ne me souviens plus de ce que j’ai pu dire ou faire dans ces moments. Là, je suis capable de tout, il suffit de me pousser un peu, et la mayonnaise je la monte toute seule. Jusqu’à la fin de la crise, qui le plus souvent voit ma baignoire de larmes se déverser copieusement.
Mais parfois aussi, la colère a du mal à trouver le chemin de la sortie. Alors je dois l’aider, pour l’évacuer à tout prix. C’est là que je fais des trucs cons, genre provoquer en duel des murs ou des couteaux de cuisine.

Ces crises me laissent complètement sur le carreau, comme après un match de boxe que j’aurais livré à moi-même.

Si tout va bien, et que la baignoire s’est entièrement vidée, alors je repars sur de bonnes bases, et j’ai droit a un peu de repit, jusqu'à ce que la fatigue revienne.
Mais s’il reste un fond d’eau, alors je reste dans la phase 2, indéfiniment.

C’est tres con comme maladie, la dépression.
Si au moins, c’etait linéaire...
Mais non ! c’est cyclique, ou bien c’est les montagnes russes ; c’est lancinant et pervers, ça s’en va et ça revient pile quand on pense qu’on en est débarrassé. C’est un combat de tous les jours, qui vire à la schizophrénie parfois, où j’en viens à me demander mais bordel qui je suis ? Celle qui se bat ou celle qui se laisse faire ?
Oui, tous les depressifs N’ONT PAS l’air dépressif, fatigués en permanence, se plaignant 24h/24. Non, une déprime N’EST PAS une dépression.

La dépression n’est toujours pas considérée comme une maladie par beaucoup de gens. C’est un état d’esprit que l’on choisit, et après tout chacun a ses problèmes, et elle a tout pour être heureuse, et blablabla. Je crois qu’ils ne comprennent pas.

Mais comment leur en vouloir ? Moi-même, je ne la comprends pas. Est-ce à dire que je ne me comprends pas moi-même ? Peut-être. Et c’est là que l’on rentre dans le cercle vicieux : on se heurte toujours au même mur d’incompréhension. D’où le besoin absolu de ce tiers pour casser cette dynamique.
Pas forcément quelqu’un qui vous décodera en entier, ce serait trop facile, et c’est pas faisable de toute manière.
Mais rien que le fait de ne pas laisser ses propres mots-maux tourner en rond dans sa tête, dans son coeur, dans ses tripes, mais les laisser s’échapper grâce à cette personne, qui va agir comme un aimant...

Je vous jure, les mots sonnent différemment quand ils sont dits. Comme un objet maléfique que l’on aurait désenvouté. A l’intérieur, ils nous terrorisent, ce sont des ogres qui nous dévorent et nous rongent. A l’extérieur, ils deviennent de petites araignées noires -qui certes nous effraient, mais qui le sont encore plus de nous- qu’on regarde s’enfuir avec soulagement.

Evidemment, je suis en phase 2, j'y suis depuis un peu plus d'un mois. J'ai pas encore reussi a evacuer le trop-plein...

Mais laisse-moi te dire un truc, ma vieille : ça fait un certain temps que je vis avec toi, pas le choix, cohabitation forcée. Mais je t’ai bien observée, et crois-moi, à un moment, c’est toi qui auras peur de moi. T’as beau être une dépression confortablement logée, c’est pas pour autant que je vais te laisser faire. La trêve hivernale est finie ma cocotte, et puisque tu veux pas te casser malgré les coups de pieds dans le cul, et ben on va voir si à l’usure tu tiens le coup. Tu finiras bien par déménager, je te le promets.

2007-03-20T10:47:00.000+01:00

Il faut absolument que vous lisiez ce billet, trouvé sur le blog franco-hispanique de Mathieu.

Je ne veux pas me lancer dans une controverse pour ou contre le mariage et l'adoption aussi pour les gays. Ceux qui me connaissent savent ma position.

Néanmoins, si vous souhaitez "vivre" et savoir ce que ressentent les couples homos confrontés au regard pas toujours tolérant des autres, allez sur ce blog que je trouve relativement objectif malgré un militantisme affiché.

Sans vouloir vous faire changer d'avis, ça vous mettra ptêt un peu plus "dans la peau" de ces couples que certains ont du mal à considerer en tant que tel... C'est toujours intéressant d'avoir les 2 points de vue, les 2 vécus...

Aller, bonne lecture !

Je suis pour le mariage entre catholiques
/ Matrimonio y católicos

À la suite de l'arrêt rendu par la Cour de Cassation qui annule le mariage célébré à Bègles entre Stéphane Chapin et Bertrand Charpentier, l'occasion est trop bonne pour ne pas vous faire découvrir l'excellente ironie d'un billet qui a galopé entre les internautes hispanophones. Je traduis donc librement l'article de Psicobyte pour que les francophones en profitent aussi. Âmes sensibles et pures, s'abstenir.

"Je suis totalement pour le mariage entre catholiques. Je crois que c’est à la fois une erreur et une injustice que de leur refuser ce droit.

Le catholicisme n’est pas une maladie. Même si beaucoup de gens les rejettent ou les trouvent bizarres, les catholiques sont des personnes normales et doivent pouvoir jouir des mêmes droits que les autres, par exemple les informaticiens ou les homosexuels.

Je suis conscient que beaucoup des comportements des personnes catholiques, tels que leur attitude presque maladive face au sexe, peuvent nous sembler étranges. Je sais aussi que l’on pourrait employer des arguments de santé publique, comme leur dangereux et délibéré rejet du préservatif… Enfin je n’oublie pas que beaucoup de leurs coutumes, comme l’exhibition publique d’images de corps torturés, peuvent heurter certains.

Mais tout cela, qui du reste relève davantage de l’image médiatique que de la réalité, n’est pas une raison pour leur interdire l’accès au mariage.

Certains affirment qu’un mariage entre catholiques n’est pas vraiment un mariage, parce que pour eux il s’agit d’un rituel et d’un précepte religieux devant leur dieu, au lieu d’être une union entre deux personnes. De plus, étant donné que la procréation en dehors du mariage est fermement condamnée par l’Église, certains considèrent qu’en autorisant le mariage aux catholiques, le nombre de mariages dus aux qu’en-dira-t-on augmenterait, ou que beaucoup ne se marieraient que par recherche du sexe (que leur religion interdit hors du mariage), augmentant du même coup la violence domestique et la déstructuration des familles.

Mais il faut rappeler que tout cela ne se passe pas uniquement chez les familles catholiques, et que comme nous ne pouvons pas nous glisser dans leur esprit, nous n’avons pas à leur faire de procès d’intentions.

D’autre part, ceux qui disent que le mariage entre personnes catholiques n’est pas un mariage, qu’il faudrait trouver un autre nom, ceux-là ne font que dévier le débat vers des questions sémantiques qui ne sont pas l’enjeu essentiel : même si c’est entre des catholiques, un mariage reste un mariage, et une famille reste une famille.

Et par cette allusion à la famille je passe au deuxième sujet, peut-être encore plus polémique ; j’espère que mon opinion n’apparaîtra pas trop radicale : je défends également la possibilité pour les catholiques d’adopter des enfants.

Je sais que beaucoup vont être scandalisés par cette position. Il est probable que certains s’exclament sur le mode "Comment ? Des enfants adoptés par des catholiques ? Mais ces enfants pourraient finir catholiques à leur tour !" .

Voici ce que je réponds à ce type de critiques : s’il faut bien reconnaître que les enfants de catholiques ont une probabilité largement supérieure à celle des autres enfants de se convertir au catholicisme (à la différence de ce qui se passe avec l’informatique ou l’homosexualité par exemple), je viens de le dire et je le répète : les catholiques sont des personnes comme les autres.

Malgré les opinions de certains, il n’y a pas de preuves concluantes qui démontrent que les parents catholiques seraient moins capables que les autres de bien éduquer leurs enfants ; rien ne prouve non plus que l’ambiance religieuse d’un foyer catholique ait une influence négative sur l’enfant. Et de toute façon, les services d’adoption décident au cas par cas, et leur travail consiste précisément à évaluer les qualités des parents potentiels. »

Pour conclure, et contre l’opinion de certains milieux, je crois que nous devons permettre aux catholiques d’accéder à ces deux droits fondamentaux que sont le mariage et l’adoption. Exactement comme on le permet aux informaticiens et aux homosexuels."

J'ai pas mourru...(2)

2007-03-13T12:50:00.000+01:00

[Edit : cette note devait être postée hier soir… pas eu le temps]

Donc, j’ai pas mourru, paske bon, ya tout de même eu quelques trucs sympas. Certes, petits, des petits plaisirs un peu désuets ou puérils, mais qui me procurent au final (presque) autant de « good vibes » que ma schkoumoune n’en détruit.

Tout d’abord, j’ai rencontré une personne que je n’avais pas vue depuis longtemps, que j’apprécie humainement et professionnellement, qui m’a aidée quand j’ai enfin osé demander... Bref, elle était de passage et on a discuté quelques heures autour d’une table, et ça m’a fait plaisir. Trop courte visite, car bon, j’étais quand même bien malade et ça avait l’air de se voir... mais l’important c’est la qualité.

Ensuite, j’ai procédé à quelques changements quant à mon apparence physique, et plus spécifiquement capillaire.
Parce que bon, je sais pas vous, mais moi, j’ai régulièrement besoin de « changer de tronche ». Environ une fois par an, je me fais « refaire le portrait » et ratiboiser les cheveux de manière un peu brutale. C’est souvent raccourcir, changer la forme, parfois même la couleur... l’important c’est que je puisse de nouveau blairer ma face quand je me regarde dans un miroir.
Ce genre d’envie de « mue » coincide bien sur souvent avec des moments charnières, pas forcément de mal-être, mais en tout cas de réflexion sur moi-même, sur les autres, sur « mais putain qu’est-ce que je fous ici bordel », enfin ce genre de méditations.

Bon, là, j’avoue que l’accumulation de mon nouveau rôle d’assistante sociale/maman + nouveau boulot fatigant + maladie + dispute avec mon chéri ont fait que j’ai bondi sur le premier cabinet de coiffure a l’air un peu hype (bon, pas eu besoin d’aller loin, ils sont dans le même immeuble que la boite ou je bosse) et j’ai pris RDV pour coupe et couleur.
Eh ben j’ai pas regretté, j’en ai eu pour mon argent. Deja, l’atmosphère, la déco, l’ambiance... est totalement spécifique, indescriptible, mais l’endroit a indéniablement une « âme ». Ensuite, c’est un couple de ptits « jeunes » qui gèrent le truc, et ils sont sympas comme tout. Et le meilleur, c’est que la coiffeuse-coloriste (mignonne en plus...) a complètement pigé ce que je voulais.
Parce que bon, quand je pars dans ce genre de trip, je dis juste à mon coiffeur « jveux que ça change, plus court et/ou couleur, pour les détails je vous fais confiance ». Parce que j’ai trouve LA coiffeuse qui me comprends et qui n’en fait pas qu’à ses ciseaux. Mais elle officie en France chez mes parents, donc la, je prenais un risque avec une autre... Mais bon, j’ai eu le « feeling » que ça se passerait bien, et encore une fois, mon intuition ne m’a pas planté de couteau dans le dos.

DONC, me voici rousse/rouge fonce, cheveux courts (genre 2-3 cm... je me fais raser le crâne en juin ou juillet seulement). Si vous êtes sages (et si j’arrive a prendre une photo potable de moi) j’vous montrerai le resultat. Mais chuis contente, je peux à nouveau me regarder dans une glace sans me lasser de ce reflet... c’etait nécessaire ! (comme dirait ma Maman, cette sage qui n’a rien à envier au Dalai-lama : « le coiffeur, ca devrait etre remboursé par la sécu ! »)

Et enfin, pour finir en beauté cette liste, je me suis acheté des fringues. Genre pour une certaine somme d'argent, voire une somme certaine. Parce que oui, quand je suis déprimée comme ca, je fais tout de manière compulsive (menage, boulot, bouffe... et courses !) et bien sur démesurée. En même temps, ce jour-la, il y a eu un Dieu pour la Chachou. Sérieux, j’ai trouve que des trucs trooooooooooop biens, pas forcément que je cherchais, mais pour lesquels j’ai craqué.

D’abord, une paire de Vans (je reviens à mes premieres amours chaussuresques) noires + imprimé façon « camouflage », qui ont un peu la même tronche que les Etnies classiques, sauf que c’est des Vans.
Et ensuite, -ô miracle !- j’ai trouve LE magasin où les pantalons me vont COMME UN GANT. Fini les pantalons coupés pour des filles mesurant 1m80 au garot, sans hanches ni cuisses... Non, jvous jure, TOUS les pantalons essayés M’ALLAIENT, pas besoin de prendre la taille d’au-dessus pour avoir les hanches qui rentrent mais le reste qui flotte ou traine par terre au final. Comme ce genre de coincidence est rare, il doit être interprété comme un signe du destin (n’est-ce pas les filles hein ?) et donc j’ai fait provision de jeans et autres pantalons. C’est un investissement. Paske ca faisait uber longtemps que j’avais pas acheté vraiment de fringues (rapport aux variations de poids), et vu que la ça a l’air de se stabiliser à la baisse, j’ai foncé, il faut savoir se récompenser de temps en temps.

Et pis aller, cadeau bonux, un ptit dernier pour la route : j’ai recu un SMS inattendu pour mon anniversaire, d’une personne dont je n’attendais pas tant... c’etait la ptite surprise qui a compensé les petites autres déceptions dues aux oublis. Bien qu’aucun lien particulier –a part ma Moman- ne nous unisse, je l’apprécie, et donc ça fait plaisir de voir qu’apparemment elle aussi.

Voila, maintenant vous savez pourquoi j’ai pas complement mourru... Des fois le pourquoi de la vie, c’est c(b)on comme un Kinder Bueno !

J’ai pas mourru….

2007-03-12T10:39:00.000+01:00

… enfin du moins jusqu'à présent.

Désolée de vous avoir abandonnés à votre triste sort chers lecteurs, mais après avoir bravé la maladie en allant quand même au boulot lundi et mardi, j’ai chu, la Force m’a abandonné, et mon patron m’a presque viré en me demandant de ne revenir qu’après avoir vu un médecin.

En gros, j’ai pas récupéré de mon inflammation des bronches d’il y a un mois, donc surinfection, RDV chez une spécialiste des maladies pulmonaires pour m’entendre dire que j’ai les poumons qui baignent dans mon mucus façon asthme (je sais, c’est très glamour tout ca), arrêt de travail (« bon alors, vous voulez combien ? »), antibiotiques pis tout pis tout.

Bref, trop contente 1) de refaire le coup à mon patron 2) d’être de nouveau assignée a résidence pile au moment ou le temps est beau 3) de me faire chier comme un rat mort 4) de pas fumeeeeeeeeeeeeeeeer.

Sachant que loi de Murphy oblige, c’est pile le moment que nous avons choisi avec mon chéri pour se prendre la tête. Résultat : plutot que de m’énerver après lui, de gueuler en cherchant mes mots en polonais, je me suis barrée de chez moi, sans portable, en les enfermant a clé. Suis revenue au bout d’une heure, et ma Grenouille me parlait plus. Je passe sur la nuit, qu’il a passé a l’autre bout du lit face contre le mur, genre s’il avait pu fusionner avec le mur il l’aurait fait. Evidemment aucun contact physique ni mot. J’ai essayé pourtant de lui expliquer le lendemain. En vain. Il ne me regardait même pas dans les yeux, et n’a pu que me dire « j’ai pas envie de discuter au travail ». « Ben ouais mais quand alors ? Qu’est-ce que je dois faire ? Attendre ? » « oui ».

Et effectivement, aucune nouvelle de lui depuis, aucune réponse a mes SMS de « bonne nuit » (non je ne vais pas m’abaisser a le harceler de SMS pathétiques...ca ne changerai rien), juste je sais qu’il est vivant car il abreuve la Rainette de conneries par texto.
Pour pas rester dans le flou, je lui ai quand même expliqué par écrit mon comportement. Missive donnée en main propre par la Rainette, qui m’affirme qu’il l’a lue. Mais ça n’a apparemment rien changé... je pense que je suis en passe de redevenir célibataire, et ça me fait chier. De se quitter sur un malentendu. Et parce que je l'aime putain. J'y croyais moi...

J’ai un caractère de merde, je l'admets, chuis pas soumise et quand on me parle mal, je peux réagir de maniere disproportionnée. Mais les torts ne sont jamais tous du même coté, et j’aimerais que lui me donne son ressenti, qu’on discute, je sais pas, ça se fait entre adultes. Mais la rien, le silence, et ça me bouffe, ça me ronge, j’en peux plus...

Comme le dit si bien Cornu (si tu connais pas ce groupe, honte sur toi et les 107 générations qui te suivront) : « ton silence pèse plus que ton absence, parce qu’une absence ne pèse rien, et que ton silence pèse aussi lourd que 10 tonnes de béton crochetées a ma langue... »

Toujours loi de Murphy oblige, le destin a voulu que samedi je prenne une année de plus.
Probablement à ce jour l’anniv’ le plus pourri de ma vie étant donne que 1) un certain nombre de mes amis ne me l’ont pas souhaité 2) ma famille polonaise ne me l’a pas souhaité 3) ma Grenouille non plus... si tant est qu’elle soit encore mienne.

Alors voila, chuis de retour au boulot, et puisqu’il semble très probable que je me fasse larguer ce soir, je commence à me preparer à l’idée, a trouver des paliatifs a ces soirées passées au magasin à le contempler, à discuter tard dans la nuit chez moi... Putain j’en crève.

Donc à partir de maintenant : boulot boulot boulot. Piscine le soir (rien de mieux que d’enchainer 2,5 km pour se calmer les nerfs).

Et je survivrai. Contrairement à ce que l’on dit, on survit toujours à un chagrin d’amour. Malheureusement.

Les Polonais sont formidaux

2007-03-02T09:24:00.000+01:00

Vu ce matin, sur le trajet menant au boulot. Une affiche placardée sur la vitre d'un pub du centre de Wrocław, proposant un job. Voici l'enoncé :

"Szukamy barmanów i kelnerki Z JAJAMI !"

Ce qui littéralement signifie : "Nous cherchons des barmans et des serveurs AVEC DES COUILLES !"

Si ça c'est pas de la discrimination a l'embauche... (ben oui j'vois pas comment une fille pourrait prouver qu'elle a des couilles, la nature est ainsi faite ma brave dame !)

Victime de mon succès...

2007-03-01T13:55:00.000+01:00

Et ouais, un premier magasin à mon nom vient d'ouvrir à Paris...

Merci a A. pour la photo et l'investigation qui a permis de la prendre...

Urgences (mais sans George Clooney)

2007-02-28T11:24:00.000+01:00

Décidemment, il m’arrive tout plein d’aventures en ce moment, c’est terrible, genre Superman à côté de moi eh ben il s’emmerde tellement qu’il se fait des tresses aux poils de jambes.
En fait je comprends mieux maintenant les raisons de ma tachycardie : c’est à cause de la palpitantitude de ma vie pardi !

Enfin bref, donc je disais, hier soir j’ai encore vécu un grand moment (soyez pas jaloux).
Nan, c’etait pas les flics, ni des témoins de Jehovah ni rien du tout.

Nan, c’etait tout simplement la MISSION HOPITAL (tatadaaaaaaaaaaaaaaaam !).

Ouais, paske quand la Ptite Rainette me dit « on va à l’hôpital ! », d’un ton qui n’admet aucune remarque, je réponds « Jawoll Herr Komandant » et j’obéis. Chuis une fille sage moi, faut pas croire.
Et donc hier, après une looooooooooongue journée de travail, nous voici partis, vers 19h, vers la permanence d’hosto la plus proche de chez moi. Le temps qu’on y arrive, il s’était mis à tomber une sorte de grêle/neige qui augurait bien des choses, comme un signe du Ciel et du Grand Scénariste tout là haut qui aurait voulu nous dire : « tiens, il tombe de la merde. » « De la merde, en cette saison ? Ce serait pas plutot de la pluie ? » (cherchez pas à comprendre, j’crois que ya que mes frères qui sont aptes à saisir la référence culturelle).

Bref, on rentre, personne. J’me dis (chuis naïve...) « cool, ya personne, ça va aller vite ! ». La Rainette me traine au guichet approprié, on attend que la madame finisse son truc, il lui explique que je me suis fait coincer la main dans la porte du bus (un ptit mensonge à jamais tué personne), et est-ce que c’est possible de voir un médecin ?
Bah oui mais non, pour l’orthopédie c’est fermé pour aujourd’hui, et faut aller au guichet d’à côté pour prendre RDV pour demain.
Soit.
Guichet d’à côté, re-explication. Etonnement : « QUOI ? Vous êtes francaise ? » (les 3 infirmières s’étaient rapprochées pour m’observer sous toutes les coutures, sur le coup j’ai eu peur qu’elles me lancent des cacahuètes !). Elles me demandent ma carte d’assurance européenne, je leur tends.
« Ah ben oui mais mademoiselle, avec ça pas besoin de prendre RDV, vous devez vous rendre a l’hôpital à telle adresse, voila, ce sera gratuit. »

Bien, donc nous voila repartis. En sortant, je me fais aborder par une ptite vieille qui commence à me parler. Elle me dit que j’ai l’air préoccupé, et qu’elle a quelque chose pour alléger le poids de la vie (j’aurais préféré qu’elle me file un truc pour alléger mon poids tout court) et lui redonner un sens, un truc dans ce genre.
Naaaaaaaaaaaaaaaaan, c’était pas de la coke ni de l’ecsta (encore que j’ai eu peur que ça soit ça quand elle a commence à fouiller dans son sac). Encore mieux.

Je vous le donne en mille : un bouquin d’explication de la Bible, de la chrétienté, un genre de manuel « Vivons mieux grâce à Dieu » à la con, plein d’images bibliques, de références aux évangiles ou la madame a souligné tout plein de passages bien soigneusement à la règle. Lourd en plus le bouquin.

Donc ça pourra toujours me servir en cas d’auto-défense (vous vous rappelez la pub pour la raclette portable, avec la grand-mère qui se fait voler le sac paske le voleur qu’est un peu con pense que c’est bêtement un sac alors qu’en fait c’est un appareil à raclette que ya dedans, genre moi j’me ballade toujours avec ce genre de truc sur moi en cas de fringale soudaine c’est ben pratique... bref il essaie de lui chourrave le sac, et la vieille lui assène un vilain coup dans la gueule qui assomme le djeunz –y sont hargneux les vieux envers la djeunzerie- et repars avec un soupir et un sourire satisfaits).

Sur ce, nous voila repartis en tram. J’apprends à l’apprenti Batracien comment dessiner des petits petons avec ses mains sur la buée de la vitre (ça ça vaut 3 saucissons secs au Kamoulox). Et pis on arrive, sous la flotte cette fois, et on se dirige vers le nouveau bâtiment indiqué par l’infirmière. Qui finalement, comme par hasard, n’est toujours pas le bon ! On se fait encore indiquer un 3e bâtiment, 10 minutes à pieds, et donc nous revoilà partis.

3e hopital, accueil. Forte odeur de pisse. De nouveaux renseignements. Et –ô joie !- c’est toujours pas le bon service. Mais au moins, c’est le bon bâtiment. Donc on ressort, on cherche l’aile qui abrite le service orthopédique, et après quelques hésitations, on trouve.

Bien sûr, alors que tous les autres services par lesquels nous sommes passés jusque là étaient vides, celui-ci est relativement encombré. En désespoir de cause, on s’affale sur des bancs, et on attend. Ca fait deja 1h et quelques que nous avons quitté l’appartement.

Mais on s’est pas fait chier une seconde en fait ! Paske moi, chuis une fille bizarre : une fois atteint un certain degré de fatigue, je deviens hyper drôle, et hyper réceptive à toute drôlerie, ce qui n’est pas rien quand on sait qu’à l’état normal chuis déjà bon public, et que j’ai un rire plutôt communicatif.
Donc en gros, je me suis tapée la honte à me fendre la tronche comme un morse auquel on aurait raconté la blague des 21 wapitis, avec tous les autres gens me fixant d’un regard réprobateur/consterné/dubitatif/apeuré (rayer la mention inutile). On a bien déconné avec ma Ptite Rainette, qui grâce à moi aura pour la première fois de sa vie éclusé presque la totalité des services hospitaliers de Wrocław en une soirée, et qui m’a même pas remercié cet ingrat.

Finalement, après consultation, radio, re-consultation, il s’est avéré que j’avais rien de cassé (enfin je le savais deja) et ce pour la modique somme de 35 zl radio comprise (soit moins de 10 euros...)(je pourrais d’ailleurs faire un billet sous forme d’étude comparative analytique des systèmes de santé polonais et francais, leur coût absolu et relatif, mais en fait là j’peux pas, j’ai piscine). Et comme 3h s’étaient passées depuis notre départ, et qu’on était d’humeur à encore rigoler un peu beaucoup passionément, et qu’on avait faim, eh ben j’l’ai invité au resto, où on a gaiement dégusté nos pizzas, et ce malgré les crampes aux abdos et aux zygomatiques.

Et donc voila, c’etait la première radio de ma vie de ma main droite, limite jvais la mettre sous verre. Et ma main est bleue, mais l’hématome commence à se resorber, donc c’est cool.

Et pendant une soirée, j’ai vraiment tout oublié, je me suis fait plaisir, et putain ça fait du bien. Je suis rentrée beaucoup plus apaisée à la maison, et comme se tordre de rire comme des marsouins ça fatigue, ben on s’est couchés relativement tôt, et j’crois qu’on a du discuté à peine 10 minutes avant de s’affaler comme des phoques dans les bras de Morphee. Groumpf.

C’est agréable parfois d’avoir à nouveau 10 ans ...

Quand les bleus attirent les Bleus…

2007-02-27T10:31:00.000+01:00

Ma vie est décidemment palpitante. Hier il m’est arrivé un vrai truc de ouf, la vérité si je mens.
J’étais avec la Ptite Rainette chez moi, on attendait la Grenouille, et on écoutait de la musique. Un peu fort. Un morceau d’éléctro qui déchire sa maman. Rainette me dit : « T’as pas peur que les voisins viennent gueuler ?”
Moi : « J’attends qu’ils arrivent » (genre la grosse téméraire)
Au même moment, une alarme sonne dans la rue. Genre très fort. On se poste au balcon pour voir d’où que ça vient, et pis bon on trouve pas, rien se passe, et y fait pas chaud dehors donc on se rentre. Pendant qu’il fait la vaisselle (j’abuse de l’excuse « oui mais j’ai mal a la main... ») je surveille par la fenêtre. Et pis à un moment, je vois une fourgonnette de flics. Mais personne dedans, pas l’ombre d’un flic à l’horizon. Je fais remarquer goguenarde à la Rainette que ya les flics, mais qu’apparemment c’est que de la déco, et je me marre.
Et là, soudain, brutalement, sans prévenir, on sonne à la porte.
Je regarde par le judas, pensant y apercevoir mon chéri.

Eh ben en fait non.
Je vous le donne en mille : LES FLICS !
Bon alors j’ouvre, bonsoir toussa. Ils me demandent si je sais pourquoi ils sont là. Candidement je réponds que non, et leur donne mes papiers d’identité.
Et là, ils commencent à m’expliquer. Que la musique est trop forte, à cause des basses la voisine du dessous peut pas dormir, et donc elle a appelé la police.

Comme mon Papa me l’a appris, je fais profil bas (de toute manière ils ont raison), je m’ excuse, et demande pourquoi elle (la voisine) ne m’en a pas parlé avant.
« ah ben elle est déjà venue hein, elle a discuté avec le jeune homme là » répond le flic aux yeux bleus en désignant la Rainette.
Je le regarde, lui demande pourquoi il me l’avait pas dit toussa, et je continue à m’excuser pendant que le flic recopie entièrement ma carte d’identité, me demande les prénoms de mes parents, mes mensurations, mon groupe de musique préféré, et pis ils sont entrés et on a pogoté ensemble toute la nuit.

Nan.
En fait après moult excusage de ma part, je leur ai demandé à partir de quelle heure c’était du tapage nocturne, ai promis que je recommencerai plus... Et ils m’ont rendu mon ID, en me disant que la prochaine fois c’était amende voire assignation devant un tribunal (SIC).
Et ils sont partis.
Sachant qu’entre temps, ma Grenouille s’est ramenée, et j’vous raconte pas sa tête quand il a vu les flics chez moi... Et la tete des flics quand ils l’ont vu rentrer, alors que je leur avais dit que j’étais la seule locataire (ben ouais du coup on etait 3, ca fait po crédible...) !
Donc voila, mea culpa, j’ai abusé.
En même temps c’est pervers. Parce que la Rainette, qui se débrouille donc pas mal en électronique, avait bidouillé ma chaine pour augmenter les basses, et avait fabriqué un câble pour la relier à mon ordi afin que je puisse lire mes mp3 avec un bon son. Et « Meet her at the love parade » avec des bonnes basses qui font vibrer le plancher, c’est quand même booooooooooooooooon...
Mais voilà, je reconnais mes torts.
Pour supporter des voisins du dessus assez chelous qui profitent des heures nocturnes pour faire des choses bizarres, on sait pas trop quoi, c’est entre la dispute et la course à pied, (avec Rainette on a toujours pas reussi à determiner) je reconnais que ça tape sur les nerfs. Et le matin, « lui » fait des sortes de vocalises/exercices phonétiques bizarres. Donc bon, je comprends que ça agace, et je recommencerai plus apres 22h, promis.
Mais du coup la Rainette s’est bien foutu de ma gueule, moi la téméraire qui pense candidement que la fourgonnette de flics c’était pas pour moi, et que les voisins même pas peur.

Sinon, la Rainette veut m’emmener chez le médecin. Il a peur que je me soit cassé un os. Perso je sais pas, c’est vrai que j’ai la main gonflée, un gros hématome qui va pas tarder à remonter à la surface et à teinter ma main d’un bleu/vert/jaune du plus bel effet, et une sorte de bout d’os qui bouge et craque alors que sur l’autre main non. Mais je pense pas que ça soit cassé pour autant, j’pense que ca me ferait plus mal que ca non ?!
Enfin bref, sa technique a été de me faire chier jusqu’a ce que j’abdique. Il va se renseigner aupres d’un ami médecin pour savoir où je peux aller sans dépenser une fortune, et on verra ce soir. Faut que j’accepte l’aide quand on me la propose...

Comme un(e) bleu(e)

2007-02-26T12:00:00.000+01:00

J’ai rien vu venir. Ou plutôt j’ai pas voulu voir. Je sais pas. Je pensais vraiment que tout allait bien, et j’ai pas fait gaffe aux signes, je les ai ignorés.
Pourtant je les connais. Fatigue permanente alternant avec des périodes de grande activité, sommeil dur à trouver et/ou peu réparateur, retour des cauchemards, perte d’appétit, humeur instable, tendance à la parano...
Ben non, je me suis fait avoir comme une débutante.
Comme une bleue.
Comme le(s) bleu(s) qui orne(nt) mon poing droit, et m’empêchent de le fermer totalement, tout comme je ne peux entièrement ouvrir la main. Ben ouais, un mur c’est con, et ça gagne tout le temps.

Il faut que je me repose.
Que je recommence à penser a moi.
Il le faut il le faut.
J’ai dit plus jamais, je me le suis promis, plus jamais Chachou tu ne te feras ça.
Tu es sur la bonne voie putain, lâche pas maintenant, tu vaux ptêt mieux que ça. Et même si tu penses que tu le vaux pas, tu as fait une promesse, et tes promesses tu les tiens toujours.Et tant pis si celle-la tu te l’es faite à toi.
Ya une pierre sur le chemin que t’as pas du voir, il faut que tu la retrouves, et que tu l’écrases, la réduise en poussière.
Non tu ne reprends pas tout à zéro, et même si tu devais le faire tu aurais le courage. Non, refais juste quelques pas en arrière, et regarde bien par terre si tu la trouves, cette con de pierre.

Putain de merde. C’est que ça fait mal en plus...

De la linguistique et de la vodka

2007-02-22T15:55:00.000+01:00

Maintenant que je parle mieux polonais qu’une enclume (ce qui est bien, mais pas top), je commence à avoir assez de recul pour pouvoir analyser certaines tournures idiomatiques ou expressions polonaises, et les trouver mignonnes, intéressantes, pleines de charme...
Notez aussi que je parle vachement moins bien francais. Ou plutôt, pour illustrer de manière appropriée, c’est comme si avant j’étais dans une piscine de français et que donc j’avais le nez et le reste dedans et à portée de main, et que maintenant je suis sur le bord à la regarder. Ca donne que parfois, je trouve pas mes mots ; ou bien que j’utilise un mot et puis *tilt*, mais est-ce que ce mot existe pour de vrai ? Je vois les mots sous un autre jour. C’est assez chelou comme situation.

Bref, pour revenir à nos pattes d’ours, et puisque ce blog à vocation à vous culturer un peu votre neurone de gastéropode neurasthenique (si si, enfin au moins un peu, si vous lisez bien consciencieusement tous les posts depuis le début), je tenais à vous faire part de quelques remarques de linguistique polonaise.

Genre en Pologne, on dit pas « ex » (enfin si on le dit ils comprennent, mais c’est pas l’expression 100% polonaise pour désigner un ex). Pas de « ex-femme », « ex-copain ». Non, on utilise une autre formule.
On dira « moja była żona » ou « mój był chłopak » par exemple. Ce qui littéralement signifie « [ma] était ma femme » ou « [mon] était mon copain ».
Je sais pas, moi je trouve ca joli, un peu mélancolique, romantique. Je serais incapable de disserter des heures pour expliquer pourquoi, et pourtant je suis béate.

Autre truc meugnon.
Vous connaissez probablement la Fiat Polski, LE symbole de la Pologne communiste ? (le premier qui me demande s’ils roulent tous en Fiat Polski, je lui arrache les côtes une par une avec ma pantoufle gauche)
Ben ici, même si c’est (comme le Port Salut) écrit dessus « Fiat Polski », eh ben on dit pas Fiat Polski.
On dit « malucha ». Ce qu’on pourrait traduire par « la p’tite ». Ca aussi c’est kroooooooo meugnon, nan ? (enfin en même temps, j’vois pas quel autre adjectif on aurait pu utiliser, vu qu'etre petite c’est son seul aspect « remarquable ». Certes. Mais soyez pas aussi tâtillons bordel !)

Et pis aussi, ils ont la même expression que nous : « quand le chat n’est pas la, les souris dansent ». Li-tté-ra-le-ment la même. C’est quand même relativement rare, non ?

Donc bon, voila, maintenant que vous êtes échauffés, que vous avez le « polish staïle », passons à des choses plus sérieuses. Attaquons-nous a une aberration -que dis-je !- un crime de lèse-majesté, un véritable blasphème que l’on commet régulièrement en France.

En France, beaucoup de gens pensent que la vodka est
1) de l’éthanol pur sans autre goût que celui de l’alcool et que du coup
2) le summum est de la boire diluée, avec du JUS D’ORANGE

Alors la permettez-moi de m’insurger.

Déjà les Gens, si vous pensez ça, on va pas trop s’entendre. Et ensuite, c’est que vous avez aucun goût et/ou que vous n’avez jamais acheté de la bonne vodka.

Alors c’est sûr, le packaging de l’Absolut il est joli.
Ouais.
Mais c’est de la pisse de chameau fermentée.
Pourquoi vous croyez qu’ils font de l’Absolut a presque tout ? Ben pour cacher le goût dégueu, bande d’abrutis !

En gros, pour moi, en France, dans la grande distribution, il n’y a que 2 marques de vodka (« wódka » en polonais, c’est-a-dire « petite eau ») qui méritent cette appellation : la Wyborowa (litteralement « l’elue »), et la Żubrówka ( « celle du bison », à prononcer « joubrouvka »).
Attention cependant à ne pas les mettre sur un pied d’égalité, la première étant une vodka blanche (« pure », c’est-a-dire juste le fruit de la distillation de céréales, en l’occurrence baies de genièvre je crois) et la seconde non (aromatisée à l’herbe de bison, et NON, ceux-ci ne pissent pas dessus mais la BROUTENT).
Pour des raisons gustatives, familiales et sentimentales, ma préférence va largement à la seconde, et pure.

Dans tous les cas, si vous êtes des taffioles, la vodka (enfin la vraie, si vous buvez de la Smirnoff de toute manière c’est deja en soit une aberration alors...) NE SE BOIT EN AUCUN CAS avec du jus d’orange. Il masque son goût par une acidité dégueu, mais ne le souligne, sublime pas.

En apéro, la vodka blanche se marie très bien avec un jus d’ananas 100%, ou avec du jus de pomme (c’est comme ca que les polonais-es- la boivent). Avec, pour la Żubrówka, une mention spéciale : elle se boit avec du jus de pomme trouble, genre jus de pomme bio, au travers duquel on ne voit pas. Essayez, vous m’en direz des nouvelles.
Il y a aussi mon cocktail « ogórek », mais je ne transmettrai la recette que sous la torture. Ou après tentative significative de corruption.

En digestif, la vodka se boit frappée. Et la, la meilleure, c’est encore la Żubrówka, que vous aurez eu soin de laisser reposer au congélo pendant au moins une dizaine d’heures (pour une vodka bien frappée), et que vous servirez dans les petits verres a vodka prévus a cet effet. Que vous tiendrez du bout des doigts pour pas réchauffer la vodka. Et la, vous pouvez la boire en 2 ou 3 gorgées, en prenant soin de déguster, ou cul sec, à vous de voir.

Voila, je tenais absolument à faire cette mise au point qui, j’en suis sûre, est une révélation dans votre quête du bonheur terrestre.

Aller, sur ce, j’m’en vais m’en jeter une derrière la cravate.
Une tasse de thé, bien sûr ;-)

Mouarf

2007-02-21T17:03:00.000+01:00

Dites les gens, l’heure est grave.
D’une part, je viens de lire dans Libé que y’avait des gens qui avaient volé pour 700 kg de morbier et de beaufort dans une fromagerie franc-comtoise (ce que je trouve genialement stupide)(ou stupidement genial)(faut voir)(d’ailleurs, Gentils Voleurs, si vous me lisez, vous pourriez pas m’en envoyer un peu ? Chuis sure que par Colissimo vers la Pologne ca passe tout seul).
Dans le même temps, d’autres gens ont volé du vin, genre tout plein de grands crus dont certains ont plus d’un siècle. Un millier de bouteilles d’une valeur de 600 000 euros.

[Comparaison mentale rapide du benefice des 2 larcins]

Bon vous me direz, le vrai bon fromage ca coûte cher aussi.
Mais quand même, on sent que l’objectif derrière est pas le même. (Cela dit, qu’est-ce qu’un voleur peut bien faire de 700 kg de fromage ???)
Mais on s’en fout, ca m’a juste fait marrer ce parallèle.

D’autre part (ouais, y'avait un "d'une part"), je suis quand même un peu fatiguée. Du genre que meme si mon chéri m’attendait dans mon lit à poil dans une position suggestive, eh ben j’aurais même pas le courage de faire quoi que ce soit de sexuel et je me contenterai de me rouler d’abord dans ses bras puis dans la couette. Enfin de toute maniere c’est peu probable que mon chéri fasse ça hein. Ca sous-entendrait que la Grenouille ait pris ne serait-ce qu’une heure de conges, ce qui est inconcevable.

Pourquoi fatiguée ? Ben parce que boulot, parce que le temps de ménage, cuisine, lessive... a largement augmenté pour cause de cohabitation avec Rainette ET avec Grenouille qui s’invite de plus en plus souvent (j’m’en plains pas...). Parce que dents de sagesse qui poussent. Parce que sommeil qui a du mal a venir, et qui va m’obliger bientot à réutiliser avec parcimonie ces ptites pilules bleues. Bref, que des trucs de rien du tout, je vais bien, je me plains pas, je suis plutôt heureuse.

Bon du coup, histoire de continuer à vous alimenter en Grenouilleries (meme si, vous avez remarqué, j’ai décidé de mettre fin a la mono-maniaquerie et de ne plus parler QUE de ça), une tite anecdote.
Insomnie d’hier soir. Rainette ronfle, elle est malade. Grenouille et moi on pense. Et dans ce genre de moments ou les anges passent par troupeaux entiers, la fille en général, et la Chachou en particulier, elle trouve rien de mieux pour meubler que de demander : et à part ca, vous aimez les moules ?

Mais naaaaaaaaaaan bande d’abrutis !

En vrai, j’ai pose LA question. Con. Stupide. Juste pour rassurer mon ego.
Ben il a pas été déçu (mon ego)!

Moi : *silence* « Tu m’aimes ? » *silence ou je regrette deja la connerie que je viens de dire, alors qu’en plus j’etais sobre*
Lui : *silence* « un peu »
Moi : *enfouit de honte son nez dans son aisselle en soupirant*
Lui : « Quoi ? »
Moi : « Rien »

La « nuit » (enfin ce qu’il en reste) se poursuit, puis il se réveille toussa toussa, et part au boulot.
10 minutes après son départ, bip bip de mon portable m’annonçant un SMS. De mon Batracien, évidemment. Qui m’écrit en grosses majuscules qu’il m’aime et qu’il me fait des bizoux et que je suis vraiment une fille bien.
Ce à quoi, dans toute la diplomatie qui me caractérise, surtout à une telle heure du matin, je réponds que lui c’est qu’un grand couillon timide (mais en fait je crois que ça se traduirait plutot par « timide de merde »). Et pouf je me rendors.
En me réveillant une heure plus tard je me rappelle dans le brouillard de cet épisode. Me rends compte de la boulette. M’excuse par texto et m’exprime plus clairement (parce que c’etait meugnon quand meme). Toujours pas de réponse.
Bon, ben encore une fois bravo Chachou ! Même si le connaissant, il m’en veut pas et que s’il répond pas c’est juste qu’il a trop de boulot ou plus de batterie. Mais quand même, ya des fois ou j’aimerais être un peu moins « brute de décoffrage »...

Tant que je suis dans les Grenouilles, Rainette est malade. Et puis j’ai eu une discussion avec lui hier. Ou je lui ai expliqué que j’avais peur qu’il me « choisisse » comme maman, que c’était malsain, qu’il ne faut pas qu’il s’habitue à habiter chez moi parce que le retour chez lui sera d’autant plus dur, car le mieux etait qu’il retourne chez ses géniteurs (oui parce que c’est pas des parents) même s’ils étaient nuls. Mais qu’il pourrait toujours compter sur moi.
Ce à quoi il m’explique que de toute facon, dès qu’il est majeur, il se trouve un job au black pour se payer son appartement et il se barre.

J’insiste sur le fait que c’est un ptit gars bien, pas con, et qu’il mérite mieux, et que ça vaut la peine qu’il se batte pour ca, qu’il continue ses études meme si mes mots sont totalement dérisoires dans ce contexte. Mais le message a l’air d’être passé, au moins dans sa première partie, et je me sens soulagée.

Ah oui et aussi. Ca y est, mon ventre a repris apparence humaine, et ne s’apparente plus même de près et meme ne serait-ce qu’un peu a une bouée. Uber-cool.
Par contre, niveau capillaire, ça merdouille. Je résiste a la tentation de la tondeuse, avec des arguments genre le froid. Mais je sais deja que dès juillet, et ptêt même avant, j’y repasserai. Et avec plaisir !

Kamoulox !

2007-02-19T15:41:00.000+01:00

Bon les enfants, ca va chier.
J'ai une furieuse envie. La, tout de suite, maintenant, ici.
De jouer au Kamoulox.

Alors si vous m'aimez, mais alors vraiment, j'ai besoin de vous.
En lecteur culturé que vous etes, vous connaissez les regles, et vous savez donc que je ne peux pas jouer toute seule (et sinon z'avez qu'a chercher dans Groogle, bande d'handicapes du bulbe !).
Il me faut donc un partenaire/adversaire. Et puis un arbitre.

On va dire qu'on a deja lance les des et que c'est a moi de commencer (je sais, je fais pas dans les regles de l'art, mais j'fais c'que j'peux hein).

Alors... je broute un castor parce que Laurent Romejko fait du topless a Palavas-les-Flots.

A toi, cher lecteur !

Liste non exhaustive...

2007-02-19T13:41:00.000+01:00

J’aime ...
Aller me coucher et me rouler en boule sous la couette. Avec une bouillote si j’ai les pieds froids. Et dans les bras de mon cheri de preference.
Les calins, les catouilles, les caresses, les bizoux.
Les pates (non en fait, j’adore).
Me poser sur un banc dans un lieu passant, de preference une gare, et regarder les gens en essayant d’imaginer leur vie, ce qu’ils pensent, pourquoi ils sont la.
Observer des ptits trucs a la con que personne ne prend le temps de voir.
Regarder le ciel.
L’odeur du gazon fraichement coupe.
La sensation de fatigue sereine qui m’envahit apres une heure de nage intensive.
Faire des trucs avec mes mains. Des fois j’ai l’impression que mes mains pensent, voient. Genre si je suis preoccupee, il suffit que je m’occupe les mains pour resoudre le probleme. Idem, je caresse mieux les yeux fermes, quand seuls mes doigts peuvent sentir.
Rire, aux eclats, comme une dinde, pour des stupidites, jusqu’aux larmes et aux crampes d’abdos.
Me sentir totalement « dans » un film, au point de pleurer ou de rire avec le/les personnages. Comme si c’etait la realite.
Ecrire. Chercher le mot, la metaphore, l’image, la ponctuation...
Lire. Un peu de tout, pourvu que ce soit bon.
Ecouter de la musique qui me fait vibrer le coeur et/ou le cul.
Quand je mange du chocolat, prendre le morceau directement dans mes doigts et le deguster lentement pour qu’il fonde. Ce qui me donne le plaisir de me lecher les doigts par la suite...
Rayer les trucs sur ma liste de choses a faire.
Me rendre compte que l’on est deja samedi.
Faire les courses.
Imaginer quelle nouvelle recette de cuisine je pourrais tester.
Quand un petit imprevu, une scene marrante vient eclairer mon trajet quotidien aller vers le boulot.
Qu’un bel homme/belle femme me sourie.
Quand un chat se pose sur mes genoux, que je le caresse et qu’il commence a plisser les yeux et a ronronner.
La respiration apaisee et l’expression du visage des bebes quand ils dorment.
Les mots d’enfant.
Les fleurs qui sont belles et sentent bon.

Je ne comprends pas...
Comment on peut virer son gosse de la maison tout ca parce qu’il est rentre avec 1h30 de retard.
L’expression « l’art de la guerre », ou le plaisir/satisfaction que l’on peut ressentir a participer a une guerre.
Comment on peut vouloir faire du mal a un gamin. Sauf si c’est vraiment un sale mome, of course.
Les jeunes dont le seul but dans la vie est de sortir en boite le week-end et de se pinter la gueule.
Que l’on pense encore qu’un homme, ca doit pas pleurer.
Que l’on pense que l’homosexualite est une maladie.
Comment on peut aimer les caniches, surtout quand ils sont tondus facon « pompon ».
Comment on peut supporter de faux ongles. Et surtout, vivre normalement avec.
Pourquoi les filles qui ont de l’acne plein la tronche s’etalent quand meme genereusement une bonne couche de fond de teint tous les jours.
Les gens qui crachent toutes les 5 minutes.
Les gens qui n’aiment pas manger/le sexe.

Ca m’agace !
Les cols des chemises que les hommes redressent facon branleur.
Les pantalons/joggings dans les bottes/chaussettes.
Les donneurs de lecons et les moralistes.
Les gens qui me disent que je devrais maigrir.
Les vieux qui prennent les transports en commun aux heures de pointe, et te regardent d’un oeil mechant genre « a mon epoque les jeunes etaient bien eleves » parce que tu ne leur laisses pas le siege. En meme temps, z’ont une bouche et peuvent demander, poliment et ptet meme avec le sourire.
Les gamins qui braillent, font des caprices...
Les comportements moutonniers des gens, parfois.
Etre prise dans le ressac de la foule.
Etre coincee entre un tailleur Armani et un tailleur Chanel avec le parfum qui va avec dans une ascenseur.
Les parfums musques.
Les coupures publicitaires pendant les films. Surtout quand elles durent quinze plombes.
Les gens qui mettent un million d’annees a passer la premiere au feu vert, et que du coup qui c’est qui se le prend le rouge ? c’est Bibi !
Le Tour de France.
Les gens qui ecrivent tout en langage SMS vachement pousse et ... incomprehensible !
Les fautes d’orthographes stupides.
Les ptites branleurs et branleuses.
De voir que la saison 3 de Newport Beach n’est toujours pas sortie en DVD en France.
Les gens qui critiquent en permanence tout et tout le monde, sauf eux-memes.

J’aimerais...
Avoir une balance pour savoir combien de kilos j’ai perdu.
Avoir assez de thunes pour me faire faire des fringues sur mesure.

Abolir le dimanche. Et le lundi dans la foulee.
Avoir un rameur chez moi.
Conduire une Subaru Impreza/Aston Martin/Porsche 911 Boxter/Maseratti/Ferrari 365 Modena au moins une fois dans ma vie.
Essayer la moto.
Devenir ecrivain. Une vraie.
Rencontrer Marie-Aude Murail.
Ressusciter Pierre Desproges pour une journee, et la passer avec lui. En profiter pour nettoyer sa tombe au Pere Lachaise, car il merite mieux.
Que tout le monde fasse l’amour, et pas la guerre (mais avec des preservatifs hein).
Assister au tournage d’un film.
Rester vivre en Pologne.
Aller en Islande.
Observer des baleines et des manchots en vrai.
M’essayer sur les planches d’un theatre en tant que comedienne.
Avoir un tapis volant supersonique ou une machine pour se teleporter. Comme ca je serais jamais loin de ceux que j’aime.
Ne pas avoir a faire les poussieres/la vaisselle/les vitres/l’aspirateur/le repassage.
Participer a la construction de ma maison pour savoir que je vis dans un endroit que j’ai fait avec mes mimines.
Qu’un nouveau Pasteur arrive, et invente des vaccins contre tous les cancers, le SIDA et quelques autres saloperies.
Que Justin Timberlake me file rencard. Justin, si tu me lis : meme une histoire de cul d’une nuit, ca me suffirait.
Installer un mega trampoline chez moi.
Ainsi qu’une piscine interieure de 25m.
Que le sort s’acharne un peu plus sur les salauds et autres egoistes, et un peu moins sur les gens biens.
Pouvoir manger autant que je le veux sans grossir.
Et ne plus avoir a m’epiler.
Que vous continuiez a me lire...

Et c’est pas tout !

2007-02-13T13:14:00.000+01:00

Et ça merite un billet à lui seul.
A ce SMS. Reçu hier soir après l’apéro. Un SMS qui parlait d’essayer d’oublier ses précédentes histoires d’amour et la douleur qui en a découlé. Mais qui surtout, disait « Kocham Cię ». Deux fois même.
Je sais pas si c’est l’affaire Ptite Rainette qui l’a convaincu de me faire confiance et de me laisser m’installer plus confortablement dans son coeur.
Si c’est mes efforts constants pour l’attendrir, même s’il a fallu pour ça user de toutes mes armes...
Si c’est le fait que je me sois libérée de mes peurs qui a enfin porté ses fruits.

Je sais pas.

Et je m’en fous.

Il m’aime.

On ne sait pas ce qu’il adviendra de nous lors de mon retour en France.
Mais pour l’instant, on s’aime.

YEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!

Dur dur d’être une maman

2007-02-13T13:03:00.000+01:00

Je m’étonne moi-même de ma capacité à raisonner comme une maman. Et je me retrouve a faire des choses que j’avais pas faites depuis longtemps, tout ca pour ma Ptite Rainette (au fait, ca s’ecrit bien comme ca ???).

Donc hier, pour son jour de rentrée, Ptite Rainette (en vrai c’est un grand echalas, mais passons) a en fait fini plus tôt, et est allée rejoindre ma Grenouille pour lui filer un coup de main.
De mon côté, voyant l’heure tourner et ayant finalement pas mal de taf pour un 1er jour, je le textote pour savoir s’il dine « à la maison » (sic...) ou au magasin. Il répond : « chez toi :-) ». J’vous avais dit que l’argument du ventre l’emportait toujours...

Et du coup, je commence à me poser plein de questions, genre « qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire à manger qui lui plaise ? » « A coup sûr il a presque rien avalé aujourd’hui, ou bien que de la junk-food, il faut que je lui fasse du légume », enfin des trucs de maman quoi.

Donc en sortant du taf, je file au supermarché a la recherche de l’inspiration.

Et la, -twingo !- l’idée l(ég)umineuse me vient de faire des carottes vichy avec une sorte de fricassée de dinde curry/papryka (totale impro sur ce coup là). C’etait la 1ere fois que j’achetais de la viande ici !
Bref, je rentre, je le textote comme promis pour lui dire que je suis rentéee et qu’il peut me rejoindre.
Reponse de Ptite Rainette : « Szarlotka [NDLA : ici le prenom Charlotte existe pas, mais il existe comme en France un gâteau qui s’appelle Szarlotka et qui se prononce quasi pareil, donc ca rend la signification de mon prenom assez mignonne] je suis desole je dois encore aider la Grenouille au magasin, je serai en retard. »
Je commence donc a peler mes carottes, a les débiter en rondelles amoureusement une par une, histoire que tout soit prêt quand la Ptite Rainette arrive. De fil en aiguille, c’est 1h30 de retard qu’il a eu, mais c’était pas grave, car il avait le sourire jusqu’aux oreilles quand il est entre dans la cuisine et m’a vu aux fourneaux.
Et que moi, j’etais fière comme un pou, car il a adore ma fricassée, et qu’il a repris des carottes 3 fois !

On a profité de ce ptit moment ensemble pour causer. Il m’a dit qu’il avait rencontré une fille mignonne, il a chopé son numéro toussa toussa, et j’avais l’impression d’etre un vieux sage blasé en l’entendant parler avec autant de candeur et d’enthousiasme, alors que moi-meme je tiens exactement le même genre de discours sur ma Grenouille ! Ben ouais, 4 ans de différence d’âge, c’est rien et c’est quand même quelque chose...

Bref, sur ce il a fait la vaisselle pendant que je finissait mon apéro (ah vous voyez bien que chuis pas la fille cachée de l’abbé Pierre et de mère Teresa, il me reste pas mal de vices...), puis il a deballé ses affaires (je lui avais libéré de la place dans mes armoires et dans la salle de bain...). Et j’ai pas resisté a l’envie de lui offrir mon ptit fantôme rouge de chez Ikea qui s’allume quand on lui appuie sur la tête. Je sais, je vais le regretter toute ma vie. Mais comme ça, il aura toujours cette petite lumière au bout du tunnel.

Et ce ptit truc a fait son effet, puisque en remerciement j’ai eu droit a mon 1er calin d’apprentie-maman. Où j’ai senti ses bras me serrer fort, puis légèrement relacher leur emprise, pour resserrer encore plus fort. Où j’ai pu lui caresser et ébouriffer les cheveux, et lui dire « Ne t’inquiète pas, tout ira bien » « J’espère que oui » murmure-t-il. « Forcément que tout ira bien, puisque maintenant nous sommes avec toi, tu n’es pas tout seul ». Pas plus de commentaires par la suite, juste des regards entendus, des questions aux réponses simples.

Car ce ptit jocrisse a rien trouve de mieux que d’insinuer qu’il devrait commencer à chercher du travail. Si si, je vous jure ! « Au noir, c’est facile, tout le monde fait ca » qu’il me rétorque d’un air blasé.
« Ben oui mais Ptite Rainette, t’es encore un enfant, tu n’as pas à t’inquiéter et à t’occuper de ça, c’est pas ton boulot »
« Ben dans quelques mois je serai majeur »
« Ppppfffff arrête de dire des conneries. Tu dois étudier. »

En réalité, les choses sont encore bien incertaines. Il attend un coup de fil de ses parents, qui l’autoriseraient a revenir. « la dernière fois, ca a duré 2 semaines » il me fait.
Nom de Dieu, putain de merde, mais comment c’est possible ? Comment ? Je comprends pas... il est génial ce môme, c’est une pépite d’or ! Avec des parents pareils (c’est dur de ne pas juger dans cette situation, je suis pas objective) il aurait pu mal tourner. Et pourtant, il « vaut » bien plus que certains gosses qui ont eu de meilleurs parents. Comme quoi, certes l’éducation des parents joue un rôle. Mais la non-education pour cause d’absence, dans quelle mesure influe-t-elle sur le môme ? Je ne sais pas, je me suis pose pas mal de question, et je ne pense pas qu’il y ait de réponse.

Enfin bref, sur ce il squatte la salle de bain, et revient les cheveux ébourriffés et les joues roses en me demandant les yeux tout brillants d’excitation comme un gamin devant un un super jouet : « alors, on se le regarde ce DVD ? ». Et on reprend donc notre habitude du week-end, en attendant que mon Batracien me rejoigne.

Et effectivement, une heure plus tard, ce dernier rapplique, et contemple d’un air satisfait l’installation de Ptite Rainette chez moi. Et du coup, mon appartement se retrouve transformé en dortoir de colonie de vacances, puisque les deux compères s’entendent comme larons en foire, que ca discute et rigole à tout va. Et je suis contente de pouvoir observer leur amitié « de l’exterieur », tout autant que je le suis de voir qu’ils ne m’en excluent pas mais ont au contraire une attitude spécifique envers moi.
Bref, j’essaie désespérément de regarder mon dessin animé tandis qu’ils discutent et se marrent –et qu’en plus je dois bouger mon cul et remplir les verres, mais passons- et comme il se fait tard, on se prépare à se pieuter. On prend les paris avec Ptite Rainette sur le temps que ma Grenouille va passer dans la salle de bain, ou sur le fait de savoir s’il ronflera ou pas. Et comme des mômes, on rejoint nos lits respectifs en chahutant. Avec Ptite Rainette qui demande s’il doit mettre en marche son Discman, « au cas ou »...

Et c’est vrai que l’on a un peu sous-estime la difficulte de la chose –dormir en couple avec un pote à côté. Parce que bon, s’échanger des SMS coquins faute de pouvoir dire a voix haute nos pensées « pour pas choquer les enfants », et sous le nez de Ptite Rainette goguenarde qui est loin d’être dupe... ca va 2 minutes. Evidemment, impensable de...ahem....commencer une partie de Scrabble sous son nez. Enfin bref, on a eu droit a de beaux fous rires, et finalement, je me suis endormie comme une fleur, bercée par la respiration apaisée de Grenouille et Ptite Rainette profondement endormis.

Comme de bien entendu, le réveil a été difficile. Déjà parce que Grenouille l’a pas entendu, donc il était un peu charrette et qu’il s’amusait a nous faire chier pour qu’on se réveille. Et aussi parce que Ptite Rainette avait pas beaucoup dormi déjà la veille, j’ai donc du finalement à 6h (je commence le boulot à 9h...) me lever, lui préparer mon super café à la cannelle et des oeufs brouillés pour la faire sortir du lit, les yeux encore bouffis et un épi sur le haut du crâne. Krooooooooooooooo meugnon !
J’ai même mangé avec lui, pour donner l’exemple. Et au moins, chuis sure qu’il aura dans le ventre quelque chose qui lui tienne au corps.

Bref, a la suite de quoi, il se fait tout beau (ah les mecs jte jure... TOUS, ils se regardent TOUS dans la glace de l’entrée dès qu’ils passent devant, c’est systématique ! Bande de narcisses !). Et juste avant de partir, me fait un petit câlin et me dis « a plus tard ».

RRRrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh. Putain j’arrive même pas a lui en vouloir de m’avoir fait lever aussi tôt. Et pourtant Dieu sait que je suis pas du matin...
Ce soir, on se l’est promis, on se couche tôt. Et on fait le ménage (il a pas le choix, il est réquisitionné pour la poussière, parce que ça j’aime pas faire). D’ici la, faut que je trouve ce que je pourrais bien lui cuisiner ce soir...

J’crois qu’y a un garçon qui habite chez moi…

2007-02-12T15:55:00.000+01:00

Bon les gens, avant de vous raconter ma trépidante semaine dans mon lit, j’vais commencer par vous raconter hier et avant-hier, parce que c’est quand même un peu plus intéressant.

Bon je sais, au vu du titre de ce billet, certains pensent déjà que ma Grenouille a quitté le trou du cul de la Pologne/son appartement à la campagne pour emménager avec moi. Que ceux-ci se rassurent, ce n’est pas le cas.
Et comme du coup, le mystère reste entier, et que chuis d’humeur philantrope voire franchement altruiste ces derniers temps (ce billet vous le prouvera), j’vais pas vous laisser ronger votre frein pour cause de désespérancitude la plus totale (mode Sego : ON) et m’en vais vous conter par le menu mon wikende.

DONC, on est samedi, et il neige dehors, et il fait froid et ya du vent et en plus j’arrête pas de me moucher, mais laissons de côté la partie maladie que je detaillerai dans un prochain post.

Je décide donc de feignasser/me culturer dans mon lit en regardant tout plein de DVD.
A portée de main : mouchoirs, bouteille d’eau, pizza tout juste faite par moi-meme et dont la pâte est plutôt réussie pour un 1er essai, même pas de cigarette –je tiens d’ailleurs à souligner mon abstinence nicotinique d’une semaine- bref, tout pour passer une aprèm d’enfer.
Je me suis pas lavée, j’ai des fringues confortables (jean devenu trop grand + sweat dechiré), je sais c’est la méga rock’n’roll attitioude, mais passons.

Je suis donc en train de matter ce chef d’oeuvre du cinéma francais aux dialogues dignes d’Audiard (ceux qui n’ont pas reconnu « Taxi 2 » feront 3 séries de 50 pompes) quand je recois cet étrange SMS de ma Grenouille (à qui j’avais sauvagement claqué la porte au nez la veille, pas rancunier le mec, tiens ca aussi faudrait que je vous le raconte, mais plus tard passque là j’ai piscine) : « Tu pourrais preter 10 złotys a W**** ses parents l’ont foutu à la porte ».

Moi (je sais, vous adorez que je vous raconte mes dialogues SMS) : « ouais bien sûr pas de pb [NDLA : 10 zlotys = env. 3 euros, d’ou ma générositude], mais qu’est-ce qui s’est passe ? »

Grenouille : « Ok merci c’est super gentil » [NDLA : putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaain ca m’agaaaaaaaaaaaaaaaaace quand il répond pas aux questions ! C’est bien les mecs ça !]

Du coup, je textote W**** : « Qu’est-ce qui s’est passé ? Viens a la maison, j’ai fait du gâteau au chocolat [NDLA : et à la noisette, meme qu’il cartonne sa race mais qu’en fait c’etait un cake. La bouffe, c’est une technique d’approche qui marche toujours avec les mecs].A tout’ »

Et genre une demie-heure apres, coup de sonnette violent, et vlà W. et S. qui se pointent à ma porte. Je les fais entrer, mais sans les chaussures SVP –enfin j’ai même pas eu à le preciser ils les ont enlevées d’eux-memes. Bons ptits gars ça-.Je joue l’hôtesse de maison parfaite et leur sers à boire et à manger pour soigner leur gueule de bois [NDLA : W. s’est fait jeter par sa pouffe ya 2 semaines. 1er vrai amour, apparemment pas réciproque. Et comme tout Polonais, c’est un être sensible qui souffre et qui pour se consoler picole. Même à 17 ans. L’avaleur n’attend pas le nombre des années]. Et comme ils ont pas vu Taxi 2, je le remets au début avec les sous-titres en polonais, histoire qu’ils aient un apercu de pourquoi les Lumières eh ben c’était des Francais. Et pis vu que moi j’avais pas tout bien compris, ca tombait bien. Notez qu’entre temps, j’ai réussi a fourguer a W. de force un billet de 20 złotys. Ouais, les Polonais sont sensibles ET dignes.

Bref, on regarde ce flim sur le cyclimse à 4 roues, et puis on se dit que ce serait bien de louer le 1 et le 3 aussi, et donc on descend pour louer les opus précédent et suivant.

Sur le chemin, S. se fait choper par ses parents que je sais meme pas pourquoi et W. non plus, alors tant pis, on reste avec W. Je lui achete des clopes car il en a plus, et comme il a que 20 złotys ben voila, j’ai un élan de générositude.

Et pis on va aussi acheter de quoi boire –que du naturel, à base d’herbe, de bison, de houblon, que des bonnes choses- meme que W. porte le sac à provisions après s’être foutu de ma gueule rapport au fait que le vendeur d’alcool m’a demandé ma carte d’identité ( « vous avez 18 ans ? » « Ouais, presque 21 » ... alors qu’a Dijon on m’en donnait 25... jamais contentes les filles !).

Et sur le chemin, je lui demande comme ca mine de rien où il va dormir.
« W altance » qu’il me répond.
Alors « altance » (altanka au nominatif pour ceux que ca intéresse) c’est le nom des sortes de ptites maisons en béton toutes moches le long des voies ferrées pas loin des feux de signalisation. La-dite altanka mesurant 9m2 a tout péter, avec un poële à bois qui vous donne le droit de vous étouffer grace au monoxyde de carbone dégagé si vous n’aérez pas la piece toutes les 10 minutes, mais du coup si vous refermez pas la porte ben vous mourrez de froid... Bref, le grand luxe.
Et la, comme un seul homme, ma bouche s’est ouverte et des mots sont sortis de ma gorge : « Pas question, tu dors chez moi. »

Lui : « non, je te jure, c’est pas la peine, je me débrouille. Et puis ta Grenouille risque de pas apprécier. »[NDLA : ils sont potes tous les 2, au cas ou vous l’auriez po compris]

Moi : « non, je vais lui demander, de toute facon il est pas là et j’ai des lits de camps, je te laisse pas dormir dehors. »

Devant mon regard aimable, le jeune a préféré abdiquer et nous regagnâmes gaiement mes pénates, non sans m’être autorisée quelques glissades dans la neige fraiche, et sans se péter la gueule, sous les rires de W.
Comme promis, en rentrant, je textote mon Batracien.
Et là, réaction en chaine, totalement imprévue : je recois au bas mots une dizaine de textos en 2h, tous pleins de gentillessitude et de remerciages. Genre « Merci » ecrit 20 fois, « 100 bizoux et encore une fois merci mon tresor », « je suis fiere de toi, que tu puisses aider un de mes amis que tu connais meme pas, encore merci » et plein d’autres trucs de ce genre. Trop contente la fille, j’ai échappé de peu à la demande en mariage, c’est cool, je connaissais pas cette méthode.

Bref, apres lui avoir expliqué que y’avait pas de quoi me remercier, que c’était normal, naturel, toussa toussa, on se matte les Taxis. Et on se marre bien. Et a un moment, on va se coucher, apres que je lui ai preparé de quoi se laver ainsi qu’un T-shirt de pyjama (et apres que ma Grenouille lui ait envoyé un texto : « vous dormez ensemble ou séparemment ? » qui nous a bien fait marrer).
C’etait apparement la premiere fois depuis un bail qu’il s’endormait sans etre bourré, et que quelqu’un lui servait du gateau au chocolat (qu’il a d’ailleurs trouve mortel).

Le lendemain passe tout aussi tranquillement : lever tard, DVD, vaisselle. Je lui cuisine mon gâteau bizarre tandis qu’il me regarde presque fasciné. Il a pas arrêté après de venir surveiller le four, de sniffer les effluves en me faisant ce commentaire : « dommage que l’on doive le manger » (sous-entendu, pour les débiles et les langues de pute, non pas que mon gâteau avait l’air degueu, mais qu’il sentait bon, et qu’une fois avalé, il sentira plus rien). Et du coup il m’a fait la vaisselle.

Donc, apres qu’il ait littéralement dévoré son diner et que nous nous soyons avachis comme des grosses loques devant des films du plus haut intérêt culturel, on se matte « Desperate housewives » (je maudis chaque jour plus le « lektor polski »...) et pis on décide de se coucher.
Ma Grenouille me téléphone encore pour me remercier, et je lui demande si ca le dérange que nous dormions à 3 chez moi le lendemain, car je vais pas virer W. les soirs où ma Grenouille dort chez moi. Il me répond que pas du tout, que ya pas de problème, que W. est un ami et que ça vaut bien quelques sacrifices.
Sur ce je vais me pieuter, et malgré nos bonnes résolutions, on regarde un film sur les U-boat. Et puis bon vu qu’il est 2h, eh ben j’éteins la lumiere. Car c’est pas tout ça, mais la grosse elle prend son nouveau taf demain –enfin dans qqes heures- et le p’tit il a école.

6h : son réveil sonne. Il n’a pas dormi, me dit qu’il a passé la nuit à réfléchir à propos de tout et de rien. Je crois même que je l’ai entendu pleurer discrètement... mais j’étais pas sûre et je savais pas quoi faire, alors je me suis rendormie en guettant les bruits de sa respiration.
Faut dire, jpeux comprendre son angoisse : il se lève aussi tôt parce qu’il a certes cours a 8h a l’autre bout de la ville, mais surtout parce qu’il faut qu’il aille recuperer quelques affaires chez lui, et qu’il ne peut le faire que quand ses parents sont partis au boulot...
Donc il s’habille, se prepare un thé en attendant le signal de son frère comme quoi le champ est libre. Je le rejoins dans la cuisine et je lui fais la conversation en faisant la vaisselle, puis il part et je vais me recoucher.
40 minutes après il revient avec un sac de sport rempli qu’il dépose près de son lit. Je lui demande s’il veut pas manger quelque chose, que c’est pas bien de partir à l’école le ventre vide (fais ce que je dis pas ce que je fais...) et il sourit et me dit que vraiment non, j’ai pas a m’inquiéter. Et il part. Du pas de la porte je lui souhaite une bonne journée et bonne chance pour sa rentrée. Et il me répond « toi aussi ».

Putain les gens, je crois qu’à ce moment précis, j’ai pu ressentir ce que ressentent les parents. L’idée que ce soir je ne rentrerai pas du boulot juste parce que j’ai rempli mon quota d’heures, mais parce que quelqu’un qui a besoin de moi m’attend à la maison. L’inquiétude de savoir s’il a passé une bonne journée, s’il a assez mangé, s’il a ce qui lui faut. S’il n’est pas triste, ou deprimé ; s’il veut parler.Vraiment ca me fait bizarre, ca m’angoisse et ca me rend forte en même temps.

Parce ce que je sais que c’est ce que je devais faire. J’ai même pas reflechi, meme pas pensé, j’ai proposé alors que personne me l’avait demandé. C’etait... normal. Logique. Naturel.
Pas parce que c’était un pote de ma Grenouille, même si sans lui je l’aurais ptêt pas rencontre -W, pas ma Grenouille.
Mais parce que ce gosse, eh ben il m’émeut. Il a ce quelque chose dans les yeux, cette étincelle qui vacille et qui parfois s’éteint pour laisser place à une grande mélancolie, comme s’il se rendait compte qu’il vieillissait prématurément. Parce que ce môme est typiquement celui qui n’a pas de bol : mère alcoolique qui les a eus lui et ses frères très jeune, père biologique inconnu, père adoptif un peu bizarre qui a un cancer, famille pauvre, quartier pourri, fratrie qui ne s’entend pas...

Et pourtant, eh ben ce gosse il est adorable. Il aide ma Grenouille quand il a des livraisons, comme ca, spontanément. En échange, mon Batracien lui paie des paquets de clopes (sur sa paie ça va de soi) et lui offre un repas chaud. Parce que apparemment il a pas ce genre de choses à la maison. Ni aucune affection maternelle, que dalle.

Et pourtant, il a réussi à être amoureux. Et à oser donner de soi dans ce domaine où personne n’a jamais pu lui donner l’exemple. Tout ca pour se faire larguer et manipuler comme une merde.
Ca force le respect.
Et surtout, moi, ca me donne l’envie de le serrer très fort dans mes bras et de lui dire :

« Pleure, vas-y. Ca va aller, ensemble, on va y arriver, on trouvera une solution. »

JE SAIS, j’avais dit que j’étais pas Mère Teresa, mais je sais pas, j’ai une sorte d’allèle récessif « mère juive » ou quelque chose dans ce genre, qui fait que ya des gens je les aime tout de suite, et moi, quand j’aime, c’est dur de se débarrasser de moi.
Mais comme dirait ma Moumoute, j’attire les chiens perdus sans collier.Chuis comme ça.
Et comme dirait mon Poupoute, si tout le monde essayait de faire rien qu’un ptit peu de bien autour de soi, ça irait bien mieux dans le monde.

J’ai pas fait ca pour être béatifiée –de toute facon, je serai Pape, j’en ai pas besoin- ni remplacer le défunt Abbé Pierre dans sa lutte pour les démunis.

Je crois juste que c’etait un de mes premiers gestes en tant qu’adulte...

Alors voila, maintenant j’ai une Grenouille. Et une petite Rainette qui m’attend à la maison. Dont je me sens quand même un peu responsable, parce que je ne veux pas lui promettre des choses que je peux pas lui donner. Je me contente de lui faire a manger, de lui offrir un toit, de la chaleur aussi humaine, une superbe machine a laver toute neuve... Et on verra ce que l’avenir nous réserve !
Mais quand, repu de gateau au chocolat, il me dit : « maintenant, je crois à l’amour », eh ben ya pas plus belle récompense au monde, et je me dis que je ne regrette pas d’être l’embryon d’adulte que je suis.

HS

2007-02-12T10:51:00.000+01:00

J'ai eu l'idée très constructive la semaine dernière de choper une méga bronchite avec toutes les options disponibles -fièvre, crachage de poumons, scotchage au lit et interdiction de sortir, sevrage nicotinique...-. Ce qui explique mon silence puisque toujours pas internet à la maison.

Là je suis à mon nouveau boulot, donc je n'ai pas des masses de liberté pour vous raconter mes dernières aventures palpitantes -pour une fois elles le sont vraiment-.

Mais je tenais a vous rassurer : nan, j'ai pas mourru ; nan, je vous oublie pas ; oui, je me démerde pour vous donner des nouvelles le plus vite possible.

Merci pour tous vos commentaires sur ma précédente note, et en attendant de poster de nouveau : VIVE L'AMOUR !

"Nous"

2007-02-02T12:58:00.000+01:00

Il y a toujours ce moment, au debut d’une relation, ou tout est nouveau, ou l’on se decouvre, ou chaque geste est empreint de timidite, de gene.
Ou l’on n’ose pas, par peur de deranger, par peur que ce que l’on decouvre nous decoive et nous arrête en plein élan amoureux pour nous ramener a la realite. Et ou on comble le manque “d’action” par des mots ordinaries, qui cachent de fait plethore de questions, et resonnent de la frustration des gestes que l’on n’a pas fait.
Ou chaque geste, mot, attitude que l’on a “ose” , justement, nous donne un sentiment de victoire, nous rassure, nous surprend, nous donne envie de savoir plus.

Et puis il y a un moment ou cela commence a venir naturellement.
Ou les mots n’ont plus besoin de combler les gestes.
Ou le silence devient eloquent.
Ou les corps commencent a se parler.
Ou les esprits se sont rencontres et commencent a s’apprivoiser.
Ou l’on ne regarde plus l’autre du coin de l’oeil (pour pas se faire reperer et paraitre ridicule), mais dans les yeux. Ces yeux qui disent “je sais que tu sais, mais ma bouche ne le dira pas. Pas encore.”
Ou l’on peut avoir des sourires communs, voire des fous rires. Parce que cette situation, cette personne…font desormais partie de votre recente experience en tant que “nous”. Parce que vous savez que desormais vous pouvez le taquiner sur telle ou telle chose sans craindre de le vexer.
Tout simplement, parce que vous avez desormais un quotidien et un passe.

Pas une routine.
Certes, dans votre quotidien, il y a des classiques, des gestes ou mots que vous repeterez tous les jours. Parce que c’est inevitable. Ceux qui pretendent fuir cette “routine” n’ont pas compris. Pas compris que c’est grace a cela que vous pouvez tisser ce “nous” fragile. Ces gens qui fuient cette routine, n’ont probablement pas assez d’imagination, d’envie, de courage (d’amour ?) pour sublimer ce quotidien. Pour faire de chaque jour certes un jour a “nous”, mais un jour different. Ou tout ce que vous avez appris sur/de l’autre vous permettra de conquerir des parcelles de lui qui vous sont inconnues. De le surprendre quant a ce qu’il semblait savoir de vous. De consolider ce que vous lui avez deja donne, car rien n’est jamais acquis.

Je sais que j’ai une vision romantique, de midinette de l’amour, que je manque peut-etre d’experience, toussa toussa.
N’empeche que j’ai deja aime. J’aime encore. Et je veux aimer toute ma vie. J’en ai besoin, je crois que je ne peux pas vivre si je n’aime pas. Cela rythme ma vie.

Et pour moi, l’amour c’est un combat de tous les jours. Ca demande un grain de folie, de l’imagination, de la perseverance, une capacite d’ecoute, de remise en question de soi, du recul, de l’objectivite mais aussi de la passion. Tout plein de sentiments contradictoires et complementaires, savamment doses, jamais parfaitement. En tous cas, jamais de tiedeur. L’amour, c’est des bruits d’assiette brisee ou bien de ressorts de lits qui grincent. Jamais le silence pesant.
Je ne veux pas de ca.
Je prefere provoquer une dispute plutot que de subir l’indifference, meme bienveillante, de mon conjoint.
Je veux, des le matin, le conquerir comme si la bombasse blonde de l’autre jour allait lui mettre le grappin dessus. Le faire douter pour me faire desirer, et reciproquement. Je veux tout : la passion, la violence, la tendresse, la haine, les pleurs, les cris de jouissance. TOUT. Et je me battrai pour ca (Xena la Guerriere, mode ON).

Le vrai amour, il fait mal autant qu’il fait du bien. Pour moi, ya qu’a ca que l’on peut le reconnaitre. Il vous plonge dans les marasmes du doute et du manque, tout comme il vous fait planer sur votre Petit Nuage. Mais meme quand vous planez, vous savez que vous vous peterez la gueule a un moment. Et vous vous en foutez. Sans ca, ce ne serait pas de l’amour. Alors vous vous battez quand meme.
Mais pour ca, il ne faut pas avoir peur.
La peur d’etre seul, celibataire, de ne plus aimer ou etre aime.
Cette peur bloque tout, vous empeche d’etre conquerant.

De se mettre en position de faiblesse en se devoilant, et ce sans attendre quoi que ce soit en retour, meme si ca fait mal.

Je crois que d’avoir perdu un amour, mon 1er vrai amour “construit”, et la periode de celibat qui s’en est suivi, m’ont permis de me rendre compte que mieux valait etre seule que mal accompagnee. Et que d’etre en compagnie de moi-meme c’etait plutot cool.
Sans cette serenite, cette “pax romana” conclue avec moi-meme, je n’en serais pas la avec mon Batracien.
Je l’aurais rencontre, demande son numero, toussa toussa.
Mais je n’aurais pas eu envie, comme aujourd’hui, de croire ce que me disent ses yeux, ses mains. De me mettre en danger tout en sachant que je commettrai des erreurs, et que je me vautrerai. Je n’aurais pas eu le courage, et nous aurions eu une relation mediocre et frustrante, pleine de non-dits, de questions qui restent en suspend a force d’avoir peur d’entendre cette reponse. Peur, peur, peur.

Je te pisse a la raie (Deray, Odile Deray), salete de peur a la con ! Tu m’auras pas cette fois ! C’est trop tard ! Car maintenant, avec ma Grenouille, nous sommes un “nous”, un vrai, et qu’on fera tout ce qui est en notre pouvoir pour que ce nous franchisse cette serie de montagnes russes.

Cela va faire officiellement 2 mois ce dimanche que nous nous sommes physiquement rencontres. Mais ce n’est pas ce “timing” qui me fait affirmer que nous sommes un “nous”.
Ce sont des mots, tout simples, recus par texto.
Il est rentre chez lui hier. Comme d’habitude (ce qui ne veut pas dire que je n’y prete pas une attention toute nouvelle a chaque fois), je m’enquiert par SMS de ce qu’il fait.

“Je vais prendre un bon bain chaud et alle me coucher, je suis creve. Tu es une fille geniale.”

Moi : „OK, profite bien de ton bain. Mais pourquoi tu dis que je suis geniale ? J’ai fait quelque chose de genial aujourd’hui ?“

Ma Grenouille : „Tu l’es, tout simplement.“

Voila, ca m’a donne envie de chialer, le palpitant a 2000 a l’heure, l’envie de courir le rejoindre chez lui et de le serrer fort dans mes bras (bon je l’ai pas fait, faut pas deconner, 30 km en courant, surtout par ce temps… suis pas maso). Mais pas l’envie de le contredire ou de chercher la ptite bete, pour me rassurer/proteger, comme c’aurait ete le cas il y a encore quelques semaines de ca. Et je sais que sans ce “quotidien”, cette “routine”, ca n’aurait pas ete possible.

Et meme s’il ne dit pas clairement “je t’aime”, et ben, sa declaration m’a fait tout autant d’effet.

Logorrhee

2007-01-31T16:48:00.000+01:00

Il existe un jeu a pratiquer en solitaire (rhoooooooooooo tout de suite les esprits pervers haaaaaan !) qui me divertit au plus au point. Je l’appelle “le vomissage de pensee”, parce que je suis une fille beaucoup trop rustre pour utiliser des termes comme logorrhee (meme si vous pouvez me faire remarquer-et vous aurez raison- que la loghorree est verbale, alors que mon jeu reside avant tout dans des pensees, qui peuvent tres bien ne pas etre par la suite formulee intelligiblement)(mais en fait si dans le cas present)(j’aime bien les parentheses, pas vous ?)(bref, je finis de vous essspliquer et je me lance).

Ainsi souvent, quand je suis seule, je laisse mon esprit vagabonder strictement (c’est quoi deja le nom de la figure de rhetorique qui consiste a associer 2 termes antonymes comme je viens de le faire ? Oxymore, non ?), c’est-a-dire que je me lance sur une idée, et des que cette idée appelle une autre idée, je m’empeche de me forcer a rester sur la premiere idée pour continuer sur la seconde, qui en appellera une 3e, et ainsi de suite. A la fin de cette errance spirituelle, je compare le point de depart et d’arrivee, et ca me fait souvent marrer.

Bref.

Comme le moral est pas au top ces derniers jours, bien que la tendance soit a l’amelioration, eh ben pas d’inspiration ni d’envie d’ecrire, d’ou beaucoup de reponses de mail en souffrance (desoleeeeeeeeeeeeeeeeeee les Gens, pardons mille fois). Or, moins on en fait et moins on en a envie de faire (je sais pas si je cause francais la, a force de causer polonais je sais plus parler francais…c’est la loose les enfants !), donc je me force a ecrire sur ce bloug, pour me donner l’envie (d’aimeeeeeeeeeeeeeeeeer)(que le fan de la comedie musicale qui sommeille en moi sorte de ce corps immediatement) d’ecrire de nouveau (poil au dos, cela va de soi).

Vous me direz, c’est un peu con, et en plus t’avais dit que tu te forcerai pas a ecrire blablabla. Mais vous le savez comme moi, en janvier, on ne fait pas ce qu’il nous plait, je dirais meme qu’on a tendance a faire des trucs plutot cons tout ca parce que c’est le mois consacre aux bonnes resolutions.

Par exemple, moi, j’ai decide de ne pas ecrire de cartes de voeux et de manger plus de brocholis. Parce que le brocholis, c’est un legume vert, sympa, qui a plutot une bonne tete et qui n’est pas chiant a preparer, contrairement a l’endive, qui elle a franchement une tronche maladive et pas du tout glamour. Et qui en plus est un legume sincerement pas folichon niveau gout, si ce n’est franchement degueu cru et encore pire cuit.

D’ailleurs, meme Pierre Desproges trouvait les endives maladives et degueus, si ca c’est pas une prevue, j’me fais nonne.

Encore que ca me rapproche de mon projet a long terme d’etre Pape (parce que Chachou Ier, ca claque, et que en plus, j’ai plein d’idees pour reformer l’Eglise et lui redonner un coup de fouet)( oui mais pas trop fort sur les fesses Rocco, j’ai l’epiderme sensible)(c’est un peu moche Rocco comme prenom, hein ?)(ca me fait penser a Dumbo)(la longueur de la trompe, probablement…).

Donc, mon programme electoral pour les prochaines elections papales (depuis le temps que je voulais en parler…)(ca rime en plus...) : abolir a jamais le celibat des pretres, de meme que la soutane. La tenue vestimentaire de tout member du clerge devra faire en sorte de mettre en valeur la personne qui la porte, dans les limites de la decence quand meme.

J’abolirai aussi l’orgue et ces chorales immondes (je reste traumatisee par le film “Les Choristes” pour des raisons inherentes a mes anciens proprietaires et voisins du dessous a Dijon qui ne trouvaient rien de mieux que de lancer le CD a fond a 8h le dimanche matin alors que j’entrais tout juste dans ma 4e heure de sommeil…) et j’introduirai pour chaque paroisse au minimum 2 des instruments suivants : basse, batterie, guitare electrique, guitare seche, cornemuse (avec port du kilt dans les regles de l’art obligatoire)(huhu).

Quant a la fonction papale en elle-meme, deja, a mon sens, il faut modifier les modalites d’apparition en public. Genre, la Papamobile, elle craint du boudin, et donc je ne me deplacerai qu’en Maseratti. Ou Aston Martin, si vous insistez.

Bon, c’est sur, ce ne sont que les grandes lignes, c’est un peu brouillon tout ca, mais l’esprit y est v’voyez.
Enfin bon, pour ca deja faut attendre que le Benet 16 casse sa pipe, et faudrait ptet aussi que je me fasse baptiser.

En meme temps, avec le temps que j’ai passé a enchainer les longueurs en piscine, et considerant que la composition de l’eau benite ne diverge (et c’est enoooooooorme) que tres peu de celle des bassins chlores, c’est tout comme si je l’etais deja. Merde a la fin, on va pas chipoter ! Ils vont pas aller me chier dans les bottes pour des broutilles pareilles, nom d’un marsouin a roulettes !

Non mais c’est vrai quoi, j’en ai plein le cul des gens pointilleux, ca me file de l’urticaire, ca m’agace epidermiquement, et c’est pas joli-joli a voir, je vous le garantis.

Et du coup, voila, je suis agacee, c’est malin ca ppppffffffffffffffffffff.

Pourtant vous le savez que quand je suis dans un etat pareil, ya qu’un seul truc qui peut marcher. Ben ouais, et ca vous empeche meme pas de recidiver, bande de lecteurs sans coeurs (le premier qui dit que je m’agace toute seule, je lui fais faire l’autopsie d’un ornithorynque sans gants de latex)(d’ailleurs, etrange animal que l’ornithorynque, non ?)(vous ne vous etes jamais demandes comment ce genre d’animal avait pu etre cree, genre c’est un canard et un castor qui ont copule ensemble et qui ont essaye en vain de cacher le fruit de leurs amours contre-nature ?)(enfin dans le cas present, c’etait contre une souche d’arbre, mais passons sur les details, on n’est pas des voyeurs ici, et on a d’autres marsupiaux a fouetter)(ce qui ne veut pas dire que l’ornithorynque soit un marsupial hein, c’etait juste pour etaler ma connaissance de la faune terrestre)(genre la faune terrestre est composee de 1- les hommes, 2-les ornithorynques, 3- les z’oizo, 4-les trucs a poil pour dans la maison [qui a repondu la Chapka de mon pere ?] 5- le reste)(pour revenir sur ce dernier point, je suis personnellement pas fan des trucs a poils dans la maison, sauf si le balcon est considere comme part entiere de la maison et que en consequence la bete a poils peut vivre sur le balcon uniquement et/ou que le truc soit a poil et non pas a poilS, de sexe indifferent mais bien foutu)(pourquoi tant de haine ? Non, n’appelez [plus jamais Fraaaaaaaaaaaanceuh][ahem] pas Brigitte Bardot tout de suite, je ferai pas de mal aux bebetes tant qu’elles foutent pas de poils partout)(parce que bon, C’EST VRAI, je suis un peu fan de la serpille, en fait je kiffe a mort, tellement que je pense que j’ai des origines portugaises en fait, mais que passer la serpillere plus de 2 fois par semaine est un signe exterieur de maniaquerie surtout si l’on considere l’etendue de mon appartement actuel et sa vitesse de salissage en tenant compte que j’y habite toute seule)(enfin je dis ca, mais je peux vous dire que j’ai le manche [ben oui, de la serpillere] qui me demange alors meme que j’ai passé le dit instrument ce dimanche, AVEC Javel [o jouissance supreme] a la suite de la livraison de ma nouvelle machine a laver [o autre jouissance supreme] de maniere un peu crado)(mais en meme temps, ya ma Grenouille qui vient ce soir, et je voudrais pas qu’il pense que j’habite dans une porcherie quoi)(en meme temps, je n’ai jamais eu aucune remarque en ce sens)(j’crois meme qu’il s’est deja moque de moi en apprenant ma frequence de serpillage)(dans la bouche d’un mec qui passé entre 30 et 45 minutes TOUS LES SOIRS dans la salle de bain, je trouve ca assez croustillant)(chuis pas contre hein les mecs qui s’occupent d’eux, au contraire. C’est juste que a partir du moment ou ils passent plus de temps que moi dans la salle de bain, ca craint, surtout que eux n’ont pas a s’epiler les jambes, aisselles et maillot, a se maquiller ou s’epiler les sourcils par exemples)(mais ceci est un autre debat)(bref, j’adore qu’un homme se poupougne et j’adore moi le poupougner, mais la quand meme, ya une couille dans le potage)(et c’est pas tres digeste)(encore que j’en sache rien, j’ai jamais goute)

Et MERDE ! Voila, j’en viens encore a parler de COUILLES, ca doit etre obsessionnel chez moi, je finis TOUJOURS par parler de couilles, c’est affligeant (surtout si l’on tient compte de mon education judeo-chretienne tres stricte au niveau des valeurs et du langage entre autres). Je vous jure, une certaine F-ibula, que je compte au rang de mes amies, peut en temoigner.

Donc, je crois que j’ai assez vomi de pensees sur ce blog aujourd’hui, passons a la comparaison depart/arrive.
J’ai commence en parlant des resolutions de janvier. Et je finis en (parlant de) couille.

Pas mal.
J’me sens vachement mieux la, comme liberee.
Vous croyez que je regresse au stade anal ?????

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 3 : la meteo

2007-01-29T11:50:00.000+01:00

Bon sinon à part ça, il ne vous aura pas échappé que l’hiver est arrivé, non seulement dans vos contrées occidentales, mais aussi ici au pays du bison en bouteille. Sauf que nous, on ne s’est pas contentés de 10 pauvres minables centimètres de neige, non non. Ici, il a neigé pendant près de 30 heures, et que du coup, le lendemain, c’est entre 20 et 50 centimètres de neige qui couvraient le paysage.

Troooooooooooooooooop beau, je trépignais en voyant la neige tomber, j’ouvrais la porte donnant sur le balcon pour mieux profiter du spectacle (et je me suis pris des réflexions de ma Grenouille comme quoi « il fait froid putain, ferme la porte ! »).
Donc voilà, c’était Noël un peu en retard, mais bon, c’est l’intention qui compte pas vrai.

Le truc auquel on ne pense pas trop trop quand on est comme moi émerveillé par ces flocons blancs qui virevoltent et rendent joli n’importe quelle HLM grisonnante, c’est les problèmes de translation horizontale d’un point A à un point B que cela pose.

Parce que la neige, à force que l’on marche dessus, elle fond. Et comme la température extérieure en journée est de – 4°, je vous laisse imaginer la nuit…

Et donc, le lendemain, c’est sur de la neige gelée que vous marchez avec vos bottes pointues à la semelle glissante, qui certes sont très jolies pour le boulot, mais ne sont pas adaptées au trekking sur un glacier. Me voilà donc affublée d’une charmante démarche de pingouin peureux pendant toute la partie pédestre de mon trajet aller ET retour vers le boulot. Avec quelques glissades, plus ou moins maîtrisées, sous l’œil goguenard des passants qui EUX étaient chaussés de godillots adaptés à l’occasion.

La direction ne déplore cependant aucun pétage de gueule ni gamellage. Et je dois doire qu’en longeant la partie de l’Oder proche du boulot, Oder qui était en partie gelée, je me suis trouvée moins conne. En effet, les canards qui occupent cette partie de la rivière, se retrouvaient comme moi, à marcher à pas précautionneux sur la glace. Je me suis sentie moins seule sur le coup.

Bon, sachant qu’au programme des réjouissances, il n’y a pas seulement les glissades. Il y a aussi les tas de neige sale à enjamber plus ou moins gracieusement, qui encombrent les trottoirs avant chaque passage piéton. C’est donc une véritable tactique que chaque passant élabore en attendant que le petit bonhomme passe au vert : repérer la partie du monticule de neige la moins gadouilleuse et la moins élevée, au départ et à l’arrivée du passage piéton, afin de l’enjamber sans s’en foutre plein les chaussures NI se péter la gueule, car la neige fondue, ça glisse aussi drôlement, surtout quand c’est sur les voies de tramway !

Et oui, autant vous dire que mon temps de trajet s’est vu relativement rallongé de ce fait. Mais bon, ça fait tellement plaisir de voir toute cette neige…

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 2 : les z’amours

2007-01-29T11:47:00.000+01:00

Et dans la catégorie « j’étale mon bonheur de vie de couple a la gueule de tous les Internautes célibataires », une petite note légère.

Je suis au magasin, avec ma Grenouille, derrière la caisse. Une cliente se pointe, tout à fait le genre de fille qui te file des complexes et te fait sentir minable rien qu’à 200m de distance. Une blonde aux cheveux courts, au bas mot 20 kilos de moins que moi, le sourire ultra-brite, un maquillage qui fait sophistiqué sans être non plus trop voyant, un rire en cascade… Bref, tout pour elle. Je la regarde avec insistance en faisant mentalement la liste de nos différences physiques pour constater mon infériorité, et me tourne vers mon batracien, qui la regarde lui aussi intensément. Elle dépose ses achats, il les encaisse, elle donne sa monnaie, il lui balance 2-3 mots de politesse, et elle s’en va.

Là, il se retourne vers moi, et je m’attends à ce qu’il formalise a haute voix le constat que j’avais moi-même dressé : cette fille est une bombe.

Quelle ne fut pas ma surprise quand j’entends finalement la phrase qui sort de sa bouche: « Elle est moche, hein ? »
Sur le coup, j’étais un peu estomaquée. Puis j’ai ri à la bonne blague.
Mais il a récidivé, m’expliquant qu’elle était trop blonde, trop ci, trop ça, bref, qu’elle ne lui plaisait pas.

Donc, je récapitule : mon Batracien bosse comme un forçat, dort à peine, est romantique et parle d’avenir, ne pense pas qu’au sexe, il fait la cuisine, le ménage, le repassage, la lessive, et EN PLUS, il trouve les filles jolies moches.

Franchement, soit c’est Superman, soit c’est un mec vraiment bizarrement exceptionnel…

Keskicepassedansmaviedepuisle18janvier, 1 : le boulot

2007-01-29T11:41:00.000+01:00

Bon les Gens, à la demande générale de quelques personnes qui semblent être en manque de babillages et autres futilités et ce à cause de mon absence de ces derniers jours sur mon bloug, je profite de ce week-end pour m’extraire –péniblement- de sous ma couette et vous faire l’offrande de récits de quelques instants de ma vie si passionnante, et ce par index thematique, paske ouais, chuis une fille super organisee.

Déjà, je tiens à préciser que j’ai une méga excuse pour ne pas avoir posté : j’ai eu ma « promo » au service de l’audit interne, avec en cadeau bonux son pendant : un max de taf. J’ai été chargée, comme ça, pouf, de faire une présentation power point exhaustive sur la bancassurance. J’en suis a 45 slides, pas encore fini… Mais attention hein, taf de la plus haute importance : je manie des rapports avec écrit dessus en rouge encadré « confidentiel », ça rigole plus, Chachou atteint les hautes sphères de la finance polonaise…
D’ailleurs, en parlant de haute sphère, je ne résiste pas au plaisir de vous narrer l’anecdote suivante, dont je ne sais d’ailleurs toujours pas quoi penser.

La scène se passe donc la semaine dernière, à mon bureau. Bénédicte, la fille des RH qui s’occupe notamment de mon permis de travail (que j’ai d’ailleurs reçu vendredi…. Après 6 mois de tractations…no comment), complètement en panique : « Chachou, viens vite, ya Valéry Duschmol qui veut absolument te voir ! »
Moi : « Euh … c’est qui ce Monsieur Duschmol ? »
Elle : « Le vice-président du management ! »
Moi : « -gloups-…. Mais qu’est-ce qu’il me veut ? »
Elle : « Je sais pas, mais viens vite ! »

Je remets donc ma veste et essaie de prendre un air totalement decontracté. On arrive au management, un Monsieur me dit bonjour, et me propose en me tutoyant de m’asseoir. Il ferme la porte derriere lui, et s’asseoit a mes cotes a la table d’invités, comme si j’étais un bon pote.

Il commence son speech, m’explique qu’il n’a appris ma présence à la Lukas que la veille, qu’il était désolé que l’on ne me donne pas assez de boulot au marketing, que j’aurais du aller le voir bien avant (ben en même temps je le connaissais pas et je vois pas sous quel prétexte je serais allée le voir…). Et là, avec une simple question, il en vient finalement au cœur du sujet : « alors comme ça, vous faîtes Sciences-Po ? ».

Et ben oui cocotte, si tu doutais encore de la longueur des tentacules de la pieuvre Sc-Po, te voilà le nez face à la puissance de la Secte… Donc il m’explique que si j’ai besoin de faire un autre stage, voire de trouver du taf, j’ai qu’a le contacter. Je lui explique poliment que, même si j’ai envie de revenir en Pologne pour bosser, mon domaine ne serait pas la banque… Ce à quoi il rétorque « Dommage, ya du fric à se faire ».
Sic….

Oui, mais il y a des rêves qui ne s’achètent pas !
Bref, sur ces entrefaites, je lui annonce que je n’hésiterai pas, tout en rajoutant que Sc Po est décidément une grande famille… Il ne relève pas –ou fait semblant-, et après une poignée de main, nous nous quittons.

Je sais que je suis naïve, mais le principe d’avoir droit a plus d’égards que d’autres sur le simple prétexte que sur mon CV il est écrit « Sciences Po » me gêne un peu… J’aime savoir que je mérite ce que l’on me donne… Certes, comme dirait ma Môman, si je suis en 3eA c’est ptêt aussi que je suis pas une totale brêle. Certes. Mais en attendant, je n’ai pas –ou si peu- d’expérience pro ; et les savoirs acquis à Sciences Po ne me servent pas dans mon boulot. Seules les méthodes, l’endurance, la capacité d’adaptation, de bosser vite me servent.
Bref, j’ai eu l’impression d’entrer dans un nouveau monde à ce moment là. Enfin plutôt, j’ai pris conscience du fait que de par mes études, j’étais déjà dans ce monde étrange dans lequel je me sens pas trop à l’aise. J’ai déjà mis du temps à accepter ce que je suis –et encore, c’est pas fini-, c’est pas pour essayer maintenant de me faire passer pour quelqu’un que je ne suis pas !
Enfin heureusement, pour l’instant, je ne me trouve pas confrontée vraiment à de tels dilemmes.
Je ne veux pas cependant cracher dans la soupe et faire ma pseudo-rebelle qui lutte contre ce système pourri quoi. Je suis juste lucide pour dire que ce en quoi Sciences Po pourra m’aider dans mon avenir professionnel, c’est de m’apporter des contacts. Après, certes, ce sera à moi de faire le taf, de montrer que je le vaux. Mais, honnêtement, j’irais pas dire que c’est tout ce savoir que l’on ingurgite et dont on nous gave qui me servira. C’est un passage obligé pour accéder au diplôme, et au fameux annuaire des Anciens de Sciences Po. Faut pas se leurrer, ni trouver ça dégueu et injuste. J’essaierai juste d’avoir l’honnêteté, intellectuelle et morale, de faire mes preuves en dehors de mon « label » Sciences Po. Si c’est le meilleur moyen de réaliser mon rêve professionnel, alors je suis preneuse. Tant que je peux me regarder dans une glace après…

Maudite

2007-01-18T14:03:00.000+01:00

Je tiens a commencer ce billet en m’excusant publiquement, platement, plus bas que terre (ce qui n’est pas facile vous me l’accorderez), humblement, sincerement aupres de tous ceux que j’aurais pu offenser a un tel point que cela entrainerait une rancune et un desir de vengeance aussi tenace.

Aupres de Dieu, en qui je ne crois pas, entre autres parce qu’il me semble souffrir de schyzophrenie caracterisee en souhaitant qu’on l’appelle de la sorte par divers prenoms. Je te le dis tout net mon coco, c’est pas que j’aie quoi que ce soit contre toi. C’est juste que bon, compte tenu de ton efficacite, je prefere encore me passer de tes services. Surtout que t’as l’air pas mal charrette en ce moment, toussa, avec le Moyen-Orient, Israel, la Pologne, jvoudrais pas en rajouter une couche. Donc vraiment, ne te sens pas offense hein, ya rien de personnel dans mon choix.

Ensuite, aupres de tous les Allemands, les germanophones, les germanophiles, et quiconque aurait du sang allemand dans les veines, meme si ca remonte au 3e frere de l’arriere grand-pere du frere de la cousine par la cuisse gauche de la grand-tante Gudule. Vraiment, les Francais et les Americains et tous les Allies ont pas ete sympas avec vous lors de la derniere guerre mondiale, surtout envers les Nazis. Apres tout, vous ne faisiez que laver votre linge sale… Je comprends donc que vos ayez envie, en guise de represailles, de m’empecher a mon tour de laver le mien. Mais en meme temps, meme en 1945, j’etais pas nee, et j’etais meme pa une lueur dans les yeux de ma grand-mere maternelle, alors elle-meme encore dans la matrice, alors hein…

Enfin, aupres de tous les ouvriers travaillant dans l’electromenager, aussi. Je sais les mecs (et les filles, yen a aussi), votre boulot est dur, vous etes payes des clopinettes, ils vous font flipper avec leurs plans sociaux et les delocalisations a cause de ces putains de gniaks qui bossent plus que vous et pour moins cher. Ouais, ouais, camarades, je suis a 2000% avec vous dans ce combat, (ya qu’a lire ma precedente note), et je m’engage par la presente a vous faire des supers massages et des cocktails ogórek pour vous soutenir, pour peu que vous vous presentiez a mon domicile après 17h30, sauf le samedi et le dimanche.

Voila, ceci fait, passons a l’objet de ce billet.
J’ai pas eu a chercher longtemps de quoi parler, c’est pas comme pour mes dernieres notes, qui n’ont d’ailleurs pas vraiment remporte de succes aupres de mon lectorat.
Non la, le sujet s’imposait de lui-meme. Et heureusement pour mes statistiques. Car il s’agit d’un sujet, que dis-je, desormais d’une vraie saga qui attise immediatement l’appetit du lecteur de ce blog : ma MACHINE A LAVER.

Et oui, le dernier episode laissait presager la fin premature et neanmoins heureuse de cette serie digne de Dallas ou de Dawson.
C’etait ne pas prendre en compte le Grand Scenariste, tout la haut, qui, au vu du succes de ma serie, a decide sans me consulter de continuer a en tourner quelques episodes, et ce, des mardi soir, avec rebondissements au programme.

Venons-en aux faits.
Mardi soir, la Chachou rentre chez elle, non sans etre au prealable passee chez son loueur de DVD, guillerette a l’idee de passer une soiree tranquille a regarder des DVD, puis a aller rejoinder son Batracien vers 23h.
Donc, arrivee chez elle, elle lance une machine de laine (2 pulls et une echarpe), se fait a manger, regarde la fin de “Pierwsza miłość” (= "Premier amour". NDLA : super serie polonaise diffusee sur Polsat. Ca se passe a Wrocław. Et c’est bien niais. Mais ya des acteurs qui sont beaux). Puis se fait un the a la cerise et s’installe (enfin se vautre) devant le DVD de “Mickey les yeux bleus”.
Au bout de 40 minutes de film, elle fait une pause pour se refaire un the, et bouge ainsi son imposant posterieur du lit afin de le translater horizontalement vers la cuisine.

Et c’est la qu’elle entend.
En fait, elle ne comprend pas de suite la signification de ce bruit. Ce n’est qu’une fois la lumiere allumee qu’elle prendra la mesure du desastre.
En effet, une fois passé le pas de la porte du salon, ses pas ne resonnaient pas silencieusement comme a l’accoutumee sur le carrelage. Non. Chacun de ses pas s’accompagnait d’une sorte de “Flouch/Ploc”.
Elle a donc actionne l’interrupteur de la lumiere du couloir.
Et a observe ses pieds, baignant dans l’eau.

Dans l’eau ?
Attaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la, c’est quoi de bordel ?
QUOI ?!!!
Putain, yen a aussi dans la cuisine !
Partout dans l’entrée !

Mais d’ou quelle vient c’te putain de flotte ! Ca peut pas venir de la machine a laver, d’ailleurs je l’entends encore marcher, non, yen a trop pour que ca vienne de la machine a laver. Ya une canalisation qu’a du peter. Mais ou putain ? Bon, on va dans la salle de bain pour verifier.
Et c’est la qu’elle a vu.

INONDATION.Venant de la machine a laver, bien entendu.

Le sol de la salle de bain est plus bas d’environ 5 mm que celui du reste de l’appartement. Eh bien, l’eau recouvrait le sol sur toute la surface de la salle de bain et sur la hauteur de ces 5mm. Mais l’eau a du continuer a couler, jusqu’a deborder dans le couloir puis la cuisine, epargnant heureusement le parquet du salon.
Vite vite, on debranche la machine (non sans craindre l’electrocution l’espace de 30 secondes).
Et, dans une certaine resignation devant la volonte intarrissable (c’est le cas de le dire) et le pouvoir de nuisance de cette satanee machine a laver, elle a troque ses chaussons trempes contre sa paire de claquettes pour la piscine, a ote ses chaussettes et releve le bas de son jean, puis est allee chercher le seau et la serpillere pour eponger les degats. En esperant que les voisins du dessous ne profiteront pas de cette exces de generosite aquatique. Et en se disant qu’a part une malediction, elle ne voyait pas pourquoi, mais POURQUOI tant d’acharnement.
Et de perversite, car la machine avait eu la finesse de faire croire pendant une semaine qu’elle remarchait de nouveau, sans aucune fuite les 2 premiers jours, avec de fuites minimes le reste de la semaine.

C’est ainsi que la Chachou a passé 3 heures de son mardi soir a eponger les degats, se niquant les mains, les bras, le dos. C’est qu’il y en avait quand meme pour pres de 25 litres repandus sur le carrelage….

Enfin, la Prod’ tout la haut ne lesinant pas sur les effets comiques, il faut vous dire que la Chachou a quand meme de suite appele le reparateur-gentil-meme-si-il-a l’air-un-peu-pervers. Qui n’a pas repondu, alors elle lui a envoye un SMS pour lui raconter sa mesaventure, et lui demander s’il peut passer le lendemain matin.
Pas de reponse de toute la soiree et la nuit.
Et le lendemain matin, alerte sonore du portable, affichant la sentence : “je sais que je t’avais promis de t’aider au cas ou, mais je ne suis pas a Wrocław. Je rentrerai au plus tot samedi. Bonne journee”. (vous noterez le comique du „bonne journee“ cloturant le SMS)

Voila, c’est dire si j’ai la schkoumoune ces derniers temps.

Donc je ne sais pas quoi faire, a part lancer ces excuses et ce cri de desespoir a l’univers entier (enfin, au moins a l’internet mondial) : POURQUOI ?!!!

Che Guevara de paccotille... ou vive les 35h

2007-01-12T16:40:00.000+01:00

Je sais pas vous, mais moi parfois, le Monde ( a comprendre au sens de societe) qui m’entoure me laisse perplexe et desarconnee. Je ne comprends pas pourquoi, comment. Et je cherche desesperemment quoi faire… en vain.

[Precisions : je ne suis pas une militante d’extreme gauche ni une liberale forcenee. Je pense en toute sincerite etre quelqu’un de pondere, qui essaie dans la mesure du possible de concilier ses ideaux et un certain pragmatisme.
Je ne suis pas une “idealiste” pure, parce que l’Homme est ainsi fait que je ne pense pas qu’il soit possible d’arriver a atteindre cet ideal du Monde de Oui-Oui. Mais ya quand meme certains ideaux, une certaine ethique sur lesquelles je ne souhaite pas m’asseoir.
Je suis contre toute compromission, mais suis neanmoins prete aux compromis si tant est que cela me rapproche de ces ideaux (un ptit peu vaut mieux que rien du tout dans ce domaine).]

J’avoue que depuis que je suis en Pologne, ce sentiment d’incomprehension et d’impuissance se fait de plus en plus present. Avec une certaine colere, aussi, parfois.
Je ne vais pas me lancer dans un debat politique sur le Gouvernement en Pologne, qui necessiterait au prealable toute une presentation du contexte actuel, du passé etc. Je n’ai ni le temps, ni les competences, ni l’envie.
Mais a ma petite echelle, en essayant de ne pas virer “discussion de bar PMU”, j’observe quand meme des choses qui me choquent. Je ne dis pas que TOUT se passe comme ca ici, je ne veux pas generaliser –et oui ma brave dame, c’etait mieux avant-, c’est pas le PMU du coin. J’essaie de faire oublier l’image qu’ont encore beaucoup d’Occidentaux sur la Pologne : le tiers-monde, des gens intolerants, grenouilles de benitier, la pauvrete partout, les Fiat Polski. Mais je ne veux pour autant pas relayer les idees inverses voulant faire croire que tout va bien, la croissance n’a jamais ete aussi bonne, le pouvoir d’achat des Polonais augmente, etc. La realite est, comme souvent, beaucoup plus contrastee et complexe a apprehender.

C’est juste une anecdote que je vais vous conter, dont je garantis l’authenticite sur la tete de ma premiere peluche.

La scene se passe hier, a l’heure du crime, vers les 20h. Je recois un SMS de mon Batracien, m’informant qu’il rentre chez lui car il n’a pas eu de nouvelles de son frere (qui bosse le wikende au magasin), et que ca pose des problemes d’organisation de temps de travail, mais que bon, il me tient au courant.
Bon, ma deception de passer ma nuit toute seule est vite compensee par l’idee de pouvoir passer une vraie nuit de 9h de sommeil, et que lui va aussi, de son cote, pouvoir recuperer.
Quelques minutes après, nouveau texto, m’informant qu’il travaille aujourd’hui de 14h a minuit. Mais aussi samedi, de 5h30 a 18h, puis dimanche, 12h a minuit. Puis de nouveau lundi, mardi, mercredi, jeudi et vendredi.

Laissez-moi traduire : cela signifie qu’il va travailler 12 jours d’affilees. Entre 10h et 19h de travail PAR JOUR. 35 HEURES DE TRAVAIL EN MOINS DE 3 JOURS.

Si j’avais ete un peu plus egoiste, j’aurais ete contente de cette nouvelle, qui signifie que l’on va se voir ce week-end.
Mais en fait ca a surtout ete un choc, car ma Grenouille, en m’annoncant la nouvelle, NE S’EST MEME PAS PLAINT.

C’est un homme qui bosse depuis qu’il a 18 ans. Cela fait 4 ans qu’il n’a pas pris de vacances. Il ne gagne pas assez pour pouvoir louer un appartement seul. Il peut depenser parfois plus de la moitie de ce qu’il gagne en une journee pour se payer la bouffe de la-dite journee, parce qu’il faut bien se nourrir quand meme. Et malgre tout ca, il trouve quand meme le moyen de prendre sur sa paie pour offrir la bouffer a quelques SDF du quartier qui viennent regulierement au magasin. Il achete aussi des paquets de clopes aux jeunes qui viennent de temps en temps lui donner un coup de main lors des livraisons. Il est toujours souriant meme au bout de 19h de travail, sans avoir dormi depuis 36h. Il est poli et a toujours un mot gentil pour les clients. Il aime son boulot. Et prefere bosser comme un forcat pour un salaire -certes pas mauvais dans l’absolu par rapport au salaire moyen polonais, mais quand meme un peu derisoire au vu du nombre d’heures travaillees- plutot que de rester chez lui a rien faire d’autre que se pinter la gueule.

Sur le coup, son attitude m’a vraiment desarconnee. Pas de revolte, rien. Juste un „bah oui, c’est pas de bol, mais bon, c’est la vie“.

Et la je me sens vraiment coupable, honteuse, quand je vois le train de vie que j’ai ici. C’est pas non plus Paris Hilton hein, faut pas exagerer. Mais je vis quand meme tres confortablement pour un cout moindre. Je me fais beaucoup plus plaisir cette annee que l’annee derniere pendant mes etudes a Dijon, avec a peu pres la meme somme d’argent. J’hesite pas a me payer une place de concert, de cine, des CDs, je loue entre 5 et 10 DVD par semaine…
Et puis il y a lui, ma Grenouille. Qui n’est pas jaloux. Qui pour rien au monde ne me demanderait de l’argent. Qui est meme pret a me payer mes courses que je fais chez chez lui (!!!) alors qu’il s’en sort a peine.
Merde, voila un mec qui donne proportionnellement mille fois plus que certains privilegies, tout en gagnant 1 million de fois moins ! Il meriterait tellement mieux… Comment est-ce que je pourrais l’aider ?
“Ne t’en fais pas, je me debrouille” qu’il me retorque.

Bon.
Alors que fais-tu dans ces cas-la ma grande ?
Eh bien tu prends ta 1ere bonne resolution de l’annee.

Ton pere n’est pas Bruce Willis (c’est juste le Pere Noel) et il ne va pas sauver le monde. Ta mere n’est pas Mere Teresa et ne fait pas de miracles. Et donc tu n’es toi-meme douee d’aucun pouvoir propre a resoudre cette grande injustice.

En consequence, tu vas ARRETER DE CHERCHER DES SOLUTIONS A DES PROBLEMES QUI DEPASSENT L’ECHELLE DE TON PETIT NUAGE.

Et tu vas lutter avec tes armes Chachou, en vrai Che Guevara de paccotille que tu es.
A grand renfort de massages et de cocktails “Ogórek”.
Avec l’aide de quelques DVD et d’un bain brulant.
Avec des calins et des caresses.
Avec quelques chatouilles et moments de complicite.Et il continuera a te dire “rendors-toi” en t’embrassant a 5h30 juste avant de partir au boulot, tandis que toi tu pourras encore profiter de quelques-heures de sommeil.

Elargissement

2007-01-12T12:44:00.000+01:00

Comme certains observateurs l'auront sans doute remarque, j'ai ajoute a mes liens 3 nouveaux blogs : "Bon pour ton poil", "Les toujours ouvrables" et "L'oreille est hardie".

Pourquoi ?

Parce que l'atmosphere qui y regne me plait. Je les ai decouvert par hasard, au gre de mes errances sur la blogosphere, puis j'y suis reviendue, et de plus en plus souvent, pour en arriver a un rythme quotidien. Ces gens se sont, comme moi, cree leur petit univers. Chacun son style neanmoins. Mais au moins, ils ont le courage de leurs "grains de folie".

Cependant, je visite d'autres sites de gens un peu loufoques. Alors pourquoi ces 3 la ?

Eh bien parce qu'ils sont mis a jour regulierement, et que c'est quelque chose d'important a mes yeux. Car comme une drogue, j'ai besoin de mes doses quotidiennes de barritude, loufoquerie et autres debilitudes, c'est comme ca.

Donc voila, je vous laisse decouvrir les "ptits nouveaux" (meme s'ils sont beaucoup moins amateurs et de loin plus populaires que moi). Et si vous aussi vous avez un coup de coeur bloguistique, n'hesitez pas a m'en faire part !

L'heure de verite

2007-01-11T16:48:00.000+01:00

Le moment que vous attendez tous impatiemment depuis une semaine est venu : voici la correction du super test des PHOBIES, qui, je note au passage, a enthousiasme la foule de lecteurs en delire qui errent sur ces pages, qu vu du nombre incroyable de concurrents qui s'est eleve a ...2.

Bref, revenons a nos triceratops.

1) La Tyrosémiophobie, pour vous, c’est :
La peur des etiquettes de fromage

2) La peur de se dilater la rate :
Ca s’appelle la splenomegalophobie, evidemment (car dans la chanson de Gaston Ouvrard, seul le FAIT de se dilater la rate est mentionne, et non la peur de cette dilatation. Soyons précis un peu que diable !)

3) Dans l’hypothese ou je suis Placomusophobe, j’ai alors peur de :
Des bouchons de champagne

4) Que signifie le terme de Pruritanophobie ?:
La peur de se gratter le cul en public (et oui, je vous ai bien eus sur cette question !)

5) J’ai peur des nains de jardin a brouette. Je suis :
Nanopabulophobe

6) Je souffre de Leucoséphobie, c’est-a-dire que :
J’ai peur de la page blanche, car je suis un peu forcement ecrivain a mes heures (je vous ai bien eus aussi sur cette question !)

7) Si je vous dis „J’ai peur du loup”, vous me repondez :
Bon sang, mais c’est bien sur ! Tu es lycanophobe ! (c'est quoi ce sous-entendu pourri Pout ???)

8) La Korriganophobie est un terme qui designe :
La peur des lutins (bien joue Pout)

9) Lequel de ces termes n’existe pas :
Hahalophobie (bien joue Sissou)

Huhulophobie = peur des chouettes, des hiboux
Hululophobie = peur des cris de hiboux

10) Si j’ai peur de la diminution d'acuité visuelle au crepuscule :
Je suis hemeralophobe.

11) Laquelle de ces phobies ne designe pas une tendance xenophobe :
Erythrophobie peur de rougir (voir aussi Ereuthophobie) (je vous ai encore bien eux tous les deux !)

12) J’ai peur du ridicule :
Je suis catagelophobe (desolee Sissou…)

13) La cuniculophobie c’est :
La peur des lapins (bien joue Sissou... LUI au moins il n’a pas l’esprit tourne vers des choses degoutantes...beuark...)

14) J’ai peur d’etre oublie… :
Je suis athazagoraphobe (ben vous l’avez encore une fois dans le baba...)

15) Je suis cervalophobe, c’est-a-dire que :
Je suis aussi forcement tegestophobe(= peur de la biere) (je sais pas comment c’est possible d’ailleurs)(mais bon bien joue a vous deux, meme si c’etait quand meme un peu facile comme question).

16) L’ Apopathodiaphulatophobie, c’est :
La peur de la constipation (bien joue Pout)(ca sent le vecu ?)(RRRHHHoooooo le nombre je jeus de mots pourris et de mal entendus dans cette remarque, j’hallucine !)

DONC, si l’on fait les comptes du duel Sissou/Pout, on obtient pour Sissou 7 bonnes reponses sur 16, et pour Pout 9 bonnes reponses.

En meme temps, a vaincre sans peril on triomphe sans gloire, et quand on gagne avec un si petit nombre de concurrents, c’est pas tres drole, alors je vais pas decerner de prix ni de rien du tout (ouais en fait c’est juste que je suis radine).

Je vous remercie pour votre participation et votre courage (encore que ca devrait etre a vous de me remercier de vous apprendre tellement si plein de choses interessantes et UTILES), et je me felicite (methode Coue : mode ON) au vu de vos resultats d’avoir reussi a faire un test aussi difficile et neanmoins tout a fait serieux et base sur des sources scientifiques.

Aller, bonne nuit les gens, moi je me casse et je vais faire une sieste avant d'aller recuperer mon Batracien cheri.

Karoutcho a tous !

Dieu existerait-il ?????

2007-01-10T16:50:00.000+01:00

Mes convictions athees sont fortement ebranlees depuis hier soir.

Hier matin, le reparateur etait venu, pour la 3e fois. Il est reste 2h (et autant de cafes et de discussions, plus l'aveux que j'etais "sexy", opinion probablement lie a mes pyjamas. Bref...)(je tiens a preciser qu'il a 50 piges et qu'il est moche et gros) a la fin desquelles il m'a conseille de faire une lessive le soir-meme, puis de lui dire ce qu'il en etait, si ca marchait ou pas, pour qu'ensuite il avise et se charge eventuellement de convaincre ma proprio d'acheter une nouvelle machine a laver.

Echaudee par ma precedente experience avec Piotrek, qui m'avait conseille le meme truc, resultat : j'avais passe de longues minutes (heures ?) a eponger les degats et a essorer manuellement tout le linge, je fais un tiers de machine.

Je lance le bouzin : ca tourne.

1h apres : toujours pas de couille dans la lessive.

2h apres : mon linge est propre, rince, essorer, le sol de ma salle de bain est sec. Je pleure de joie et me retiens d'executer quelques pas de danse. D'euphorie, et surtout pour raser les restes de scepticisme, je lance une nouvelle machine, une vraie, une costaud.

2h apres : aucun incident a deplorer. Je lancerais bien une 3e machine, s'il n'y avait le manque de place pour pouvoir l'etendre par la suite.

Ainsi, il semblerait, apres plus d'un mois d'attente, de 6 visites de reparateurs (dont 50 % inutiles et bidons), moults coups de fil a ma proprietaire, tout autant de promesses d'arranger les choses "rapidement", beaucoup d'argent depense en taxi pour aller faire une partie de ma lessive chez mes cousins a l'autre bout de la ville, des ampoules et autres plaies aux mimines a force de laver a la main l'autre partie de mon linge... Oui, apres tout ca, il semblerait que MA MACHINE A LAVER MARCHE DE NOUVEAU.

Si ca, c'est pas une preuve que Dieu existe...

Et ta mere en string leopard ?

2007-01-10T11:59:00.000+01:00

Non, ca j'ai pas en magasin.
En revanche, j'ai mon pere en Papa Noel.Huhu.

[Edit : desoulee Poupoute, l'occasion etait trop belle.]

Scoop promis, scoop du

2007-01-10T09:50:00.000+01:00

Bon les Gens, fini de rigouler comme des truites facetieuses, je vous avais promis un scoop, et apres des semaines de teasing subtil mais neanmoins detectable pour quiconque a un minimum de notion dans la com', je vous le donne donc, et ce meme si 1) vous vous en grattez l’omoplate gauche avec un humerus de marsouin 2) vous faites partie des „happy few” qui savent deja.

Dans les deux cas, et meme trois cas (j’ai omis le cas ou ca vous interesserait ce qui, malgre l’insignifiant taux de probabilite de cette hypothese, est a prendre en compte), je m’en fous, chuis sur mon blog, je fais ce que je veux.

Pouf pouf.

Alors, on a qu’a dire que ya un suspense insoutenable, genre climax du climax de l'Everest (est-ce que Bruce Willis va sauver les Americains/le Monde en empechant la comete de s’ecraser sur la Terre ? Est-ce que l’approvisionnement en petrole des Polonais et des Allemands par la Russie va reprendre son cours normal ? Qui va gagner au prochain tirage de l’Euro-millions ? Est-ce que Brendon va enfin avouer a Brittany de 20 ans sa cadette qu’il l’aime depuis que, lors d’un baby-sitting, elle lui a vomi tout le contenu de son petit pot carottes/courgettes sur les pieds ?)(enfin vous voyez quoi, ce genre de suspense insoutenable).

****************************Roulement de tambour*********************************

Donc, je vous annoncait il y a un poil de cul plus qu’un mois qu’un changement notable avait eu lieu dans ma vie.

************************Redoublement des roulements de tambour********************

Non, je ne me suis pas teinte en blonde, encore moins enceinte. En revanche…

…je ne suis OFFICIELLEMENT PLUS CELIBATAIRE.

Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je vous en prie, cachez votre joie.

Donc, reprenons pour les fideles, et aussi pour toi la-bas au fond a gauche, qui explore frenetiquement ta narine droite avec ton auriculaire gauche au lieu de m’ecouter attentivement, après tu te plaindras pas que tu passes pas en 3e annee.

Il n’a pas echappe a ton attention, cher lecteur, que l’un des vendeurs de mon epicerie d’en bas de chez moi, “Żabka” (=Grenouille) etait pourvu d’un certain charme auquel je n’etais pas insensible, au point d’aller jusqu’a lui demander son numero de telephone (premiere fois de ma vie, je tiens a le souligner).
Eh ben pouf, de fil en cordelette et de charrue après les boeufs, il se trouve que le cher Batracien partage ma vie (enfin plus precisement quelques heures nocturnes en semaine, ainsi que mon canape, ma salle de bain, ma cuisine et ma vodka)(ca finit d’ailleurs par me couter une fortune cette affaire-la)(bref).

Je te sens avide de plus de details la, cher lecteur. Aller, c’est mon jour de bonte, ma bonne ame me perdra, je vais donc etaler mon bonheur sur la toile sans pitie pour les autres celibataires qui continueront a ecouter la chanson d’Anais. Voici donc une FAQ speciale Grenouille qui repondra a tes questions.

A quoi qu’il ressemble Monsieur Grenouille ?

Passque je suis une fille qu’elle respecte vachement l’intimite des gens, surtout qu’il parle pas francais donc il peut pas verifier ce que je dis sur ce blog dans son dos, je tairai son vrai patronyme et je ne mettrai pas de photos.

Ce qui ne m’interdit neanmoins pas de chanter ses louanges.

Au premier abord, on remarque aisement qu’il s’agit d’un homme, avec tous ses attributs (bras, jambs, oreilles, nez, etc).En y regardant de plus pres, on peut meme dire avec certitude qu’il a les yeux bleus, des cheveux blond venitien courts, un anneau a l’oreille gauche, et qu’il mesure aux alentours du metre 75. Qu’il est plutot bien foutu. Que son visage s’orne de fossettes tout a fait charmantes lorsqu’il sourit. Et que des taches de rousseurs constellent certaines parties de son anatomie que pas toutes les filles ont le privilege de voir, c’est-a-dire les epaules et le haut du dos.

Niveau qualites humaines : c’est un grand timide, romantique et sensible, bourre d’humour, tres respectueux, genereux, comprehensif, catho mais pas pratiquant, spontane…

Est-ce que c’est vrai que quand on l’embrasse, il devient un Prince Charmant, et que du coup toi tu deviens une Princesse, mais attention a pas te prendre un pilier de pont en Mercedes a 130 km/h en ville ?

Je sais pas je l’ai jamais embrasse. Nous evitons soigneusement tout contact corporel, d’autant plus en prive, dans le plus pur respect de la religion catholique. Car il est de notoriete publique que je souhaite me marier vierge. (Mouhahahahahahahahaha, cette phrase est incroyablement drole dans ma bouche, non ?) Donc, Papa, Maman, Papy, Mamie, rassurez-vous : on vous enverra les faire-part en temps voulu.

Et sinon, ca se passe comment ?

A ma plus grande surprise, ca se passe tres bien. Malgre le fait que nous soyons a premiere vue en tous points differents, eh bien on se decouvre, petit a petit, des points communs. Et on rit de nos divergences. Certes, le fait qu’il ne parle QUE polonais etait destabilisant au debut, mais l’avantage, c’est que je peux jurer comme un charretier, le traiter de tous les noms, d’amour ou d’oiseau, sans craindre qu'il me comprenne et riposte, et ca, c’est cool. Et puis de toute facon, l’important reste que nous aimons tous deux la Żubrówka !

Avantages et inconvenients de la relation avec Monsieur Grenouille (plan analytique requis, vous avez 4h) :

+ : j’explore un autre pan de la langue polonaise, c’est-a-dire le langage familier : j’apprends tout plein de gros mots, et j’apprends a bien les prononcer. Ben oui, malheureusement, on ne t’apprends pas ce genre de choses -pourtant primordiales- en cours ! Ensuite, a force de faire potiche au magasin, me tenant a ses cotes et surveillant d’un oeil acerbe toute tentative d’approche femelle, je suis devenue une celebrite dans le quartier, je suis officiellement “la copine de Monsieur Grenouille”. A cet egard, ya plein de gens qui me disent bonjour, y compris les clochards et les noctambules alcooliques, qui en profitent en general pour me gratifier de quelque compliment sur mon physique, ce qui n’est ma foi pas desagreable (meme si l’on peut emettre l’hypothese que l’alcool altere leur capacite de jugement quant a la beaute). De par ce statut de potiche ponctuelle, j’ai aussi acquis grace a ces longues heures d’observation une certaine experience du metier de caissiere. Donc, si je foire Sciences Po, je sais dans quoi me reconvertir.

Blague a part, grace a lui, je vois la “vraie” Pologne. Pas seulement la “Pologne d’en bas”, mais tout simplement la Pologne avec toutes ses nuances, ses paradoxes, ses belles et moins belles choses.

Et pour finir (encore que je sois pas exhaustive, mais je vous epargne le reste), j’ai enfin quelqu’un pour me rechauffer les extremites (les mains et les pieds, j’arrete tout de suite ceux qui penseraient a d’autres extremites que je vois meme pas lesquelles) les soirs de froid siberien, malgre les moon boots et les moufles qui font partie de mon pyjama rapport a notre souhait de preserver ma virginite.

- : comme pas mal de Polonais, il bosse beaucoup. Pour resumer, il travaille entre 12 et 19h par jour, 5 jours par semaine, n’a pas pris de vacances depuis 4 ans, et malgre ca n’a pas les moyens de souscrire a un credit ne serait-ce que pour payer son permis de conduire. Bref, il finit regulierement a minuit et demie pour commencer le lendemain a 5h30, ce qui nous laisse peu de temps a repartir entre discussions, sommeil, boire/manger et observer les papillons. Donc les nuits sont courtes et depassent rarement les 3h de sommeil pour moi, mais c’est encore pire pour lui qui dort au maximum 1h, avec la perspective de minimum 12h de boulot le lendemain…De surcroit, le Batracien n’habite pas a Wrocław meme mais a Oława (trentaine de km). Pas loin, certes, mais lorsque l’on n’a pas de voiture, on se retrouve dependants des supers bus PKS aux horaires geniaux, qui limitent encore plus nos potentiels moments d’intimite ! En consequence, lors de ses jours de repos, nous ne nous voyons pas. Et il en profite pour recuperer ses heures de sommeil, ce qui finalement est pas si mal. Du coup, on fait flamber le portable et on s’envoie des tonnes de SMS pour compenser !

Pourquoi la table ?

Le premier qui repond “parce que la chaise”, c’est jure, je lui coupe les ongles des pieds a la tronconneuse.

[Edit : OK, c’est terriblement niais, fleur bleue, midinette et toussa toussa. Mais J’ASSUME bordel, c’est MON Petit Nuage et je vous merde. Et d’abord, ce genre de sentiment, c’est pas fait pour etre garde pudiquement pour soi, mais plutot pour etre hurle passionement, declame avec grandiloquence, crie sur les toits. J’ai dit.]

Breves

2007-01-08T17:00:00.000+01:00

Bonjour les Gens.
Je pensais avoir le temps pour vous ecrire ce fameux billet-scoop, et puis finalement je ne l’ai pas, ca attendra donc demain.
La correction de ce fabuleux test sur les phobies qui a enthousiasme tous les lecteurs attendra aussi.
En fait, j’ai tout juste le temps de vous dire que je vais peut-etre avoir une expece de “promo” pour la fin de mon dernier mois de stage a la Lukas. Le department d’audit interne semble en effet desireux que je leur file un coup de main. Mon CV vient de leur etre donne, j’attends le resultat…

***************

Les deux mecs de la derniere fois sont revenus ce matin pour ma machine a laver, apres m’avoir laissee en plan pendant les deux dernieres semaines.

Bon, encore une fois, ils m’ont reveillee. Sauf que cette fois, je n’avais pas les cheveux dresses comme une Tour Eiffel rebelle. Mais par contre, j’avais le cul a l’air. Bon, ben oui, je dormais avec comme pyjama un grand polo, et puis bon… Enfin vous savez quoi… des qu’on bouge, c’est soit le devant soit le derriere qui se decouvre. Bref. Ils se sont bien marres. Je n’ai pas eu tellement honte que ca (pas assez reveillee pour ca).

Et il semblerait que ma machine ait rescucite. Enfin, je vais lancer une lessive ce soir avant de prononcer tout pronostic… De toute facon, j’ai leur numero, et après le numero de strip de ce matin, chuis sure qu’ils ne se feront pas prier pour revenir me reveiller…

***************

J’ai honte.
Vendredi, j’enfile mon pantalon de tailleur noir, le dernier qui soit propre (rapport a la penurie de fringues propres consequente a la greve illimitee de cette saloperie de machine a laver du diable). Avec ma delicatesse habituelle, je casse le fil qui maintenait le delicat ourlet. En meme temps, cet ourlet, c’etait du boulot de portugais, franchement, Kookai, c’est plus ce que c’etait. Bref.
Il flottait des trombones dehors, donc pas question de me ballader avec un pantalon qui traine par terre, je me voyais mal arriver au boulot avec un bruit genre “floc floc” a chacun de mes pas.
Je cogitais severe sur la meilleure maniere de resoudre ce probleme quand mon regard est tombe sur lui. LUI. LA solution potentielle et incongrue.
J’essaie, j’essaie pas ????
Oh et puis merde, pas le temps de refaire un vrai ourlet, pas de possibilite de changer de futal, alors a la guerre comme a la guerre !
Et ni une ni deux, je m’empare du rouleau, et commets l’irreparable.
Bon, en meme temps, la fin justifie les moyens. Et force est de constater que, malgre la pluie, eh ben il a tenu toute la journee, mon ourlet fait au Scotch ! [Maman, si tu lis ces lignes, je t’en prie, ne crie pas…]

Rebellion

2007-01-04T12:21:00.000+01:00

Bon les gens.
Malgre que j’aie plein de choses hautement interessantes et susceptibles de vous renseigner sur les particularites culturelles de la Pologne en termes de moeurs Noelistiques a raconter, eh ben je ne vous les ferai pas partager.

Parce que ca fait deja 10 jours que le gros bonhomme rouge zoophile (ben oui, autant de rennes pour un seul homme, c’est louche...) est passe, donc l’info est un peu perimee. Non pas que je ne me souvienne pas. Mais c’est juste que, a chaud, on a plein de choses a raconter car elles sont toutes fraiches dans la memoire vive, que l’on est “in ze mood”. Or, 10 jours après, ces belles choses ont ete soigneusement rangees au rayon “joli souvenir” de mon ptit cerveau, et je vois pas pourquoi je les en delogerai. Ca perdrait toute sa saveur, et au final, ni moi ni vous n’apprecieriez la restitution des-dits souvenirs a leur juste valeur.

Pour etre honnete, il faut aussi avouer que ca me fait chier. Parce que j’ai du boulot par-dessus la tete, que je suis passee a autre chose. Et que j’ai pas envie. Donc, n’etant pas maso, je ne vais pas insister. De meme, je ne vous raconterai pas mon reveillon de la St Sylvestre ni ne vous presenterai mes voeux pour la nouvelle annee.

Ouais, je sais, je suis carrement rebelle la. Enfin un blog qui ne parle pas, en cette periode, de Noel ni ne consacre un billet entier a souhaiter tout plein de bonnes choses a des inconnus, (ce qui rend le truc d’ailleurs completement depourvu de sens)(c’est vrai quoi, quand on souhaite une bonne annee, d’un cote, il faut etre sincere et le souhaiter vraiment, et en consequence de l’autre, connaitre la personne pour savoir justement ce qu’elle souhaiterait pour cette nouvelle annee. Genre eviter de souhaiter tout plein de l’amour a un nouveau veuf, ou une sante d’acier a une recente leucemique)(et en plus, ca me fait chier cette logorhee force et enthousiaste, pfffff… encore cette dictature du bonheur tiens !)(bref) Hallelujah!!

Voila donc. Dans le fond, le passage a une nouvelle annee etant avant tout symbolique, et ne changeant rien fondamentalement, je vais plutot continuer de parler de ce qui a du sens et de l’interet pour moi.
Et puis après tout, libre a chacun -si besoin est d’avoir ce repere charniere qui revient de maniere cyclique- de choisir sa propre date symbolisant la vraie articulation, le vrai passage, la vraie rupture ou evolution vers quelque chose de nouveau dans sa propre vie, plutot que de se fier au rite force d’un calendrier impersonnel.

Pour moi, ce moment de rupture date d’il y a un peu plus d’un mois…

Wszystkiego złego !

2007-01-02T15:44:00.000+01:00

Bonjour tout le monde de l'Internet interplanetaire. Je suis, comme prevu, de retour au boulot, et j'ai tout plein de choses uber-interessantes a raconter.

Sauf que la, tout de suite, maintenant, ca va pas etre possible, car il faut que je rassemble tous mes souvenirs et tout ca, et que mon cerveau il est fatigue, et en plus c'est mardi et j'ai piscine avec Jupiter dans la 3e maison.

Alors en attendant que mes epiques recits de vacances de Noel prennent forme dans ma tete, voici un petit (non, en fait, il est treeeeeeeeeeeeeeeeeees long !) questionnaire de mon cru, entierement centre sur la thematique des phobies. Vous pouvez le prendre au serieux. Ou pas. Et meme que vous avez le droit de mettre en commentaire vos reponses. Je ramasse les copies vendredi a midi. Et si vous etes sages, je donnerai meme les reponses...

Aller, bonne rentree a tous les courageux/maso/travailleurs exploites qui, comme moi, sont deja de retour au boulot !

1) La tyrosemiophobie, pour vous, c’est :
a- la peur de subir une ablation de la glande thyroide
b- la peur des etiquettes de fromage
c- tu veux me faire croire que ca existe vraiment ?
d- Kamoulox

2) La peur de se dilater la rate :
a- C’est dans une chanson de Gaston Ouvrard datant de 1932, dont le titre est “Je n'suis pas bien portant”, paroles de Géo Koger. Musique de Vincent Scotto.
b- C’est comme la peur de vomir des Gremlins
c- Ca s’appelle la splenomegalophobie, evidemment
d- J’enterre le 5e Bee Gees parce que le Diable s’Habille en Prada

3) Dans l’hypothese ou je suis placomusophobe, j’ai alors peur de :
a- Que mon caniche nain laisse des empreintes de sa truffe alors que le macon portugais vient de poser du placo-platre tout frais
b- Des tranches de museau de veau en gelee
c- Je porte la meme tenue que Superman, mais avec un grand „P“ au lieu du grand „S“
d- Des bouchons de champagne

4) Que signifie le terme de pruritanophobie ?:
a- La peur de se gratter le cul en public
b- La phobie de l’eczema et de l’urticaire
c- La trouille de chopper une maladie venerienne
d- Qu’il est temps que j’aille me coucher

5) J’ai peur des nains de jardin a brouette. Je suis :
a- Nanopabulophobe
b- Tout a fait normale, ya qu’a voir la pub Algoflash avec le nain au regard pervers pour se mefier des nains de jardins. Surtout a brouette.
c- Une virulente et dangereuse opposante au FLNJ, Front de Liberation des Nains de Jardins
d- Une folle dangereuse, d’ailleurs je m’en vais prevenir Brigitte Bardot de ce pas.

6) Je souffre de leucoséphobie, c’est-a-dire que :
a- J’ai peur d’etre atteinte d’une affection de mes globules blancs (leucemie etc)
b- J’invente de jolis mots qui ne veulent rien dire mais qui ont l’air quand meme de vouloir dire quelquechose parce qu’ils commencent par “Leuco” et finissent par “phobie”
c- J’ai peur de la page blanche, car je suis un peu forcement ecrivain a mes heures
d- Je demande l’avis du public

7) Si je vous dis „J’ai peur du loup”, vous me repondez :
a- Ma pauvre, encore vierge a ton age, tu es irrecuperable
b- Mieux vaut ne pas te marier avec un eleveur de chevres du Vercors
c- Achete un piege a loups
d- Bon sang, mais c’est bien sur ! Tu es lycanophobe !

8) La korriganophobie est un terme qui designe :
a- La peur des lutins
b- Rien du tout, decidemment ma vieille tu as craque ton slip
c- La peur de ma prof d’anglais en 6e, une vieille sorciere irlandaise qui s’appelait Korrigan
d- La peur de faire de l’allergie a l’origan

9) Lequel de ces termes n’existe pas :
a- Huhulophobie
b- Hahalophobie
c- Hululophobie

10) Si j’ai peur de la diminution de mon acuite visuelle au crepuscule :
a- je m’en fous, je suis Superman, et je n’ai qu’a sortir ma super vision infra-rouge
b- je suis un peu hypocondriaque quand meme
c- je suis hemeralophobe
d- j’aimerais deja voir normalement en plein jour avant de m’inquieter de ma vision au crepuscule

11) Laquelle de ces phobies ne designe pas une tendance xenophobe :
a- Erythrophobie
b- Congophobie
c- Somalophobie
d- Gabonophobie

12) J’ai peur du ridicule :
a- c’est con, le ridicule ne tue pas. Tant mieux d’ailleurs, sinon tu serais mort depuis un bail.
b- Je suis comme 80% des etres hunains
c- Je suis catagelophobe
d- Je suis ridicule

13) La cuniculophobie c’est :
a- La peur du cunnilingus
b- La peur de se faire prendre par derriere
c- Un mot ridicule
d- La peur des lapins

14) J’ai peur d’etre oublie… :
a- Depuis que ma Maman m’a lache la main au supermarche quand j’avais 5 ans et que du coup je m’etais perdue parmi tous les gens et tous les rayons et meme que j’ai pleure et que finalement la gentille caissiere elle m’a amenee a l’accueil et elle a appele ma Maman au micro et que ma Maman elle m’a file une gifle mais elle m’a quand meme serre fort dans ses bras
b- Je suis parano et egocentrique
c- Je suis athazagoraphobe
d- Je suis athagoraphobe

15) Je suis cervalophobe, c’est-a-dire que :
a- J’ai des problemes de grammaire car on dit “cerveaux” et pas “cervalo”
b- Je ne peux supporter la vue d’un cerveau nu (etal de boucher, film d’horreur etc)
c- J’ai peur d’etre intelligent
d- Je suis aussi forcement tegestophobe

16) L’ apopathodiaphulatophobie, c’est :
a- Aussi long qu’”anticonstitutionnellement”, voire plus
b- Le signe qu’il est temps que ce questionnaire a la con se termine
c- Impossible a prononcer

d- La peur de la constipation

Noyeux Joel

2006-12-22T16:16:00.000+01:00

Bon les Gens.

C'est pas que je m'emmerde, mais j'ai tout plein de trucs a faire. Du genre empaqueter mes cadeaux de Noel, peindre mes decos de Noel en pate a sel, faire ma valise pour notre depart demain vers Opatowiec, berceau de mes ancetres polonais, et lieu de residence de Marisia. En consequence, je m'en vais plus tot du boulot, avec neanmoins l'autorisation de notre chef, qui elle, s'est deja barree.

Je serai donc hors d'atteinte de la technologie pendant dix jours. Et je reviendrai avec plein de choses passionantes a raconter. Ou pas...

Je souhaite donc aux adeptes de la magie de Noel de passer de tres bonnes fetes. Et a ceux pour qui cette periode de fin d'anne est un calvaire, je leur souhaite de passer de pas si mauvaises fetes que ca.

A l'annee prochaine, donc !

C'est aussi pour ca que j'aime partir du boulot en ce moment... Voici donc la vue exterieure de ma prison toute de bleu vitree, histoire de completer mon roman photo qui a tellement passionne les foules...